Și totuși, cu mândrie, declar că experimentul a fost un succes. Nu pentru că am țipat mai puțin, dar pentru că mi-am dat seama că furia, țipătul nu este întotdeauna un lucru rău. Furia este energia care ne este dată pentru a lupta împotriva nedreptății și răului. Sarcina noastră este să direcționăm această energie în canalul creativ, potrivit. Scream, agresiunea este o eliberare rapidă a energiei. Și dacă vă acordați mai mult timp, luați în considerare fiecare caz în detaliu, atunci există întotdeauna motive, există întotdeauna o mișcare în care trebuie să lăsați această energie în: cuvinte, acțiune, gest. Apoi, ca prin magie, furia se evaporă și, în schimb, un sentiment fericit de rezolvată problemă, depășind propriile neajunsuri, un sentiment de înțelepciune dobândită.
După acest experiment, cu încredere declar că este posibil să nu mai strig la copil, în orice caz, pentru a reduce strigătul la minimum. Această sumă poate fi comparată cu coastele de salvare de pe navă. Să existe barci de salvare, veste de salvare și un cerc - unul și numai pentru cel mai extrem caz. În toate celelalte cazuri, trebuie să existe și alte mijloace. Și pentru a găsi una potrivită trebuie să ne ocupăm de fiecare situație în parte. Și treptat veți înțelege că situația se repetă. Se repetă în mod regulat.
Toți venim din copilărie
Mă uit la grădiniță pentru alți părinți, în timp ce se îmbracă și îi adună pe copii. Toți copiii sub aspectul mame si tati pentru primele momente de bucurie manifestate „sindromul mama“, așa cum este numit aici profesorii. Chiar și copiii cei mai ascultători și exemplare începe whining, nu doresc să-și pună, ei cer să se ocupe, plâng, se simt puternic de lucru deja săraci sau zi nelucrătoare răbdarea părinților. Copiii sunt stresul obosit, acumulat și acum se toarnă în cele mai scumpe, au - mama sau tata. Este situația familiară? Probabil, chiar și pentru cei care nu au copii :) În general, acest lucru nu este un test ușor pentru părinți. Este mai ușor să vezi cine comunică cu copiii lor.
O mamă de trei copii așteaptă cu răbdare în timp ce cel mai mare fiu se ridică suficient la coloană, iar fiica se ridică de pe podea. În acest moment, ea pune cu îndrăzneală pe una care încă nu râde. Nu am văzut-o niciodată pe mama asta, că era nervoasă sau țipând la copii. Iată o imagine complet diferită: mama biciuie băiatul cu gulerul sacoului și șuierile sale prin dinți, astfel încât el se oprește. Și ce sunt eu? Îi spun din nou lui Sasha să-și pună pantofii și Daniel asigură că eșarfa nu-și va face rău libertatea de dragoste. Îi încurajez prin faptul că acum vom face un scaun cu rotile alergat la casă (copiii în cărucior, mama). Acest lucru a fost recent un meci minunat pentru ei.
Și totuși - de ce părinții sunt atât de diferiți? De ce, atunci când rezolvăm aceleași probleme și probleme părintești, cineva poate rezolva totul cu lumea și cineva ia imediat centura?
Nu trebuie să fii psiholog care să înțeleagă că modelele noastre de comportament pe care le-am luat de la părinți sau de la cei care ne-au crescut. Și chiar dacă nu vorbim cu ei de mult timp, am plecat acasă mai devreme, odată cu nașterea copilului nostru, cu metodele de comunicare dintre părinții noștri, cu toiagul nostru, ca iarba din pământul udat de ploaie. Da, există trăsături de temperament (ele afectează și ele), dar ele întăresc sau slăbesc modelul de comportament. Faceți-l exploziv sau lent. Într-o situație critică (și există multe astfel de la ridicarea unui copil), recurgem la faptul că "a lucrat", ascuns în subcortex și se află acolo pentru moment. Puteți schimba aceste modele de comportament, dar numai atunci când găsiți sau "creșteți" ceva care va funcționa mai bine. Și apoi începe căutarea.
Limitele "normalității" unui adult și a unui copil nu au limite comune
În seara asta, tatăl nostru merge să vorbească cu un prieten. Înainte de a merge la culcare, încă 2-3 ore și stau împreună cu copiii la mese. Aceasta este una dintre puținele distracții ale copiilor, după care nici eu, nici copiii nu mă plictisesc după 10 minute. Doar o nenorocire: copiii cad în mod constant pe podea. Primele zece ori le trimit liniștit sub masă ca să ajung, dar apoi începe să mă deranjeze și încep să fiarbă. Aparent, 10 este limita mea de normalitate. Așa cum am stabilit-o eu, nu știu, deci astăzi am decis să abordez această problemă din partea cealaltă. La urma urmei, am un experiment!
Cubul după ce a aruncat rotile mai tinere sub masă - o dată, partea roșie a corpului taurului zboară după mișcarea imprudentă a bătrânului - două. Timp de treizeci de minute am numărat la 28. Aici este - o figură care distinge între "normalitatea" mea și "copil". Deci, data viitoare puteți începe să fii iritat cu o conștiință clară numai după ce copiii ar renunța la nimic din joc de 30 de ori.
Sursa majorității iritărilor părinților se datorează faptului că ei au o imagine a lumii, anumite idei despre ceea ce este corect și ce nu este. Există norme de comportament, puritate, normalitate etc. Copilul nu are nimic. El este "tabula rasa" ("tablă pură"). "Normalitatea" lui are doar o singură graniță - experiența lui. Coliziunea cu granițele părinților este, de asemenea, o experiență, deși nu întotdeauna cea mai convingătoare. Nu există un răspuns corect atunci când alegeți între părinți și copii. Și adevărul în acest caz nu este în mijloc. Părinții înțelepți stabilesc noi limite. Acolo unde este periculoasă - limitele sunt clare, părinți și acolo unde nu este periculos, unde jocul și creativitatea - există granițe ale copiilor sau absența tuturor granițelor - deschiderea unor poduri de prietenie și care se deplasează în nori.
Deci, data viitoare vom juca pe un covor-avion :)
Copiii nu știu că părinții lor au avut o zi grea. Deci, încercați să faceți mai ușor.
Dimineața merg cu copiii la centrul sportiv. Soțul se relaxează acasă. Copiii - ca întotdeauna, cu starea de spirit de succes mixt, dar este posibil, atunci când este necesar, țineți înapoi atunci când trebuie să ridice vocea mea, dar nu cu rea intenție, ci doar un pic să se răcească ardoarea lor. Pentru masa de prânz vine o prietena cu fiul ei. Copiii se joacă și beau ceai cu vafe de casă. Apoi soțul merge cu copiii la terenul de joacă și privim pe Internet noile invenții pentru mame. Chatted suficient, să li se alăture mai târziu, și toate împreună mai mult pentru echipa locală de fotbal la stadionul de lângă locul de joacă. Noi strigăm! Doamne, cât de frumos să strig la jucători, nu la copii! :)
Psihologii spun că majoritatea certurilor dintre soți nu apar din cauza diferențelor de opinie, dar din cauza stresului, oboseala, din cauza faptului că un număr de oameni acolo, în fața cărora nu trebuie să frâneze. Cred că aceste observații sunt valabile pentru relațiile dintre părinți și copii. Dacă nu găsiți posibilități de relaxare în timpul zilei, dacă nu recuperați după zile lucrătoare, în cazul în care nu găsiți modalități de a face față stresului este de a fi pacient cu copiii este foarte, foarte dificil. Recrearea este o știință întreagă. O odihnă cu o reîncărcare a științei energetice în cutie. Și toți părinții care vor să oprească țipând la un copil ar trebui să stăpânească această știință. Întinde-te după masa de prânz, fac exerciții de dimineață în week-end - un masaj și film pozitiv - toate regenerarea necesară a corpului, umple rezervoarele sale cu dragoste, emotii pozitive.
Reguli clare și clare, în special în cadrul părinților.
În zilele de luni, mergem cu copii la magazin pentru a cumpăra mâncare timp de o săptămână. Acesta este adesea însoțită de cereri pentru a cumpăra o mașină, joc, Kinder Surprise, cookie-uri, inghetata, whining și sabotaj întreaga noastră întreprindere, dacă refuz. Astăzi am suprimat un astfel de comportament în mugur.
- Mergem la magazin ", spun eu. - Hooray. Aceasta înseamnă că poți alege ceva pentru tine, dar un singur lucru!
- Mamă, vrei să-mi cumperi o surpriză? - începe Sasha.
- Bineînțeles! Dar numai cu o singură condiție. Îți voi cumpăra o surpriză mai bună dacă mă vei asculta.
Am fost introdus o regulă pe care copiii nu își poate permite să aleagă ceva în magazin, dar numai unul (ciocolată, o jucărie mică), și să adere la această regulă, dar numai în cazul în care amintesc de timp. În caz contrar, începe o confuzie în capete și alerga în jurul magazinului. De data aceasta nu am uitat regulile și copii le-au adus aminte până în momentul în care am încărcat mașina în mașină.
Normele clare și clare ar trebui să fie, în primul rând, în mintea părintească. E suficient să le reamintesc din când în când, iar plânsul nu va fi necesar. Și dacă regulile se schimbă în fiecare zi, atunci copiii lor nu vor învăța niciodată. Și părinții mei.
Furia distorsionată - este cu adevărat copilul vina?
Astăzi o mamă și o fiică vin să ne viziteze. Copiii noștri merg împreună la grădiniță. Îmi scot jucăriile în dulapuri. Copiii îi duc înapoi pe covor.
- Oaspeții vor veni la noi acum, - fierb eu. - Trebuie să fie curățată, curată.
Copiii continuă să curețe în felul lor. LEGO apare pe covor, mașini, un joc preferat de viermi.
Încep să fiarbă. STOP! Și aici sunt copiii? În familia mea era obișnuit să primesc oaspeți în puritate absolută. Puritatea a fost un semn de respect pentru oaspete, semn că îl așteptam. Și copiii nu știu nimic despre asta. Soțul meu, de exemplu, nu are o astfel de "boală pentru oaspeți". "Lăsați-i să știe cum trăim în realitate", râde el, privind pregătirile mele.
- Păi, lăsați lego-ul și mașinile. - M-am răcit. "Veți juca." Și voi curăța viermii. În timp ce nu aveți nevoie de ele.
Foarte des reacționăm distorsionați. Copilul nu a făcut rău și suntem supărați. Copilul joacă și îl certăm pentru jucăriile împrăștiate. Copilul învață cum să mănânce și îl criticăm pentru slăbiciunea lui. Copilul învață să se îmbrace și suntem supărați de încetinirea lui. Dar dacă te deranjează? Expirați. Numărați până la zece. Faceți un pas din partea copilului. Luați o perioadă de expirare. Toate acestea ajută la restabilirea echilibrului energetic intern, pe care suntem obișnuiți să-l restabilim prin strigăte sau lovituri. Trebuie să vă întrebați: "Ce a făcut copilul meu greșit acum?" Dacă copilul nu a comis rău, atunci strigând la el este greșit, precum și restrânge incorect iritarea în sine. Și ce ar trebui să fac?
Trebuie să coborâți la nivelul ochilor și să spuneți: "Mama i-ar plăcea să vă părăsească jucăriile după meci. Te ajut. "Ești bine să mănânci singur, iubito. Dar va trebui să-ți schimb hainele după ce mănânc și să le spăl corect. "Lapusya, mama mea nu vrea să întârzie pentru muncă. Să purtăm un șosete și eu unul - cine este mai rapid? "Furia trebuie să fie eliberată, dar încet și în direcția cea bună.
Furia neplăcută este mai rea decât un Tatar.
Astăzi, întreaga zi în sine nu este a sa. Într-o stare proastă, sunt frustrat la copii. Se pare că simt că ceva nu este în regulă. Dar ce? Seara, stau jos pentru o carte despre furie și o înghită timp de patru ore. Mânia ascunsă, nerușită este capitolul, ca și cum ar fi scris pentru mine.
Luni Daniel va avea o operațiune. Va trebui să mă culc cu el timp de trei zile în spital. Sunt speriat. N-am pus niciodată cu copiii din spital. Și acum este opera. Permiteți-le simplu (eliminați polipii din nas și parțial amigdalele), dar tot nu vreau să merg acolo. Și cine se poate plânge de teama lui? Părinții ar trebui să fie puternici. Părinții ar trebui să fie îndrăzneți. Vorbesc cu soțul meu. Scriu despre frică. Mânia dispare.
Resentimentele, temeri, furie neexprimată pe alții, negarea resentimente și temeri - asta e tot jăratic sub oala sub presiune noastre (așa cum am uneori imagina creierul și sistemul nervos). Cu cât se acumulează mai mult, cu atât este mai mare presiunea în aragazul sub presiune. Din când în când, ea bate aburul fără discriminare la cineva, iar dacă capacul este rupt ... Apoi este prea târziu.
Iartă-te, dar mai întâi pocăiți-vă.
Sasha colectează puzzle-uri. E târziu.
- Trebuie să mă culc ", îi spun în liniște.
- Nu, vreau să joc mai mult.
- Dar este prea târziu. Vă rog, terminați acest puzzle și opriți-l.
Sasha respinge cu exactitate iPad-ul.
- Dar atunci vom juca în "Memori", - declară el.
- Nu, deja am împachetat acest joc într-o valiză, ca mâine să putem merge la bunica mea! Nu o vom scoate din mașină.
Sasha este furioasă, în baie demonstrând lingând de pe pastă de pe perie, mănâncă-o (deși știe că este interzisă) și așteptând reacția mea. I-am luat mâna, l-am adus în camera lui, l-am pus pe pat, spun: "Noapte bună!" Și pleacă. Sasha începe să plângă și alergă după mine. Ei bine, atunci? Mânia mea a fost justificată. Sasha a făcut-o să mă dărâme și am avut dreptul să fiu supărat. Sasha și-a dat seama că a greșit. Acum e timpul să ne descurcăm.
- Ți-ai dat seama că ai făcut ceva greșit? Mă apropii de el.
- Da, - îmi bate jocul și îmi strânge piciorul. "Nu o voi face din nou."
- Să ne liniștim și să ne culcăm.
- Dar voi avea dinți răi.
- Atunci să le curățăm mai întâi.
Ne pensăm dinții și ne luăm unii pe alții pentru degete mici. Acesta este semnalul nostru pentru reconciliere și iertare:
"Fiți împăcați, împăcați, împăcați ..."
Iertarea este etapa finală în lupta împotriva furiei. Regula "iartă și uită!" Nu funcționează. Iertarea unei persoane sau a unui copil care nu se pocăiește de ceea ce a făcut nu beneficiază pe tine sau pe copil. Este necesar să găsiți astfel de cuvinte sau acțiuni, astfel încât copilul să înțeleagă cu adevărat că a greșit și a înțeles cum să procedeze corect. Numai atunci poate și ar trebui să fie iertat. Uitarea plângerilor este greșită și dăunătoare pentru cei care le-au comis. Fiecare act nedrept trebuie tratat individual. Doar atunci va fi util. Și apoi, în mod necesar, să faceți pace și să iertați.
Particip la un concurs înțelept pentru părinți