După ce am început să fiu lovit, am simțit libertatea acțiunilor și a gândurilor, independența față de ceilalți. Această injecție a fost pentru mine fatală. Într-un timp scurt, nu aveam nevoie de această libertate sau independență. Vroiam doar uitarea și ușurarea stomacului de pe "gnat". Nu am avut nevoie nici acum de realizări academice, nici de relațiile cu rudele; exista doar eu, o seringă și probleme cu bani. Creând iluzia unui fiu bun, m-am dus la institute și am ieșit din ele după prima sesiune. M-am dus să lucrez pentru fratele meu mai mare, am târât tot ce putea fi târât.
Am un loc de muncă și am început să câștig bani. După ceva timp am "așezat pe un pahar", dimineața a început cu două sticle de bere. În seara am fost literalmente adus acasă. După ceva timp, m-am așezat din nou pe ac și am pierdut tot ce am reușit să fac după Spania. Era oprirea finală, nu trebuia altundeva să meargă. Și părinții mei mi-au sugerat să mă întorc la centrul diecezan.
Ce fac aici? În primul rând, găsesc cauza bolii mele și, în al doilea rând, învăț să fiu treaz, să rezolv problemele nu doar prin scăparea de la ei, ci și prin metode cu adevărat adecvate.
În perioadele în care nu am consumat droguri, m-am gândit adesea: ce-mi lipsește? Și numai aici am ajuns la concluzia că nu aveam suficiente emoții. Întreaga mea viață a constat din ele, de la înălțime, de la un sentiment de pericol și de eroism, de la furie și furie, a fost o viață bazată numai pe obținerea plăcerilor pe care le-am primit cu orice preț, prin orice neadevăr. Minciuna a devenit instrumentul meu de existență, am mințit peste tot și mereu și nu mai puteam spune o minciună din adevăr. Acum îmi amintesc povestile mele pentru a "umbla urechile" și pentru a lua bani, un astfel de cap normal nu va putea niciodată să vină.
M-am mințit de multe ori că mâine nu mă voi împotmoli, mâine mă duc să caut locul de muncă; Dimineața m-am dus la "huckster". La întrebat: de ce nu pot scăpa de această pasiune? Motivul este în goliciunea, goliciunea sufletului, când nu există sufletul pentru care aș vrea să mă trezesc dimineața și să mă culc noaptea.
N-am avut nici o speranță pentru puterea mea. Și aici, în centru, am fost descoperit de Forță, ceea ce mă poate schimba și viața mea. Firește, numai cu dorința mea sinceră și cu o sută de încredere în această putere, ceva se poate schimba. Aceasta nu este o pastilă de dependență de droguri și de alcoolism, care într-o singură sesiune va schimba totul, este o lucrare firească asupra ta, luptă cu pasiunile tale, în primul rând cu mândrie și vanitate.
Odată, un mare înțelept a trăit într-un singur oraș. Faima înțelepciunii sa răspândit cu mult în jurul valorii de orașul său natal, oamenii de departe au venit la el pentru sfat. În acest oraș a trăit un alt înțelept, care și-a invidiat faima. Confundarea ordinea de salvie, el a venit o dată la o pajiște, a prins un fluture, a pus-o între palma înghesuit și gândul: „Mă duc și să-l întreb: Spune-mi despre cel înțelept, ceea ce fluturele în mâinile mele - în viață sau mort? Dacă el spune „mort“, voi deschide palma, fluture zbura departe, și dacă spune el, „viu“, am somknite de palmier și fluture mor. Asta e tot atunci să înțelegi care dintre noi este mai înțelept. Deci, toate s-au dovedit și ele. Invidios a venit în oraș, a adunat poporul și a întrebat omul înțelept: „? Spune-mi, O, înțelept, ce fluturele în mâinile mele - vii sau moarte“ Sage se uită la venit, și, după o pauză, el a spus: „Totul este în mâinile tale.“
Am plecat din casă, fără să știu unde să merg. O seară cenușie dură, un felinar plictisitor la o oprire, o grămadă de trecători care treceau acasă, toate acestea au provocat o astfel de dorință încât am vrut să mor. Apăsarea unei dureri de cap de whisky nu mi-a oferit posibilitatea de a decide - ce ar trebui să fac? Am mers încet de-a lungul trotuarului, inhalând aerul rece.
Acest lucru sa întâmplat acum cinci ani. Îmi amintesc în mod clar acea zi, pentru că atunci nu mi-am putut imagina că va fi ultima zi când eram un tip fericit și vesel. Este ca și cum cineva a venit în sufletul meu, a oprit lumina din ea și a început să bată din greu și să distrugă tot ce era prețios în ea.
Acum cinci ani am lăsat în suflet și în corpul meu ceea ce se numește "ciuma secolului al XX-lea".
Dependența nu este atât de multă dependență sau, așa cum mulți oameni spun, un mod de viață. Acesta este calea morții. Acest lucru vă șterge treptat personalitatea și imaginea umană cu talente, dorințe și posibilități devine absolut arsă și gravată de un corp mortal de durere ...
O mișcare de vânt înghețat mi-a ars fața. Nu-mi amintesc cât de mult am mers în jurul orașului, amintindu-mi viața, apoi din nou căzând într-o uitare întunecată. Ceasul a trecut, dar locul ei a fost luat de durere. Este mai abruptă decât cea dentară și nici măcar nu dă naștere "bucăților" când se dovedesc toate articulațiile. Este ca tortura, tortura, superioară minții umane. În conștiința mea inflamată, fața mamei mi-a ieșit la suprafață - distorsionată de mânie, durere, agonie și cuvintele ei teribile: "Nu mai pot - cât de mult va continua acest lucru. Totul, du-te, du-te unde vrei - puterea mea nu mai este! "În acel moment, am simțit foarte clar adevărul cuvintelor pe care le-a spus - și acesta a fost un verdict. Ultimul fir, pentru care ceva în adâncul sufletului meu mort se lipise, a fost tăiat și totul a fost umplute cu un întuneric îngrozitor, înghețat ...
Tinerețea mea era aceeași cu cea a multora dintre colegii mei - jocuri, minunate, filme despre război. Apoi școala, prima țigară din spatele grădinii. Am ascultat muzica, așa cum ne-a plăcut și ne-a plăcut, am agățat-o cu un magnetofon în orașul de seară, am mers la discoteci. Apoi institutul, examene. Totul era ordinar, ca toți ceilalți. Mi sa părut că viața mea nu este diferită de calea de viață a colegilor mei, a colegilor de clasă, a vecinilor, a vânzătorilor de magazine, a șoferilor de autobuz și a mii de oameni care s-au născut, trăiesc și mor în această lume sublimă. Totul era schematic, elaborat, plictisitor. A rămas doar să se căsătorească, să aibă copii, să cumpere o mașină și să se pensioneze.
În profunzimea conștiinței sale tinere răzvrătite, am înțeles lipsa existenței acestei ființe. Undeva, ideea de a schimba această lume a intrat vag înăuntru, această mlaștină în picioare grăbește ceva progresiv, nou, neexplorat. Și am vrut ca acest pionier, bineînțeles, să fi fost eu. Aceste întâlniri zilnice de lucru, zdrobitoare în vehicule aglomerate, fețe plictisitoare și conversații dureroase - toate acestea erau sub demnitatea mea. Am vrut o viață diferită, inaccesibilă conștiinței cenușii filistene. Este dificil să nu vă supraestimați pe voi înșivă și oportunitățile "minunate" pe pragul unei "ființe" necunoscute, tentante și dorite.
Totul sa dovedit mult mai banal. După prima injecție și "zboară într-un vis și în realitate", focurile de artificii fabuloase din ochii mei au dispărut și am căzut într-o groapă adâncă. Îmi amintesc că zboară cu o viteză teribilă și că întunericul se îngroașă, iar pereții negri ai puțului, pe care am căzut, mi-au strâns capul cu o bucată de fier care rupea durerea ...
Loviturile puternice pe obraji mi-au adus înapoi în lumea reală. Tipul cu fața cenușie și privirea moartă a ochilor dispăruți m-au privit cu blândețe: "Iesiți-vă și nu mai veniți fără bani". M-am trezit de pe canapeaua murdară, mi-am tras cumva haina și am ieșit în stradă. Totul a înotat înaintea ochilor mei și o greață puternică mi-a răsturnat gâtul. Nu-mi amintesc cum am ajuns acasă. E bine că cel puțin mama mea nu ma văzut așa. Era dureros, rușinat, dezgustător. Dar, de-a lungul timpului, rușinea a dispărut, conștiința mea sa oprit îngrijorătoare - drogul a fost mai puternic decât sentimentele mele, va, minte. Totul sa dovedit a fi devalorizat, întreaga lume a sufletului sa întors și a înrobit acest monstru.
De atunci, timpul a încetat să mai existe pentru mine. Ceva a murit, a încetat să mai trăiască în mine. Am mâncat mecanic, am mers, am lucrat, am spus ceva. O picătură de conștiență a venit la viață în creierul meu inflamat, când aveam nevoie de bani pentru o doză. Mi-a fost frică de rupere, teama de a reveni la realizarea mea a fost transformată într-o groază de frig. Otrava medicamentului a dat iluzia de a evita inima care lacrimile și sufletul adevărului, că ești deja în iad. Și asta este pentru totdeauna! În astfel de momente, moartea părea a fi o eliberare. În ultimul an acest gând nu mai era înspăimântător, dar a devenit din ce în ce mai tentant. Dar undeva în ultimul minut decisiv, înainte de ispită, întregul cosmar a fost oprit de o țepuță "de aur", prin ceața narcotică acolo era lumină, iar în ea - ochii mamei mele. Mâna mea era dezbrăcată și o seringă umplută cu moartea mi-a căzut picioarele ...
Copilăria îndepărtată. Soarele strălucitor, cerul fără fund. Miros de fân și lapte proaspăt. Mâinile bunei bunicii mi-au mângâiat părul, în care razele unei dimineți rurale s-au încurcat. Pisica Vaska mârâie la întreaga colibă, lăsând pe toată lumea să știe că este plin și mulțumit. Nu pot relua în memoria mea acea clipă de fericire neclintită - singurul moment în care nu exista teamă și groază în fața prezentului, viitorul și faptul că moartea arată în fiecare zi în ochii tăi.
Îmi amintesc vechiul templu distrus de pe marginea satului. Deseori ne-am cățărat prin prizele goale pentru ochi, jucând partizani. Templul a fost puternic mutilat de mâinile omenești, dar o frescă de icoană a fost neatinsă. Atunci eram băiat, dar fața necunoscutului ma lovit în adâncul sufletului meu. Marii lui ochi buni i-au expirat ceea ce nu știam încă numele. - Sa uitat la mine și totul înăuntru a murit.
Și apoi m-am gândit: probabil, acesta este Cel care ar putea ierta totul, pentru că în aceste ochi - Dragoste - incomprehensibil, neamenajat, neexplorat.
Pe marginea unei prăpăstii, avem întotdeauna o șansă de a privi înapoi la o linie lungă de anii precedenți, în întunericul injurii, cade, spulberate speranțele pentru a putea vedea sclipirea bunătate, odată ce îngrămădește antipatia noastră chinuit de singurătate a sufletului, inima noastră epuizat.
Am stat și m-am uitat - înainte de mine erau porțile templului. Am împins ușa deschisă și ea a deschis-o în liniște, fără o țipăt. Cu câțiva pași înainte, am înghețat involuntar - cel care acum douăzeci de ani a încălzit inima copilului meu cu o privire iubitoare mă privea. Stăteam și nu puteam mișca - lacrimi curg, se revărsau necontrolat din ochii mei. Nu știu ce mi sa întâmplat exact în acel moment, dar dintr-o dată o rază de lumină strălucitoare mi-a aprins conștiința, mintea, sentimentele, sufletul meu. Am stat în fața lui și timpul sa oprit, a încetat să existe.
O atingere ușoară a mâinii cuiva ma adus înapoi în această lume. Tatăl, cu părul cenușiu, ma privit cu simpatie. "Știi, tinere, nu am văzut niciodată astfel de lacrimi pocăite. Ce fel de vai te-a adus aici la templul lui Dumnezeu? "M-am uitat la acest mic preot cu părul gri și în ochii lui am găsit ceea ce sufletul meu chinuit mi-a căutat de mulți ani - sincere compasiune și dragoste. Genunchii mi-au dat drumul și, din nou, acest dulce sentiment de ușurare mi-a curățat inima de lacrimi care mi-au aprins sufletul. Nu știu cât timp am vorbit despre viața mea, despre suferința mea față de acest străin, dar când cuvintele mele s-au uscat, m-am simțit în interiorul acelui stat fericit care nu a fost niciodată vizitat în viața mea. Nu știam această explicație, numele - era ca un miracol al unei noi nașteri a sufletului. L-am întâlnit pe Cel al cărui nume este Iubirea. Am văzut uimirea Sa, o privire de compasiune și recuperarea celor morți. Mi-am dat seama că, la marginea abisului care piere, acest lucru mi-a oferit o mână de ajutor. El a auzit gemul sufletului meu muribund și modul în care un Tată iubitor la rupt de pe fălcile morții. El a spălat și vindecat rănile ei cu lacrimi de pocăință, El a sfințit-o cu coroana iertării. El a înviat-o pentru o viață nouă.
Ne-am despărțit de preot, care a devenit pentru mine în această perioadă de mărturisire-pocăință o persoană neobișnuit de nativă și apropiată - fără să-mi iau rămas bun. Ne-am uitat în tăcere unii pe alții, realizând că toate cuvintele au fost rostite și că a fost făcut tot ce era necesar. Cu o mână blândă și blândă, ma binecuvântat și ma trecut. Apropiindu-se de ușă, în templu, consacrată de câteva lumânări pâlpâitoare - am auzit brusc cuvintele moi: "Dragostea mea este un dar. Ea este sursa vieții. Vă dau - fără a cere nimic în schimb. Dar cu ea vi se dă libertate. Sunteți liberi să alegeți între viață și moarte, între dragoste și frică. Totul este în mâinile tale! "
Când m-am uitat înapoi, nu era nimeni în templu ...
În alte camere:
Acesta este numele serviciului de informare și consiliere pentru drepturile persoanelor cu handicap, care funcționează în Ekaterinburg de la ONG Sputnik. În numele în sine - verdictul față de societate și, în același timp, chemarea de a nu renunța: există încă o cale de ieșire. "Un om de la Dumnezeu, o natură sinceră și puternică, care lucrează la uzură"
Prin adăugarea pe pagina noastră de pornire Yandex a widget-urilor noastre, puteți afla rapid despre actualizarea pe site-ul nostru.
Prin adăugarea pe pagina noastră de pornire Yandex a widget-urilor noastre, puteți afla rapid despre actualizarea pe site-ul nostru.