Violența în familie. Partea 1: Cum să scăpați din iad?
Navigarea pe articolul "Violența în familie. Partea 1: Cum să ieșiți din iad? ":
În familiile în care educația are loc conform principiului "vei regreta tijă, vei strica copilul", părinții le provoacă pagube imense psihicului copiilor lor, manifestând violență psihologică, fizică, sexuală, economică și alimentară.
Cel mai adesea, părinții abuzivi (părinții care insultă, umilesc, șantajează) au un control scăzut asupra impulsurilor lor, mai ales a mâniei, și atacă copiii pentru a-și dezamorsa propria tensiune. Cei mai mulți dintre ei înșiși au crescut în familii unde violența era normă. Prin urmare, la vârsta adultă, ei repetă ceea ce au învățat în copilărie.
Violența în familie ridică nesiguranța copiilor și dependența de opiniile altor oameni, anxietate crescuta, agresivitate, sentimente cronice de vinovăție și rușine, depresie, insomnie, ideație suicidară, pierderea de dragoste și respect pentru părinți, refuzul de a continua linia de familie, tulburări psihosomatice și alte simptome .
Violența în familie. Câteva exemple
1. Critici distructive
"Nu cântă. Nu auziți nimic, nici un glas - vă purtați în ureche. Dumnezeu nu a dat talente, ce să facă. Alții cântă și dansează și învață bine. Și nu-ți plac oamenii. În rasa tatăl meu a plecat. Toți sunt ratați.
"Ei bine, aduceți un notebook aici, voi vedea ce ați mai făcut acolo." Și asta este? Aveți vreun creier deloc? Ce copil am! Stupid! "
De exemplu, în loc de: "Ești rău", spune: "Actul tău este urât." Desigur, un părinte iubitor poate spune: "Sunt trist că ați făcut asta". Să gândim împreună ce te-a făcut să mă faci / rănit celălalt. Și cum altfel ai mai face-o altă dată?
2. Încălcarea frontierelor
Încălcarea frontierelor în scopul demonstrării puterii și superiorității, sub formă de îngrijire și, de asemenea, ca rezultat al fanatismului religios
Grija obsesivă și controlul acțiunilor copilului pe principiu: "Mai întâi trăiești viața, crește-ți copiii și atunci vei avea dreptul să pompezi. Între timp, te hrănesc, vei face așa cum ți-am spus și apoi voi pune centura înăuntru.
Manipularea unui copil minor: „! Dacă ceva nu-i place, iesi din casa, doar rochia, ceea ce el a câștigat (a)“, precum și amenințările de a expulza din casă, a pus în adăpost, ucide. Ignorarea opiniei copilului din motive non-obiective și luarea deciziilor pentru el în alegerea unei coafuri, haine, profesii etc. dispunerea bunurilor personale ale copilului fără consimțământul lui, distrugerea deliberată a jucăriilor sale preferate, obiecte valoroase.
Amenințarea de a priva de drepturile de moștenire copilului adult, dacă nu se supune instrucțiunilor părinților (de exemplu, în alegerea soțului, locul de reședință) și alte manipulări economice, care se bazează stabilite necesitatea de a deține părintele unui copil care trăiește viața pentru el.
Deja în doi ani copilul începe să-și apere granițele și pretinde că este independent: "Eu însumi!". Și apoi sarcina părintelui este de a ajuta copilul să obțină victorii personale prin asigurarea condițiilor de securitate.
Și, mai târziu, când copilul crește, să-i arate înțelepciunea: să-i permită unui adolescent să-și desprindă cu părinții săi un cordon psihologic (să se despartă), arătând încredere în alegerea sa personală, sprijinindu-l în dreptul libertății.
Ca răspuns, copilul are un sentiment natural de respect și recunoștință. Iar atunci părintele nu are nevoie să-i conecteze copilul, cauzând un sentiment de vinovăție în el: "Am trăit pentru tine și tu nerecunoscător! Ați crescut și ați scuipat pe mama voastră! Ah, inima mea a luat-o din nou, este tot din cauza ta! Deci voi muri ... "
3. Atitudinea indiferentă
Indiferența la nevoile de a manca Pruncului.``, somn, odihnă, de arme, de protecție (din cauza depresiei prelungite, tulburări de personalitate psihice, alcoolism, părinte, etc.). Sau satisfacerea nevoilor de loc atunci când „cald foame, hrănite congelat.“
4. Violența alimentară
5. Sugerând vina
Insuflarea un sentiment de vinovăție: o ceartă între părinții săi ( „Dacă nu se nasc, noi toți a fost bine, am trăit pentru sine“), avortul ( „Pe ceilalți copii nu au bani trebuie să crească, pentru a aduce în sus, eu pentru ca aceasta să funcționeze mă duc. ! »)
6. Bătăi
Bătaia. Intimidarea și cauza fricii de a provoca un copil un sentiment de insecuritate: „Cand cresti, dacă vă aduce în poală - O să te omor“, „Încă o dată, să ia fără a cere - brate si picioare pootrubayu“.
7. Acțiuni necorespunzătoare ale unui părinte beat
Incestul: contactul sexual al părinților cu copilul (cu penetrare și fără, sub formă de joc afectuos și cu compulsiune), solicită să demonstreze modul în care copilul se masturbează, acuzându-l de acest lucru și alte manipulări cu fond sexual.
Prin astfel de acțiuni, părintele subminează încrederea în sine a copilului, încrederea în lume, speranța unei familii fericite sau chiar privarea copilului său de bucuria și semnificația vieții.
(! Ca străini și rude) Victimele pedofili sunt cel mai adesea copii ai căror părinți interzic să arate o agresivitate sănătoasă și reguli de cultură: Dragi adulți, fie ascultător (pentru ca toți să vadă, cât de bine educat).
În familiile disfuncționale (opuse familiilor sănătoase), regulile (pronunțate cu voce tare sau secrete, sub forma unui mesaj) sunt în vigoare:
Ce se întâmplă aici nu poate fi discutat cu cineva din afara familiei noastre. A vorbi rău despre mama (tatăl meu) este trădarea. Suntem în regulă, alții sunt mai răi. Nu mă irita cu întrebările. Nu mă deranja cu nemulțumirea ta. Faceți totul în ordine.
Nu aveți încredere în nimeni în afara familiei noastre.
Ce vor spune oamenii? Veți fi vinovat dacă cineva crede că sunt o mamă rea (un tată rău).
Încrederea între statele membre în astfel de familii distruse, deoarece promisiunile nu sunt îndeplinite, copilul suferă de faptul că nevoile (în ceea ce privește, de sprijin, de securitate, etc.) sunt ignorate, care este cuvântul unui părinte nu poate fi slabă. Uneori, este necesar să se „salveze“ adult (pentru a ajuta la improspata menghina, ascunde mama de la care bate un tată beat, părinte acopere trădare pentru a menține pacea în familie), pentru a restabili ordinea în casă, după o ceartă de familie cu zdrobirea de sticlă.
Copilul se simte lipsit de valoare, rău, de faptul că nu poate satisface suficient și salva părintele de lipsa de sens a vieții, de furie, de alcool, de bătăi. La urma urmei, copilul a fost imputat ideii absurde că el este responsabil pentru starea de spirit a părintelui.
Copilul ajunge la concluzia că cauza necazurilor, o piedică în viață, pentru că el a auzit: „? Nici un copil nu mi-ar fi mai ușor să se căsătorească, și cu tine - coada care mă va lua“, „Eu sunt pentru că nu se poate obține un divorț, suferă atât de mulți ani „“ asa ca a fost greu să dea naștere la tine, am suferit pentru ca tu chinuit tot sucul din mine beat / și. "
Motivul copilului: cel mai iubit din lume nu-mi pasă de mine și provoacă durere, atunci ce ar trebui să mă aștept de la ceilalți?
Din ceea ce se întâmplă suferă. Simte rușine, furie, resentimente. Și deoarece nu poate fi discutată cu nimeni (de vreme ce regula "nu vorbi"), procesul de anestezie are loc: copilul își dezactivează sentimentele. De aici urmează a treia regulă.
Nu te simti (sa nu te ranesti tot timpul)
Sentimentele sunt permise numai de către adulți. Prin urmare, furie, resentimente, frică, invidie, ură, durere, copilul îngheață și se acumulează în interior. Nu este cea mai importantă lucrare de durere, când este important să plângeți pierderea: încrederea părinților, stima de sine, dragostea. Împreună cu deplasarea emoțiilor dureroase în adâncul sufletului, există o deconectare a simțului bucuriei, deoarece este imposibil să se simtă selectiv - sau suntem capabili să simțim toate emoțiile sau - nici unul.
O persoană care a trăit în violență sistematică conectează dragostea cu suferința și este înclinată să recreeze un model de relații dureroase în viața adultă. Implică parteneri care îl tratează ca pe un părinte crud. Sau aplică violență (recuperează rudele, subordonații, animalele). Acest lucru se datorează faptului că în interiorul nu există un model de relații fericite bazate pe intimitate, încredere, acceptare reciprocă prin diferite.
Violența în familie. efecte
Un supraviețuitor al violenței în familie crește, și continuă să trăiască în devalorizat copil degradat,, respins, care este încă speriat și singur, chiar dacă el a găsit o scuză abyuzeru părinți: „Mama a văzut singurătatea. Trebuia să mă ocup mai mult de ea. Sau: "Tata mă freca numai când era beat. În plus, eu însumi sunt de vină, pentru că am fost mulțumit. "
Toți părinții se înșeală, totuși, există aceia care influențează în mod sistematic copilul într-un mod distructiv sau se lasă să trăiască în final: violența sexuală.
Este necesar să mergem la extreme, că copilul a încetat să-i iubească pe părinți. Sau chiar i-a urât. Pentru a vă recunoaște în aceste sentimente, curajul este important. Și, de asemenea, hotărârea de a vedea adevărul: un copil care a supraviețuit violenței în familie avea părinți cruzi și nu era copilărie. Un astfel de copil era lipsit de iubire, respect și un sentiment de securitate.
Faptul că a existat violență, nu există nici o vină a copilului!
Tot ce se întâmplă în familie, copilul percepe ca normă. Deoarece nu a dezvoltat încă o gândire critică, nu există un sistem de evaluare și de comparare. Pentru un copil mic, părintele este un Dumnezeu perfect care acordă donații, cu siguranță îi iubește și satisface nevoile vitale. Un copil minor nu poate părăsi familia, deoarece este dependent de părinții săi și este obligat să se adapteze la condițiile în care trăiește.
Abia mai târziu, devenind adolescent, un copil adult înlătură coroana de la părinți, pierde idealizarea și înțelege că părinții nu sunt zei, ci oameni obișnuiți. Cu toate acestea, în cazul unei dependență psihologică puternică pe părinți, persoana poate nu trece această etapă, continuând să rămână în iluzia părinților omnipotența, fiind un adult.
Informațiile din articol vă vor ajuta să dezvăluiți mitul despre impecabilitatea părinților: "5 mituri despre părinți și copii"
Adevărul este că copilul nu este responsabil pentru ceea ce i-au făcut atunci când era copil fără apărare. El este responsabil pentru ceea ce va face când va deveni adult. Va opri ciclul de violență în sine și în viața sa exterioară, dacă vrea să-și schimbe viața în bine, dacă va crede în el însuși.
Pentru informații cu privire la modul de a rupe legătura cu leziunile din trecut, în cicatrici rândul său plăgilor au fost separați de părinții lor și să înceapă să trăiască viața lor - vom discuta în a doua parte a articolului „Violența în familie, ce să fac? Partea 2 ».
Dacă aveți întrebări la un psiholog despre articol:
"Violența în familie. Partea 1: Cum să izbutesc din iad?
Le puteți întreba pe psihologul nostru pe Skype online:
"Violența în familie. Partea 1: Cum să izbutesc din iad?
Nu am avut violență violentă în familie, dar, din anumite motive, adaptarea la societate era zero. departe de oameni mereu. și a existat un sentiment că colegii sunt complet diferit, nu simt în ele însele comportamentul lor, energia, interesele ... prea "corecte" și modeste. Nu am putut să înțeleg cum să combinăm toate acestea - bune și rele într-o singură persoană.
Nina, scrii despre cât de greu ai fost să înțelegi pe tine însuți și pe alții, să te manifesta în societate, să fii ceea ce ești. Și simți că ești, te simți viu?
O persoană combină atât lumină, cât și întuneric, însă este important să ne amintim că ceea ce este considerat rău într-o societate nu este întotdeauna rău. De exemplu, furia poate fi pe deplin justificată și utilă - ajută la protejarea frontierelor, la respectarea drepturilor sale la respect, la părerea ei și așa mai departe. Înșelăciunea va ajuta la înțelegerea adevăratelor dorințe și potențial. Lăcomia poate fi un semn al foamei pentru iubire.
Este important să înțelegeți mesajele despre sentimentele și stările voastre, este important să învățați cum să vă gestionați emoțiile, să găsiți mijlocul de aur. Și, pentru început, este important să învățați să simțiți, să vă dați numele sentimentelor care apar în diferite perioade de timp, este important să înțelegeți ceea ce doriți.
Pentru a face acest lucru, puteți ține un jurnal de observații, pentru a insera în coloane: 1) timpul zilei, 2) ceea ce vrei (să dormi, să se înfurie, înghețată, în vacanță, bunătate, a viziona un film, pentru a primi un compliment, etc), 3) ce sentiment senzație (greață, foame, invidie, rușine, frică, admirație, plictiseală, bucurie, calm, anxietate ...)
Acest exercițiu va ajuta la restabilirea și consolidarea contactului cu voi înșivă.