În originalul "Lucru bun" (idiom) - Bună treabă, Bine.
Mergeți în jurul locului de joacă, mergeți la școală sau participați la petrecerea de aniversare a copilului și puteți fi sigur că veți auzi într-o formă sau alta: "Bine facut!". Chiar și foarte tineri, atunci când ei doar bate mâinile, laudă: "Bine, ești bun la slapping." Mulți dintre noi spun copiilor "Bine facut!" de câte ori poate fi deja considerat un parazit-cuvânt.
Multe cărți și articole sunt scrise despre contracararea violenței și refuzul pedepsei, biciuirii și izolației. Unii ne vor cere să ne gândim din nou înainte de a folosi autocolante și mâncăruri gustoase ca mită. Și vă va fi dificil să găsiți pe cei care vor obiecta față de ceea ce este numit rușinos armare pozitivă.
Pentru a evita orice neînțelegere, hai să precizeze că, în acest articol nu în nici un apel mod în discuție importanța sprijinului și încurajarea copiilor și necesitatea de a le iubim, să le îmbrățișeze și să îi ajute să găsească stabil, pozitiv stima de sine.
Cu toate acestea, lauda este o poveste complet diferită și de aceea.
1. Manipularea copiilor
Să presupunem că lăudați un copil de doi ani pentru că nu vărsați supă, sau un copil de cinci ani pentru a-și curăța jucăriile. Cine este câștigătorul? Poate expresia "Bine facut!" mai degrabă este îndreptată spre confortul nostru, ceea ce este legat de nevoile emoționale ale copiilor?
Rita DeVries, profesor de pedagogie la Universitatea din nordul Iowei, o numește "control îndulcit". Foarte similar. Astfel de premii, precum și pedepsele, reprezintă o modalitate de a face copiii să răspundă așteptărilor noastre. Această tactică poate fi eficientă pentru un anumit rezultat (cel puțin temporar), dar este foarte diferit de lucrul cu copiii, de exemplu, să se angajeze într-o conversație despre ce responsabilitățile în clasă sau în familie, sau că cum acțiunile noastre (ceea ce am făcut sau nu am făcut) pot afecta alte persoane. Această abordare nu este numai mai respectuoasă, ci și mai probabilă pentru a ajuta copiii să învețe să gândească.
Motivul pentru care lauda poate avea un efect pe termen scurt este faptul că copiii ne cer aprobarea. Dar avem datoria - să nu folosim această dependență pentru propria noastră dispoziție. "Bine facut!", Aceasta este exact fraza care face viata mai usoara, dar in acelasi timp utilizam dependenta copiilor nostri. De asemenea, copii simt că aceasta este o manipulare, deși nu pot explica de ce.
2. Crearea unei "dependențe de laudă"
Desigur, nu orice laudă presupune controlul asupra comportamentului copiilor. Uneori îi lăudăm pe copii pur și simplu pentru că ne bucurăm cu sinceritate de acțiunile lor. Cu toate acestea, și în acest caz, trebuie să fim foarte atenți. În loc să întărească stima de sine a copilului, lauda îl poate face și mai dependentă de noi. Cu cât este mai des noi spunem. „Te plac“ sau. „Te-ai descurcat bine“, cu atât mai puțin ei învață să formeze propriile judecăți, și cu atât mai obișnuiți să se bazeze numai pe estimările noastre, opiniile noastre despre ceea ce este bine și ce rău. Aceasta îi încurajează să-și măsoare valoarea lor prin măsura zâmbeturilor și a aprobărilor noastre.
Cercetător Mary Budd Rowe (Mary Budd Rowe) de la Universitatea din Florida au descoperit ca copiii ai căror profesori cu generozitate lăudat, au fost mai puțin încrezători în răspunsurile lor, și mai înclinați să utilizeze un semn de întrebare în răspunsurile lor ( „Um, șapte?“). Ei, de regulă, s-au retras repede de la opiniile lor, când adulții nu au fost de acord cu ei. Ei erau mai puțin înclinați spre perseverență în rezolvarea problemelor complexe, precum și la disponibilitatea de a-și împărtăși opiniile cu alți studenți.
Pe scurt, "Bine facut!" nu întărește deloc copiii și, pe termen lung, mărește chiar și anxietatea lor. În acest caz, poate apărea un cerc vicios: stratul mai gros va răspândi laudă, cu atât mai mulți copii vor avea nevoie să-i lăudăm chiar mai mult. Din nefericire, dar unii dintre acești copii vor deveni adulți care vor avea nevoie și de cineva care să-i lovească pe cap și să-i spună că au făcut totul bine. Bineînțeles, acest lucru nu este ceea ce ne-am dori pentru fiicele și fiii noștri.
3. Furtul plăcerii copiilor
Dar, pe lângă pericolul dependenței, există și o altă întrebare: un copil are dreptul să se bucure de propriile sale realizări, să se simtă mândru de ceea ce a învățat să facă. În plus, el merită dreptul de a alege singur cum să-l simtă. La urma urmei, de fiecare dată când spunem "bine făcut!", Noi, prin același lucru spunem, spuneți copilului ce trebuie să simtă.
Desigur, există momente în care evaluările noastre sunt adecvate și sunt necesare îndrumări, în special pentru copii mici și copii preșcolari. Dar un flux constant de judecăți de valoare nu este nici util, nici necesar pentru dezvoltarea copiilor. Din nefericire, nu putem înțelege că "bine făcut!" este exact aceeași evaluare ca "Foarte rău!". Particularitatea unei judecăți pozitive nu este că este pozitivă, ci că este o judecată. Și oamenii, inclusiv copiii, nu le place să fie judecați.
Îmi prețuiesc momentele când fiica mea are ceva de făcut pentru prima dată sau a făcut ceva mai bun decât înainte. Dar încerc să rezist reflexului "Bine", pentru că nu vreau să-i diluez bucuria. Vreau ca ea să-și împărtășească bucuria cu mine și să nu mă privească în așteptarea verdictului. Vreau să exclame: "Am făcut-o!" (pe care o face deseori) și nu ma întrebat în mod incert: "Este bine?".
4. Pierderea dobânzii
Expresia "Un desen bun!" pot primi copii care vor atrage doar atâta timp cât ne uităm și laudăm. Și, așa cum avertizează Lilian Katz, unul dintre specialiștii de vârf ai țării în educația preșcolară, "dacă atenția asupra activităților copilului se oprește, mulți copii se opresc din a face acest lucru". Într-adevăr, o cantitate impresionantă de cercetări științifice arată că, cu cât răsplătim mai mult oamenii pentru ceea ce fac, cu atât mai mult își pierd interesul în ceea ce ar trebui să facă pentru a primi o recompensă. Și acum nu vorbim despre lectură, desen, gândire sau creativitate, vorbim de obținerea unei "bomboane", fie că este o înghețată, fie o etichetă sau "Bună!"
Rezultatele deranjante au fost obținute ca urmare a unui studiu realizat de către Joanne Gruseck la Universitatea din Toronto: copiii mici, care erau admirați pentru generozitatea lor, erau mai puțin generoși în viața lor de zi cu zi decât alți copii. De fiecare dată când au auzit "Bine că ai împărtășit ceea ce" sau "Sunt atât de mândru de tine", ei au devenit mai puțin interesați să împărtășească sau să ajute. Generozitatea a început să fie percepută de ei nu ca o valoare independentă, ci ca o modalitate de a obține reacția dorită a unui adult. Ea a devenit un mijloc pentru un scop.
Lăudează lauda copiilor? Bineînțeles! Ea îi motivează pe copii să primească ... laudă. Și, din păcate, datorită angajamentului față de acele acțiuni care o provoacă ..
5. Scăderea realizărilor
Se pare că deja este suficient că "Bine!" poate submina independența, plăcerea și interesul, dar acest lucru poate împiedica un copil să se descurce bine în munca sa de zi cu zi. Oamenii de știință au descoperit că copiii care sunt lăudați pentru îndeplinirea unei sarcini creative tind să se poticnească în următoarea și să nu o facă, spre deosebire de copiii care nu au fost lăudați încă de la început.
Astfel, "bine făcut!" este rudimentul acelei psihologii care a redus întreaga viață a unei persoane la un comportament aparent și măsurabil. Din păcate, această abordare ignoră gândurile, sentimentele și valorile care stau la baza comportamentului. De exemplu, un copil poate împărți un sandwich cu un prieten din diferite motive: pentru că dorește să fie lăudat sau să se asigure că este plin. Laudând acest act, ignorăm varietatea motivațiilor sale. Mai rău, aceasta întărește, de fapt, motivația mai puțin dorită de a încuraja copiii să caute laude.
Când începe să vedeți laude pentru ce este și efectele sale, atunci aceste mici evaluative erupțiile adulți vă va face același efect ca și scrâșnirea de cuie pe o tablă. Vei începe înrădăcinare pentru copil, și să dea profesorilor și părinților săi de a experimenta un gust de propria lor melasă, se întoarce la el și pronunță aceeași voce mieroasă: „Bună laudă“.
Cu toate acestea, acest obicei nu este atât de ușor să scapi de. La început, acest lucru poate părea ciudat, dar dacă oprești lauda, te vei simți uscat și rigid sau că te vei păstra constant de la ceva. Dar, în curând veți observa că începeți să vă lăudați mai mult doar pentru că aveți această nevoie și nu pentru că copiii vor să audă de la dumneavoastră. Ori de câte ori vă asigurați că este adevărat, va trebui să vă revedeți acțiunile.
Ceea ce au nevoie într-adevăr de copii este în sprijinul absolut și în iubirea necondiționată. Aceasta nu este doar o diferență de laudă - este opusul ei. "Bine facut!" - aceasta este doar o condiționalitate, ceea ce înseamnă că oferim atenție, recunoaștere și aprobare în schimbul dorinței de a ghici și de a ne confirma așteptările.
Rețineți că acest punct de vedere este semnificativ diferit de criticile care sună adesea și ne acuză de faptul că distribuim foarte mult și ușor aprobarea copiilor. Astfel de recomandări ne îndeamnă să devenim mai îndrăzneț să-i lăudăm și să cerem de la copii că ei "o merită". Dar adevărata problemă nu este că copiii se așteaptă toată ziua să primească laude pentru tot ceea ce fac. Problema este că suntem provocați să reducem colțurile și să manipulăm copiii cu premii, în loc să explicăm și să ajutăm la dezvoltarea abilităților necesare.
Care este alternativa? Totul depinde de situație, dar indiferent de ce ne hotărâm să spunem, este necesar ca aceasta să fie asociată cu afecțiunea și dragostea reală, pentru că sunt copii și nu pentru că au făcut ceva. Când există sprijin necondiționat, "Bine facut!" nu este necesar, atunci când nu este acolo, "bine făcut!" nu poate ajuta.
Dacă folosim lauda ca modalitate de a pune capăt comportamentului rău al copilului, atunci este puțin probabil ca un astfel de efect să fie lung. Și chiar și atunci când funcționează, nu putem spune cu certitudine că acest copil "se comportă" sau "laudă copilul". Alternativ, ar trebui să lucrați împreună cu copilul pentru a afla motivele comportamentului său. Poate că va trebui să ne revizuim propriile cerințe și nu să găsim doar o modalitate de a face copiii să se supună. (În loc de laudă, „! Bine“, care va face patru ani copil să stea liniștit în timpul întreaga clasă sau o cină de familie, poate că ar trebui să ne întrebăm: este rezonabil să se aștepte un astfel de comportament de la un copil).
De asemenea, ar trebui să includem și copiii în procesul de luare a deciziilor. În cazul în care un copil face ceva care interferează cu un altul, este necesar să se așeze cu el și întrebați: „? Crezi că ar trebui să facem pentru a rezolva această problemă“ Acest lucru ar putea fi mai eficient decât mituirea sau amenințările. Acest lucru va ajuta copilul să învețe să rezolve problemele și să arate că gândurile și sentimentele sunt importante. Desigur, acest proces necesită timp, talent, răbdare și curaj. Atunci când comportamentul unui copil corespunde ideilor noastre, vom arunca-l scurt: „Bine!“, Și se întreba de ce strategia „face acest lucru“ este mult mai popular decât „cu lucrările“.
Și ce putem spune unui copil când face ceva cu adevărat impresionant? Să luăm în considerare trei opțiuni posibile:
Nu spune nimic. Unii cred că o acțiune bună trebuie neapărat să fie "susținută", deoarece adânc în jos sau subconștient ei cred că este un accident. Dacă copiii au moștenit inițial răul, atunci, într-adevăr, au nevoie de un motiv artificial pentru a fi buni, și anume, o recompensă verbală. Dar dacă acest cinism nu este justificat și multe studii arată că este așa, atunci nu este nevoie de laudă.
Spune ce vezi. O declarație simplă, neprețuită ("Ați pus pe pantofi", sau chiar "Ați făcut-o") va arăta copilul pe care l-ați observat. De asemenea, îi va permite să fie mândru de ceea ce a făcut. În alte cazuri, o descriere mai detaliată a ceea ce se văd poate avea sens. În cazul în care copilul dumneavoastră desenează o imagine, puteți să-l da un feedback non-prejudecăți despre ceea ce vezi: „Acesti munti sunt imense!“, „Sunt sigur că acum utilizați o mulțime de vopsea mov!“
Când copilul și-a manifestat îngrijorarea sau generozitatea, puteți atrage cu atenție atenția asupra influenței pe care acțiunea lui o are asupra unei alte persoane. "Uitați-vă la fața lui Abigail! Acum arată foarte fericită când împărțiți cu ea!" Acest lucru este complet diferit de lauda, unde accentul principal se pune pe atitudinea ta fata de fapta.
Vorbiți mai puțin, întrebați mai mult. Este chiar mai bună decât descrierea a ceea ce am văzut. De ce nu întrebați copilului ce îi place cel mai mult în fotografia sa, în loc să vă spună despre ce parte din fotografia sa ați fost cel mai impresionat? Întrebați "Care parte a imaginii a fost cea mai dificilă?" sau "Cum ați ghicit, la ce mărime să vă trageți picioarele?" Deci, cel mai probabil, vă întăriți interesul pentru desen. Expresia "bine făcut!", După cum am aflat, poate avea exact efectul opus.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că toate complimentele, toate mulțumirile, toate expresiile de admirație sunt dăunătoare. Nu la toate, dar ar trebui să fie conștienți de motivele noastre, atunci când spunem anumite cuvinte (expresie sinceră de entuziasm este dorinta de preferat de a manipula comportamentul viitor al copilului), precum și consecințele posibile ale acestora. Copilul ne ajută reacțiile să se simtă controlat asupra vieții lor sau se va întoarce constant la noi în căutare de sprijin? Fă-le ajuta-l implice mai mult în viață, să fie mai activă și independentă, sau transforma viața în ceva care tocmai vrei sa mergi, obtinerea PATS pe cap.
Astfel, întreaga problemă nu este memorarea unui nou scenariu al acțiunilor noastre, este mult mai important să prezentăm obiectivele pe termen lung ale copiilor noștri și să observăm efectul cuvintelor pe care le pronunțăm. Vestea proastă este că utilizarea armării pozitive, de fapt, nu este atât de pozitivă. Și vestea bună este că nu mai trebuie să-ți evaluezi copiii pentru ai încuraja.