faptul că medicii au un simț specific al umorului și uneori arată ca unul negru, medicii înșiși nu se deranjează deloc. Am un prieten din copilărie, acum este același doctor cu același umor negru. mai departe de cuvintele sale.
Mă duc în camera de operație, eu aleg victima. criterii de selecție: mascul.
în vârstă de aproximativ 30 de ani, se află pe masă. Mă uit după el și-l întreb pe colegul meu: - Am auzit, Kolya, piciorul este sănătos, ce amputare?
pacientul începe să se rătăcească cu oroare în ochi, spunând că aceasta este o greșeală.
în continuare neapărat o lovitură de control: "Kolya, de ce pacientul încă nu este anesteziat?"
Tak imaginat întâlnire secretă a medicilor, în cazul în care ei cântă mantra pe limba doctorului: „Mshish shishim iishmshish miish“.
O consultație cu medicii din spital. Medicul șef - tratarea medicului:
- Care este starea pacientului?
- Starea pacientului este de 2 milioane!
- Mâine vom opera!
Am sunat la spital. Eu ies, și acolo, ca și cum la rău, o mulțime de mașini și noi toate sosesc și conduce în sus, și nici unul cu dame. Eu numesc dispecerul (D):
Eu: fata, am comandat un taxi spitalului, care masina ar trebui sa conduca?
D: Am mers deja, așa albastru.
I: Ce fel de brand?
D: Ei bine, marca. mașini străine.
Eu: OK, ce număr?
D: Voi arăta chiar acum. Aha! 201!
Apel în rolă:
- Ivanov # 33;
- Eu sunt # 33;
- Petrov # 33;
- Eu sunt # 33;
- Prin gard # 33;
- Eu sunt # 33;
- Nu-ți dai numele.
- Eu sunt # 33;
- Ești dracu 'sau ce?
- Suntem # 33;
- Cine este "noi"?
- Frații Ohuelli # 33;
Întâlnirea medicilor în spital. Există un apel în rolă.
- Chirurgul?
- Există # 33;
- Podiatru?
- Există # 33;
- Oculist?
Ca răspuns, tăcere.
- Vasily Petrovich, de ce ai tăcut?
- Dar nu sunt un ochi, dar OKULIST # 33;
- Da, nu contează.
- Cum ar fi? Nu numiți o pizda ginecologică # 33;
Astăzi, în spital. Stau pe un dressing. Pe coridorul chirurgical
separarea este un polițist, îmi pare rău, un polițist. Asa, stii, cresterea
scăzut și greutatea unui mic. Din camera de dressing, un chirurg iese,
așa un unchi, vede acest polițist (și în formă și fără încălțăminte
peste pantofi) și strigă cu voce tare: "Cine este aici? Aici și așa mai departe
Unul dintre țărani din coadă a emis imediat un cuvânt: "Uite-
Gunoi murdar! "Zâmbi!)))
Ridică: Cyril a petrecut trei zile în spital. Nu a fost bolnav și nu a fost rănit, dar a trebuit să o suporte în timpul descărcării. De ce?
Răspuns: Sa născut în acest spital.
Ridică: Cyril a petrecut trei zile în spital. Nu a fost bolnav și nu a fost rănit, dar a trebuit să o suporte în timpul descărcării. De ce?
Răspuns: Sa născut în acest spital.
El a fost în spital în departamentul ORL. Am avut 3 doctori și fiecare a avut propriul birou. Pe cele două plăci cu numele acolo, iar al treilea nu este, și în timpul obscheniya- Nikolai Petrovich, Larisa Pavlovna, și o treime din voi toti, da tu. A devenit interesant, de ce? Adresați-vă în jur, pacienții nu știu, medicii sunt tăcut în mod misterios.
Apoi trebuie să fiu eliberat și medicul meu pleacă în concediu. Mă duc la „anonim“, stai jos, el scoate un teanc de hârtii tavă, în căutarea pentru mine, dar sub grămada de minciuni placă: Ohuidov Tyngiz Gusseynovich.
Aproape am murit acolo ..))))
Lucrez la garda din spital. Vin la muncă, fumez. Medicul pleacă,
M-am întors acasă. El spune:
- Știți deja că avem sinucidere?
- Nu, nu este. Ce sa întâmplat?
- Da, de la etajul al patrulea de la balcon, Narik a sărit în parc.
- Cine a găsit-o?
- Și cum rămâne cu vina? Conduc conferința la parter (în întreaga
spital primul etaj al sticlei). Spun ceva colegilor, aici aud
"shmyak" și sticla este acoperită cu pete de sânge, care este ceva neobișnuit în acest sens
timpul anului.
Eu respect medicii cu simțul umorului lor)
PS: Cu Ziua Victoriei !!
În spital am lucrat ca chirurg proctolog, un colaborator pasionat
în același timp. Odată ce l-am condus cu pisica sa de rasă pură
nunta la aceeași pisică pedigree a prietenilor mei.
După aceasta, a trecut un anumit timp, și aici sunt rezultatul acestui lucru
nuntă, un pisoi frumos roșu pe mâinile mele merg la sala de examinare.
La doc este o recepție. Într-o poezie umilitoare de sex masculin, cu dezumflarea
genunchii la genunchi este un om. Nu mă vede, de vreme ce stă cu spatele la el
ușă.
Medicul în mănuși pregătit pentru manipulare.
În acest moment el mă consemnează cu un pisoi. Fața lui acceptă o licitație
expresie:
- Doamne, cât de minunat!
Ai fi văzut cum omul a tras la ieșire, trăgând pantalonii în mișcare!
În acest spital nu mai era văzut.
Med case: Cazul din prelegere a fost))) Există un apel în rolă. Numele tipului este Tsoi, nu o rudă din păcate)
Lector: Christine!
Student 1: Aici!
Lector: Khrustaleva!
Student2: Aici!
Conferențiar: Choi. unde tsoi?
Vocea din rândurile din spate: Tsoi este în viață))))
1: Pe NTV, transferul a fost într-un fel, apoi - fie întâlnirea, fie o colecție de stupidități. Deci, fetița supravegheată de liceu a ordonat oricărui muzician. A predat, și totul nu este rezolvat corect. Duc, ea nu a luat un prost și a înaintat în judecată acest om.
2: O_o
2: Acest tip acum, și narcotice pentru bancheri pot fi depuse în instanță, dacă în loc de un canapé au fost vândute o mătură?
1: Da, da. Maniacii sunt sexy pentru victime: kule-ul este atât de teribil.
2: mama Rusiei.
Recent, spitalul a auzit conversația a doi medici. Unul dintre ei a spus: "Oamenii ar trebui să creadă că sunt tratați aici!"
Este groaznic acum să merg acolo = /
der_sicht: Astăzi am avut o întâlnire la lucru. Autoritățile cer - spun ei, să le spună unul câte unul care este principala forță motrice a lucrării sale
der_sicht: Ei bine, eu și bryakni - energia de ardere a carbohidraților și împărțirea ATP
der_sicht: Astăzi am avut o întâlnire la lucru. Autoritățile cer - spun ei, să le spună unul câte unul care este principala forță motrice a lucrării sale
der_sicht: Ei bine, eu și bryakni - energia de ardere a carbohidraților și împărțirea ATP
der_sicht: Astăzi am avut o întâlnire la lucru. Autoritățile cer - spun ei, să le spună unul câte unul care este principala forță motrice a lucrării sale
der_sicht: Ei bine, eu și bryakni - energia de ardere a carbohidraților și împărțirea ATP
În spital am lucrat ca chirurg proctolog, un colaborator pasionat
în același timp. Odată ce l-am condus cu pisica sa de rasă pură
nunta la aceeași pisică pedigree a prietenilor mei.
După aceasta, a trecut un anumit timp, și aici sunt rezultatul acestui lucru
nuntă, un pisoi frumos roșu pe mâinile mele merg la sala de examinare.
La doc este o recepție. Într-o poezie umilitoare de sex masculin, cu dezumflarea
genunchii la genunchi este un om. Nu mă vede, de vreme ce stă cu spatele la el
ușă.
Medicul în mănuși pregătit pentru manipulare.
În acest moment el mă consemnează cu un pisoi. Fața lui acceptă o licitație
expresie:
- Doamne, cât de minunat!
Ai fi văzut cum omul a tras la ieșire, trăgând pantalonii în mișcare!
În acest spital nu mai era văzut.
Astăzi, stând într-un spital, la rândul său, există un fel de fată maaaalenkie (probabil un an) prohoddila OZN (o astfel de syetit verde tub în nas și gură) Ea a strigat salbatic, dar cel mai rău lucru a început atunci când ea a blocat țeava în gură. Plângea în ea. A fost strigătul Darth Vader în spital întreg) cu același succes, puteți plânge într-un furtun de aspirator inclus
Textul real de pe desktopul șefului departamentului de vânzări:
Întâlnirea.
1. Apeluri pentru a începe.
2. Începutul târziu.
3. Generalul * dracu '.
4. De ce sunt angajați în tăiere.
5. Întrebări care sunt.
Am fost o dată în spital. Și o dată la noi în cameră cu apendicită
a adus o asistentă de 19 ani, cu picioare lungi, care a lucrat în Botkinskaya
spital. Fata era foarte energică, câteva ore după aceea
Operațiunea se împiedica deja de-a lungul coridorului la toaletă, dar noaptea se umfla.
Am împărtășit seringile și anestezicele (care, în spital,
desigur, nu a fost), înfășurat, și într-un fel a adormit și a adormit.
În dimineața următoare, ne-a spus: "Acum înțeleg de ce suntem în spital
pacientii gemesc tot timpul ".
După cum se spune, Dumnezeu a învățat.
Istoricul întâi:
Univer, audiență, apel nominal. (Predarea - P, numele elevului - Guts)
P: - Ivanov!
- aici!
P: - Petrov!
- aici!
P: - Du-te!
(râde lumină)
P: (serios) - Sunt Che? stresul nu este atât de stabilit?
(Cortina)
A doua poveste, scurtă: (începutul prelegerii, același profesor)
- Și reamintiți-mi, CUVÂNTELE VOASTRE.
Despre doctori.
Soția fratelui meu, Natalia, mi-a spus.
Au o mică fiică care crește. Un copil de până la un an, dacă cineva nu știe,
trebuie să-l luați în fiecare lună pentru o examinare în clinică.
Ei bine, este clar că, în vară, unii doctori sunt în vacanță, iar incinta lor este plecată,
la pediatrul de serviciu. Ea examinează copilul și declară indignat:
- Și de ce are o stare bună?
-.
- Trebuie să-ți fie frică de haina albă!
Natalia a dispărut.
Într-o țară demnă există ambasada noastră. Și numele ambasadorului este Vasily
Petrovich. Numele rolului nu joacă, să spunem, Fedorchenko. El este un om
foarte activă, adesea merge la tot felul de recepții și alte evenimente.
Ca urmare, el apare adesea în reviste și ziare locale. Și sub el
fotografii (de regulă) scrie că este Ambasadorul Rusiei, a spus el și asta
Asta este, și numele lui este Vasily Fedorchenko. Dar o dată într-o revistă
apare fotografia lui. Sub el este scris: ambasadorul Rusiei Vasily
Petrovich. Ei bine, bine. Înainte - un scurt articol. începe
astfel: "La sărbătoare a fost ambasadorul Rusiei Vasili Petrovici.
a spus PETROVICH. "
Institutul de Drum Kharkov, departamentul militar, construcții.
Există un apel în rolă.
prof:
- Ivanov
- Există
- Petrov
- Există
-. așa și așa
Tăcere.
prof:
- Este clar. Nu este disponibil. Se pare că are în prezent sex
act.
Apoi, din sistem se auzi voci: "care, cu cine"
Răspunsul este:
- L-am futut în gura acestui departament militar.
Apelul pentru încă 10 minute nu a putut continua.
În spital la medicul dentist. Doctorul bate pe un dinte sănătos și imediat pe pacient. Doctorul: - E o diferență? Pacientul: - Desigur, doctor. Este nevoie de 5 minute. toate repetate. Doctorul întreabă: "Există o diferență?" Pacientul: - Da, doctore. Doctor: - Care este diferența? Pacientul: - Sună fals.
În spital există o operațiune - dintr-o dată o scânteie electronică caracteristică,
Afurisitul începe, toată lumea rulează în jur. chirurg:
- Descărcarea.
Corpul zboară, dar scârțâitul nu se oprește.
- O altă descărcare.
Aceeași situație, scânteia continuă.
- Am tăiat pieptul, masajul cardiac direct.
Tăiat, brusc chirurgul vede - lângă ziduri, fumează liniștit, singur
de la asistenți. chirurg:
- Ce ești tu? L-am pierdut.
asistent:
- Pierdut deja. l-ai înjunghiat. dar mobilul meu a scos, mama mea
sms a trimis, a cerut carne pentru a cumpara acasa.
Armonizarea ordinară a armatei:
- Petrenko.
- Sunt!
- Sidorov.
- Sunt!
.
- Konovaltsev.
.
- Konovaltsev!
.
- Konovaltsev !!
.
- Și unde e pe x. din submarin, a crezut căpitanul și
pune "Kursk" pe fund.
Care este diferența dintre o fată bună și o fată grozavă?
O fată bună merge la o întâlnire, se duce acasă și se culcă.
Fata rece merge la o întâlnire, merge la culcare, apoi merge
acasă.
Există o operație în spitalul de traume. - Doctore! Și nu-mi voi pierde piciorul? - Depinde de locul unde îl păstrezi!
Există o întâlnire de partid.
Președinte:
- Ivanov, ai făcut o capră?
- Da.
- Carte de partid pe masă. Sidorov, ai făcut o capră?
- Da.
- Carte de partid pe masă. Rabinovici, ai făcut o capră?
- Da, dar mă voi căsători cu ea.
Întâlnire în spital. Se vede medicul șef: - Astăzi creăm un nou departament care va rezolva toate problemele din spitalul nostru. Întrebarea publicului: - Și cine va lucra în acest departament? - În primul rând, în departament vor lucra 10 psihoterapeuți și 1 euthanatolog.
Există o întâlnire a personalului operațional al Inspectoratului de Stat pentru Siguranța Rutieră pentru eradicarea corupției în rândul angajaților. Șeful de la tribună: - Cât de bine să încurajezi un șofer care nu oferă niciodată mită unui inspector auto? O voce din partea publicului: - Poate lăsa-l să călătorească temporar o lumină roșie.
Practic la un spital regional.
Există o tomografie cu rezonanță magnetică nucleară (NMRT). Există un chestionar acolo. Citat de ea:
"Sex: Barbat, Femeie, PHANTOM / OTHER"
Cavo acolo inspecta? O_O
Un apel telefonic a început pe analiză.
Matushik: așa că am devenit o fată mai puțin.
de la public. și încă o femeie!
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rog așteptați.