La vârsta cuprinsă între 1 și 3 ani, copilul începe să comunice cu alți copii - la grădiniță sau doar pentru o plimbare cu mama. Dar această relație nu se dezvoltă întotdeauna fără probleme. Cum să te comporți la părinți, în cazul în care prăjini lor rănit aceleași copii ca el?
Anna Ostrovskaya
Psiholog, Sankt-Petersburg
Situația conflictelor copiilor ridică multe întrebări. Trebuie să lăsați copiii să-și dea seama pentru ei înșiși sau trebuie să-și protejeze copilul și abuzul strict al infractorului? Poate că fetele trebuie să fie învățate să plece de la conflicte, iar băieții, dimpotrivă, "dau schimbare"? Și dacă să se întoarcă la fete agresive dacă încearcă să lupte cu băieții? Să încercăm să înțelegem.
Natura conflictelor dintre copii
Vom împărți întrebările despre certurile copiilor în mai multe subiecte separate. În primul rând, remarcăm imediat că luptele dintre copiii cu vârste între 1 și 1,5 ani sunt situații complet diferite. Un copil de un an joacă singur, în lumea lui mică. Un alt copil pentru el este un obiect, ceva ca o jucărie mare. Este interesant să bateți pe sovochkom pe formă - ca rezultat, se pare kulichik. Și ce se întâmplă dacă bateți o fată așezată lângă el? De ce a plâns, pentru că acesta este un joc? Dar pentru o fată și mama ei acest joc este perceput destul de diferit.
Rețineți că în multe familii copiii sunt învățați să "dea schimbări" infractorului, pentru a-și proteja jucăriile. Este corect? Un răspuns unic la această întrebare nu poate fi dat. Se poate nota doar că astfel de situații pot să arate diferit. Este un lucru - pentru a împinge agresorul departe de tine, nu-i dea jucăria lui și să strige cu voce tare: „Nu da!“ Și cu totul alt - ca răspuns la lovitura va lovi piciorul infractor și să-l dea peste cap cu lopata, pe care a vrut să ia. Sunt de acord, acestea sunt reacții complet diferite, "predare" diferită, care le va oferi copiilor o experiență complet diferită. A doua opțiune este inadmisibilă.
Mulți părinți nu permit băieților să plângă când iau o jucărie. Se crede că "băieții nu plâng", că aceasta este o manifestare a slăbiciunii. De fapt, plânsul la această vârstă este o reacție normală la o situație nesatisfăcătoare. Copilul își arată nemulțumirea cu un strigăt și cere recondiționarea confortului. Fiți atenți, plânsul nu poate fi deloc "slobber", dar exigent de exigent. În viitor, un astfel de băiat va cere și el, și nu va sta pasiv "în colțul nisipului". Nu-l lipsiți de dreptul de vot.
La lacrimile fetelor atitudinea este de obicei diferită: fetele din cultura noastră pot plânge. Dar ele sunt adesea învățate să nu se apere, nu să "cedeze" în nici un caz. Este corect? O altă problemă controversată. Evident, totul ar trebui să aibă un simț al proporției și începe să se formeze doar în copilărie. Un copil care nu știe să se apere în viitor nu poate face față unei situații periculoase. De exemplu, o fată care a fost învățată din copilărie să demoleze în tăcere orice bătăi, poate de ani de zile să tolereze violența în familie, luând-o de la sine înțeles. Pe de altă parte, obiceiul de a răspunde întotdeauna cu o lovitură la lovitură poate servi, de asemenea, în viață ca un serviciu rău.
Îndemânare să-și exprime protestul lor în situații în care doare, copilul a format o vârstă fragedă, dar în același timp, începe să se dezvolte și capacitatea de a se retrage din conflict, să se retragă, nu să se implice într-o situație periculoasă. Acest lucru nu trebuie neapărat să fie considerat lașitate și zbor - în multe cazuri, o astfel de ieșire este cea mai înțeleaptă.
De exemplu, mulți părinți consideră această opțiune cea mai potrivită în cazul în care un băiat este ofensat de o fată. În fiecare conflict, reacția este individuală, trebuie să fie adecvată pentru ceea ce se întâmplă. Arătați copilului diferite modele de comportament, diferite moduri de a rezolva problema. Această flexibilitate este utilă pentru el și la vârsta adultă.
Situații conflictuale: grădiniță
De asemenea, vom împărți în două probleme separate situația resentimentului în grădiniță și pe terenul de joacă - în prezența părintelui. Mama la această vârstă este garantul siguranței copilului, se poate spune lumea sa, universul său, așadar situația în care mama se apropie și când nu poate ajuta, diferă în mod fundamental.
Dacă bebelușul este rănit în grădiniță, trebuie să încercați să păstrați calmul și fără să țipați pentru a afla situația. Nu e ușor. La urma urmei, prima reacție emoțională a mamei și a tatălui este să se ridice pentru apărarea copilului său și să se ocupe de abuzator, de părinții săi și de profesor, care i-au trecut cu vederea și l-au permis. Dar în acest fel nu puteți rezolva problema, mai ales dacă copilul este doar un an și jumătate.
Când copilul a fost ofensat în grupul de pepinieră, nu încercați să educați copilul altcuiva. În 1-2 ani, bebelușul nu poate să-și spună ce sa întâmplat, și toate informațiile pe care le veți primi cel mai probabil de la profesor sau vă veți vedea copilul zgâriat sau vânătăi, jucării sparte etc. Acordați atenție profesorului la această situație neplăcută, insistați-vă că este mai atentă la copilul dumneavoastră: aveți dreptul să o solicitați. Poți vorbi cu părinții abuzorului. Din păcate, acest lucru nu întotdeauna ajută, dar, uneori, răspunsul lor în timp util ajută la prevenirea situațiilor similare în viitor.
Concentrați-vă pe copilul dumneavoastră. Pedagogul îl calmat deja, regretă, dar copilul avea nevoie de faptul că mama și tata i-au arătat de asemenea simpatie. Are sens după un timp să te joci acasă cu copilul. Permiteți-vă pognimaet-o jucărie - va rămâne în rolul infractorului și îi arătați alte modele de comportament. Bineînțeles, ei nu vor putea stăpâni imediat stricaciunile lor, dar baza pentru un comportament corect în situații de conflict va fi stabilită treptat. De exemplu, ce puteți face atunci când sunteți lipsiți de o jucărie? A spune "Nu!" Este foarte tare, chiar să strige "Nu!", Și este posibil și să plângă - profesorul se va apropia. Unii băieți sunt învățați de către părinții lor să-și răstărească pumnii, dar să încerce să nu-i facă rău infractorului. De obicei, dacă se face cu încredere, astfel de gesturi sunt suficiente pentru a speria un bandit mic. Deși trebuie să țineți cont de faptul că prin învârtirea pumnilor, puteți lovi accidental unul dintre copii și puteți fi vinovați și pedepsiți.
De la o vârstă fragedă, explicați miezul pe care profesorul din grup îl poate apăra în același mod pe care mama și tata îl fac acasă. Și dacă copilul este ofensat, atunci nu este nimic condamnabil să se plângă profesorului, fără să-și fie frică să fie defăimat. Atunci când un copil este mai în vârstă, el va fi capabil să rezolve mai multe situații pe cont propriu, dar într-o grădiniță el ar trebui să se simtă în largul său și îngrijitorii sunt cei care sunt garantul siguranței sale. Dar dacă miezul tău este ofensat în mod constant, ar putea fi prea devreme pentru el să participe la o instituție pentru copii. Sadik ajută la adaptarea copilului în societate, dar numai dacă se întâmplă la timp și corespunde dezvoltării emoționale a copilului. Dacă grădina va aduce copilului emoții negative, are nevoie de o astfel de "adaptare"? Poate ar trebui să găsești o altă opțiune și să-i dai copilului grădina mai târziu. Dacă în grădiniță există un psiholog cu normă întreagă, consulte cu el.
La 3 ani, unii copii pot deja descrie conflictul, spun ce sa întâmplat. Cu ei puteți spune deja tot ce sa întâmplat, discutați despre cine a greșit și de ce, vorbiți despre cum să se comporte, dacă situația se repetă, să pierdeți la domiciliu povestiri similare cu jucării.
Situații de conflict: un loc de joacă pentru copii
Într-o situație în care un copil este ofensat la tine pe terenul de joacă, îl poți ajuta mult mai mult. În primul rând, este important să înțelegeți că părinții care se joacă în sandbox-ul copiilor mici nu pot merge prea departe. Fiecare dintre acești copii se referă la alți copii ca la obiecte neînsuflețite și oricând poate încerca să le încerce "pe dinte" sau să le bată pe sovochkom. Prin urmare, mama fiecărui copil ar trebui să fie atentă și calmă, încrezătoare și fără apărarea agresivă a copilului. Nu reacționează la agresiune prin agresiune. De fapt, "agresiunea" copiilor de un an și a copiilor în vârstă de doi ani, în general, este în mod semnificativ diferită de cea manifestată de copii și adulți mai mari. Dar dacă strigați la infractori, atunci aceste acțiuni încep să fie însoțite de un sens cu adevărat distructiv și rău intenționat. La urma urmei, copiii copiază comportamentul adulților. Când strigi la un copil mic, el nu va lua informațiile conținute în cuvintele tale. Puteți să faceți o remarcă calmă și să spuneți că nu este bine să îi jigniți pe alți copii.
Încercați să împiedicați momentele neplăcute. Este mai bine să apucați mâna copilului cu precizie în timp, cu o lingură deasupra capului cuiva, decât să-i liniștiți pe copil cu o bumă pe spatele capului și să strigeți la infractor și la părinții săi. Dacă sa întâmplat ceva neplăcut, mai întâi de toate, bineînțeles, trebuie să-i liniștiți copilul - să-l îmbrățișați, să-l loviți și cu o voce încrezătoare să spună că totul va fi bine. Copilul ar trebui să vadă că lumea nu sa stârnit, că această situație poate fi gestionată. Și tonul tău este foarte important. Nu ar trebui să-i arăți copilului că sa întâmplat ceva teribil. Nu, a fost un eveniment obișnuit, iar tonul tău ar trebui să fie binevoitor, calm, blând, simpatic, dar nu speriat isteric.
Dacă copilul dvs. este privat de o jucărie și acest lucru l-au făcut lacrimi, merită să se întoarcă, deoarece copilul are dreptul să-și dețină chestia. Dacă agresorul nu dă jucăria în mod voluntar, puteți încerca să îl schimbați la alt subiect sau să îl contactați pe mama sa. Încercați să o faceți fără pretenții, calm și ferm. Puteți purta jucării de jucărie cu tine - al doilea este același sovochek, al doilea este același mucegai. Uneori acest lucru ajută la rezolvarea situației și chiar la prevenirea acesteia.
Se întâmplă că pe terenul de joacă există un "mic hoț", care îi ofensează pe toți la rând și este imposibil să fie de acord cu mama lui. Încercările de ao convinge că se plimba cu copilul ei undeva separat, pe alt loc, nu duc la nici un rezultat, iar în comportamentul copilului ei nu vede nimic condamnabil. Și dacă a apărut un astfel de "hoț" în nisip, atunci merită să luați copilul de un an într-un alt loc. Sau alegeți pentru plimbări atunci când amenințarea este absentă.
Pentru copiii în vârstă de doi ani și cei de trei ani, situația este diferită prin faptul că ei pot explica deja cum să se comporte corect și cât de greșit. Trebuie să îi învățăm să negocieze, să schimbe jucăriile, să spună cu voce tare "Nu!" Ca răspuns la insultă. A învăța să arate empatie față de alți copii, pe care cineva le-a jignit. Și cel mai important, să-i învețe să nu bată sau să jignească alți copii.
Este important să înțelegeți că un copil are dreptul să nu-și împărtășească lucrurile - este proprietatea lui mică. Imaginați-vă situația: sunteți situat convenabil într-o cafenea, beți ceai și verificați e-mailul pe laptop. Și apoi vine la tine un om tânăr și întreabă: „Dă-mi laptop-ul meu, de asemenea, doresc să verifice e-mail-ul.“ Nu-ți place deloc, nu-i așa? Notebook - proprietatea ta, și nu-l va împărtăși cu un străin, dacă nu ai încredere în el, sau pur și simplu nu doresc să comunice cu el. Același drept, și să aibă copilul: el are dreptul de a decide cu cine să împartă jucăriile cu și care nu. Dar, cu privire la viclean, trebuie să-l înveți să-l împărtășească cu cei cu care se bucură să joace. Explicați că atunci va fi posibil să jucați împreună. Că poți să schimbi jucăria pentru altcineva și să te joci cu ceva interesant pe care nu-l ai. Și în mod constant să recite și să recite din nou sentimentele care apar în timpul conflictului dintre copii. "Ești supărat, doare. Este foarte frustrant atunci când cineva ia departe jucăria ta atât de nepoliticos și nepoliticos sau te-a lovit sau rupe Kulichik ta. Nici nu-mi place. Este mult mai bine atunci când copiii oferă un schimb sau solicită politicos și când se joacă împreună. Să ne liniștim și să mergem să ne întoarcem jucăria. Îți vei cere să te întorci la ea? Dacă nu, te voi ajuta, o vom primi înapoi, iar alteori sunteți sigur că ați reușit să-l ocupe singur. "
Uneori puteți spune câteva fraze liniștite ale infractorului. Dacă mama lui este în jur, este inutilă - trebuie să o facă singură. Dar dacă mama se află undeva la celălalt capăt al site-ului și nu acordă atenție modului în care copilul îi ofensează alți copii, merită să vorbim cu copilul. "Nu poți să-l bați pe Vova, Vova e rănită. Ești un băiat bun, oamenii buni nu-i rănesc pe alții. Poți să ceri politicos, poți propune schimbarea, dar nu poți să bați ".
Într-o altă zi, se poate dovedi că bebelușul tău este "de cealaltă parte a baricadelor". Că el nu a fost ofensat, dar a ofensat pe cineva. Și în cazuri similare este necesar să fii capabil să reacționezi corect. Nu-l certați copilului - trebuie să vă explicați calm că nu puteți face acest lucru. Amintiți-vă că atunci când copilul dvs. se afla într-o situație similară în rolul celor răniți, a fost neplăcut, dureros, rău. Este necesar să înveți miezul să-și ceară scuze copilului jignit. Dacă se repetă comportamentul rău, atunci merită să-l luați de pe site, în ciuda protestelor. Este necesar să explicați copilului că trebuie să-l luați acasă de fiecare dată când va ofensa pe cineva. Puteți încerca să-i cereți scuze ofițerului împreună cu copilul.
Este foarte important acum să începeți să învățați căile copilului de adaptare, care îl vor ajuta în viață și să nu intervină. Multi copii trec prin insulte, certuri în sandbox și umflături la grădiniță prin destrămare la școală și propriile lor izbucniri agresive. Dar lucrul cel mai important - că copilul a fost iubit și că părinții l înțeleagă și să-l susțină, atunci acesta va fi mai încrezător în sine, lumea lui va fi mai sigur și stabil, și va fi mai ușor să facă față cu orice dificultăți.
Sursa fotografiei: Shutterstock