Odată ce am divorțat. Această experiență a fost pentru mine foarte dificilă, extrem de dureroasă și ... poate necesară. Atunci mi-am dat seama că va veni timpul și voi învăța cu certitudine cum să se comporte în căsătorie, astfel încât relația sa dovedit a fi fericită și pe termen lung.
Sa întâmplat astfel încât nu numai să continui să învăț acest lucru în noua mea familie, dar lucrez pe probleme de fericire a familiei cu clienții mei în grupuri și sesiuni individuale.
De fiecare dată când există o situație controversată sau conflictuală în viața de familie, este important să omitem nuanțele, făcând această situație mai globală. În acest caz, mă ajută să mă întreb: Acest lucru mă conduce spre mai mult sau mai puțin fericire? Despre asta am visat? #BBB; Răspunzând la această întrebare pentru mine, știu deja cum să acționăm mai departe - relaxați-vă și eliberați situația sau apărați poziția mea.
Fiind în conflict, este important să fim conștienți de ceea ce se întâmplă chiar acum. Mă rog și mă întrebați: # xAB; Ce împărtășim acum: putere, victorie, control, justiție, altceva? #BBB;
Și totuși, fiind în conflict, este foarte important să poți jura. Prin natura mea, am tendința de a părăsi conflictul, # xAB; curățați sub covor # xBB; nemulțumirea și pretențiile lor în speranța că # xAB; și aceasta va trece # xBB ;. Lăsați-mă să spăl vasele. Spune-mi ce să fac, și o să fac # xBB; - așa m-am comportat înainte de conflicte și nu a dus la nimic. Mai precis, a dus la pierderea în sine a unei relații.
Acum este evident pentru mine: capacitatea de a intra în conflict este unul dintre locurile înguste și principiale într-o familie sănătoasă. Spun acest lucru, nu numai pe baza propriei mele experiențe, ci și a cererilor clienților mei.
Soția mea actuală și cu mine nu știam cum să ne confruntăm. Și nu mi-e rușine că peste 15 ani de căsătorie am apelat în mod repetat la terapeuți de familie. Sunt chiar mândru de aceste apeluri - mi-au ajutat să construiesc tot ceea ce prețuim; terapeuții de familie mi-au învățat să găsesc un echilibru în conflictul dintre apărarea granițelor și sprijinirea lor. Și dacă mai devreme dialogurile noastre în conflict au sunat ca # xAB; Nu vreau să aud nimic! și # xAB; eu și eu! # xBB; acum s-au schimbat deoparte # xAB; Voi încerca să vă aud # xBB; și # xAB; Chiar vreau să știu ce simți.
Când am învățat să trăim conflicte în așa fel, am ajuns la un nou nivel de responsabilitate, libertatea de maturitate, de securitate, și, ca rezultat, un nou nivel al relațiilor de familie, un nou nivel de acces reciproc, în cazul în care fiecare a fost dispus să ne deschidă într-o relație mai profundă decât înainte. În ce mod a fost exprimat acest lucru? De exemplu, să luăm două familii abstracte (de fapt, fiecare dintre aceste familii este soția mea și cu mine # xAB; la # xBB; și # xAB; după # xBB; schimbările noastre), în care soții își depășesc în mod diferit conflictul.
Opțiunea de a rezolva conflictele A sau # xAB; Permanent pe pozitiv # xBB;
- Nu, tu esti cel mai frumos.
- Nu, ești genial!
Opțiunea B sau # xAB; Conflict cu un gust negativ # xBB;
Știți această opțiune? Multe cupluri, # xAB; conflictele de măturat sub covor # xBB; trăiesc nu numai pentru mulți ani, ci pentru tot restul vieții tale! La prima vedere se pare că participanții la dialog sunt sinceri, dar sinceritatea este în componența sa ieftină, o sinceritate infantilă, construită doar pe suport. Este întotdeauna mai ușor să oferiți informații pozitive unui partener: mai puține riscuri. Dar, din păcate, această abordare a rezolvării problemelor din cadrul familiei înseamnă că nu este adult, nu este gata să audă ceva dificil, necesitând schimbare. Și ... duce la un sfârșit mort. Chiar dacă partenerii continuă să trăiască în perechi, va fi o căsătorie prin inerție și cu greu poate fi numită fericită.
- Și cât de mult cântărești?
- Două kg este în mod evident inutil!
- # xAB; evident inutil # xBB; - Mă doare. Dacă spui asta # xAB; Două kg mă deranjează # xBB; voi fi mai puțin ofensat.
"Păi, unul din cele două kilograme în plus mă deranjează, iar al doilea se îngrijorează mai mult!"
Pentru a comunica într-un mod similar, necesitatea de a b # xF3; maturitate lshaya și responsabilitate. Dar, în această versiune, aveți mai multe instrumente pentru a privi cu adevărat lucrurile. Dar, desigur, să se angajeze în acest exemplu de realizare, au nevoie de ajustare reciprocă constantă, sensibilitate între ele, iubire și auto-suficiență. Și în timp ce nici unul dintre soți nu va fi obligat să își asume responsabilitatea pentru a doua parte (după toate versiunea familiarizați cu responsabilitate reciprocă atunci când nemulțumirile apar la cea mai mică rafală de vânt, murdărie acumulate, și în cele din urmă sunete de manipulare: # xAB; Nu vă spun nimic să nu vă rănesc # xBB;).
Sinceritatea este o poveste nu numai despre cum să vă susținem unii pe alții (# xAB; Unde este cadavrul? # xAB; Corp în garaj # xBB; Oh, e bine că ești sincer cu mine # xBB;), dar și povestea cât de important este să fii responsabil și să gândești într-o relație. Și dacă nu sa întâmplat să fii deosebit de responsabil și de gândit, atunci nimic nu împiedică procesul de dialog (# xAB; Unde este cadavrul? #xAB; Corpse în garaj! #BB; Păi, prostule! Să o îngropăm! # XBB;) dați-vă jumătatea pe cap sau pe o altă parte a corpului.
Și - mai presus de toate o veste bună - în acest exemplu de realizare, atunci când există un acord între soți posibilitatea de a auzi de la un partener de informații nu numai pozitiv, dar și negativ, familia este în măsură să crească, ea are un viitor real, ceea ce se numește fericire.
Crize vii cu gust
În momentul în care ați învățat să intrați în conflict și ați încercat să lucrați la sinceritatea relației, puteți trece la următoarea etapă a dezvoltării familiei, gradul # xAB; pentru avansate # xBB; - cea în care trebuie să înveți să trăiești crize.
Mulți oameni se tem de cuvântul însuși # xAB; criza # xBB; dar ...
... O criză nu este neapărat rău. Dimpotrivă, dimpotrivă: fiecare criză este un pas important și necesar pentru dezvoltarea familiei. Criza de trei ani, șapte ani de criză, punctul culminant, crizele de maturitate (nașterea unui copil, copilul a mers la școală, de îngrijire a copilului în armată, pentru a înscrie un copil la colegiu, pensionare) - aceste tranziții la pasul familiare tuturor. Și pentru multe cupluri, aceste etape ale căii comune s-au dovedit a fi devastatoare. Este de înțeles! Criza - acest lucru este atunci când vechi nu mai este posibilă, și într-un mod nou, încă nu știu cum. Dar, după fiecare noapte vine zori: este necesar să învețe să trăiască o viață nouă, iar în următorii zece ani, viața va străluci cu culori noi, acesta va fi ușor, ușor de înțeles și previzibil - și vei vorbi din nou cu o singură voce și să adormi într-o clipă. Cu toate acestea, va fi exact o criză la alta, în timp ce din nou, nu trebuie să se schimbe totul, și re-examina reciproc.
În această călătorie pot să meargă doar cuplurile care au stăpânit opțiunea B de comportament în conflicte: sunt la fel de bune și de un fel și un jurnal (care este util dacă partenerul este al tău: Nimic bun nu ne asteapta aici, mergem inainte # xBB; incepe sa alunecam: # xAB; Și dacă. #xBB;). orice # xAB; dacă # xBB ;! ...
Pe țărm în liniște din dragoste ...
Asta e în cazul lui Vysotsky # Balanță de dragoste # xBB; după inundațiile lumii, dragostea alege în tăcere la țărm. În viață este diferit. De câte ori am însoțit clienții în procesul de divorț, de multe ori am văzut finalizarea procesului de furie, ură, răzbunare pe suprafața vieții, curățată de emoții și revendicările ei spațiu, iubire literalmente erupe. Este de fiecare dată ... foarte mult. Și de fiecare dată îmi amintesc acele momente ale fericirii mele. Soția mea și cu mine îl apreciem cu adevărat. Foarte pentru el stăm. Când jurăm, știu prețul fericirii mele, strig: Nu mă poți împiedica să fiu fericit! Nimeni nu va interfera cu fericirea mea! Și doresc foarte mult ca toate cuplurile căsătorite - și mai ales cele care nu se confruntă acum cu cele mai ușoare vremuri - să le cunoască. Mergeți la nivelul următor. Și să trăiești este lung și fericit.