Conflictele sunt inevitabile chiar și în cele mai armonioase relații. Dar, după cum sa dovedit, este posibil să ne certăm în diferite moduri: fie să acumulam mai multe nemulțumiri și omisiuni, fie să facem un pas către înțelegerea reciprocă.
Astăzi, împreună cu psihologul Irina Chesnova, vă vom spune ce greșeli ne sunt adesea admise în certuri și cum să învățăm cum să jurăm productiv și fără consecințe.
Se crede că dezintegrarea relațiilor duce la certuri frecvente, diferența de personaje, neînțelegere. Dar acest lucru nu este adevărat. Cel mai adesea, nu conflictele în sine duc la prăbușire, ci comportamentul nostru greșit stereotip în ele.
Profesorul John Gottman, profesor de familie renumit, notează "4 călăreți ai apocalipsei", 4 modele de comportament care subminează securitatea și încrederea în pereche.
1. Observații critice
"Sunt obosit de razdolbaystvo!", "De câte ori spui!", "Pentru totdeauna. "," Nu ești niciodată. "," De ce ești din nou. “.
2. Contestație
Aceasta este rularea ochilor ca răspuns la unele cuvinte / acțiuni ale partenerului, sforăitul, ridiculizarea, podcola, caustică, glumele și frazele răului, cum ar fi "Da, cu ce sunteți chiar capabili?".
3. Comportament de protecție
"Însuși prostul", "Uită-te la tine. "," Tu ești cine e vina "," Întreaga problemă este în tine, nu în mine! "Și așa mai departe. Aceasta include negarea propriei responsabilități, respingerea greșelii și a greșelilor, cererea de iertare.
4. "Zidul rece"
Adică, tăcerea detașată a gheții ca o modalitate de a pedepsi un partener, opriți-vă de el, plecați, trăgând ușa.
Dacă aceste modele de comportament sunt practicate de la o zi la alta, dragostea nu va dura mult timp. Împreună și fericită împreună trăiesc numai acele cupluri care știu să se certe corect. Aceste 7 reguli vă vor învăța în sfârșit să jurați fără isterie și să obțineți rezultate chiar și în momentele cele mai emoționale.
Nu folosiți zborul ca pe o cale de a rezolva conflictul (nu lăsați, nu loviți ușa, nu vă închideți). Dar, în același timp, fiecare dintre voi știe că poate lua o pauză dacă are nevoie să-și adune gândurile, să se răcească sau să scadă tensiunea.
În același timp, partenerul tău tratează acest lucru cu înțelegere, chiar dacă nu are nevoie de el însuși, are argumente pline și este gata să se "grăbească imediat" în luptă.
Nu salvați jumătate de inimă, iritare și nemulțumire și, prin urmare, în certurile voastre nu există o emoționalitate excesivă (nu trebuie confundată cu clarificarea rapidă a relațiilor ca opțiune a jocului sexual). Dacă nu vă place ceva despre comportamentul unui iubit, nu păstrați tăcerea și nu suferiți, sperând că se va schimba de la sine sau că veți fi capabili să faceți față odată și imediat (imediat) să oferiți un feedback calm: "Nu mă simt confortabil, nu faceți asta, vă rog!"
Te concentrezi pe rezolvarea problemei, nu pe acuzațiile reciproce, pe identificarea greșelilor și pe reproșuri. Nu reduceți, nu vă criticați reciproc, nu lipiți etichete și nu dați caracteristici personale negative, nu dați vina pe cineva.
Dacă sunteți nemulțumit de ceva, vorbești despre tine, despre sentimentele tale. "Nu-mi place (este insultător, trist, dureros, iritant, foarte rău, etc.), că (când). "- Apoi urmează un anumit (!) Și non-preț (!) Descrierea acțiunilor care de fapt nu le place. "Vă propun (vă întreb, chiar vreau să)" - aici spui, care ar fi versiunea ideală a evoluției situației sau situații similare în viitor.
Întotdeauna lăsați partenerul să știe că este iubit, chiar dacă a făcut o greșeală, a căzut, sa purtat urât. Tu acționezi ca un singur tandem în fața unei societăți extinse de familie și copii proprii.
Singura modalitate posibilă de a rezolva situațiile de conflict este cooperarea. Adică, fiecare dintre voi își exprimă poziția, dezacordul față de poziția partenerului, își exprimă nevoile, vorbește despre interesele și viziunea sa. Și căutați o soluție care să vă satisfacă pe amândoi. Întotdeauna.
Dacă dintr-un motiv oarecare, cooperarea este imposibilă, puteți găsi un compromis. Sistemul de compensare funcționează bine: "Lucrați foarte mult și nu vă duceți acasă foarte des. Suferi de asta, dar va fi mai ușor dacă: a) o dată pe săptămână veniți devreme și împreună vom ieși în lumină; b) una dintre zilele libere mă vei lăsa singură să mă întâlnesc cu prietenii, cumpărăturile și așa mai departe.
Nu uitați că, cu excepții rare, nu faceți simple concesii, realizând că acest comportament duce la acumularea de nemulțumire și disconfort intern.
Trebuie subliniat în mod special că astfel de perechi se certau astfel încât să nu existe probleme cu comunicarea și în care să existe intimitate (încredere, deschidere, sprijin).
Dar, dacă toate certurile tale sunt mai mult ca scandaluri decât conversația oamenilor civilizați, nu dispera. Acum știi cum să te lupți corect.