Continuăm secțiunea "Pisica totală", cu o poveste amuzantă și instructivă despre cum să înțepați pisica să cadă noaptea pe oamenii care dorm din cap. 🙂 Cu un sfârșit interesant interesant.
Date inițiale: Există o pisică. Într-o pisică, zece kilograme. Există un pat. Patul are o lățime înaltă a spatelui moale de 10-15 centimetri. Și există proprietari ai pisicilor care dorm pe acest pat.
Noaptea, pisica sare pe spatele patului si merge pe aici. Pisica are o promenadă de noapte. Dar din moment ce pisica din viata trecuta era o vaca si a transferat anumite trăsături in incarnarea actuala, pe a patra a cincea fuga, isi pierde echilibrul si se prabuseste. Dacă am noroc, pisica cade lângă. Dacă nu ești norocoasă, zece kilograme de pisică pe capul meu și, din anumite motive, mereu un fund.
Întrebare: cum să înțărcați pisica din acest obicei?
De fapt, pisica în sine:
- Bandele lipicioase se întind pe spatele patului. (Ca urmare, la miezul nopții, i-au rupt de la pisica crăpată, greu lăsată fără scalp)
- Pisica neinvoiata este parfumul ilang-ylang. (Pisica scuipa faptul ca nu-i place aroma)
- tangerine coaja in cantitati mari (pisica a scapat cu pietre pielea pe capul meu, in procesul a cazut pentru ei insisi)
Ce altceva pot să fac? Am dormit deja cu un spray sub perna mea. Cat scapă, apoi se întoarce.
Fotografia pisicii pentru a înțelege amploarea problemei este atașată:
Aveți multe răspunsuri. Doi au mers să lucreze imediat. Așa cum am promis, am raportat.
Îmi plac ideile simple și ușor de implementat. De aceea, propunerile de a uita raftul la pat, la pisică, la cap, astfel încât să fie convenabil să cadă, au fost amânate pentru mai târziu.
Pentru început, am luat șase baloane de la copil, le-am umflat și le-am prins între perete și pat. Sa dovedit foarte frumos. Soțul meu și cu mine le-am admirat și m-am culcat.
În mijlocul nopții a explodat o lovitură. Dintr-o dată am decis că soțul meu a împușcat o pisică (deși singura armă din casa noastră este un pistol de apă). Când luminile erau aprinse, pisica se așezase pe podea, înconjurată de bucăți de albastru și se uita nemișcată. El a dat o lovitură, a mutat bilele și sa culcat din nou. A fost greșeala noastră strategică, dovedind cât de puțin știm despre pisici.
A doua și a treia bile a explodat în aproximativ douăzeci de minute și a cedat, râsete de râs. Soțul mi-a cerut insistent să eliminăm totul și să terminăm astăzi cu experimente. În timp ce ascundeam bilele în dulap, pisica se strecura până la cea mai mare și o lovise cu laba.
În rezultatul net: minus patru bile, minus două ore de somn, minus opt metri de fibre nervoase pentru doi adulți. Plus divertisment cat.
Apoi, în caz a mers opțiunea de rezervă. Întreaga spate a patului a fost așezată cu folie în mai multe straturi pentru a se rupe mai tare. I-am asigurat soțului meu că acum el poate dormi liniștit: pisica nu se lipeste exact de folie - va fi teamă.
În general, aproape așa sa întâmplat. Pisica a venit în câteva ore când am adormit. A sărit de pe dulap în folie. Foița a călcat, pisica a fost speriată teribil, a zburat în aer și a căzut pe soțul ei.
În rezultatul net: minus zece metri de folie, minus patruzeci de picături de mamă pentru doi adulți. Plus divertisment cat.
Așa ne privea dimineața în timp ce încercam să pregătim micul dejun cu mâinile tremurânde.
Așadar, am avut o problemă cu care am venit la comunitate.
După ce folia și bilele nu au funcționat, am început să mă gândesc altfel: cum să nu lăsăm pisica noaptea în dormitor.
Primul a fost repellerul de pisici. Din nefericire, pisica nu a înțeles că a fost un repeller. Dar am înțeles soțul, care sa încruntat, mirosea și în cele din urmă a cerut să ventileze camera. Deci, acum am un răpitor de soț, care are nevoie de ... Pot să dau.
Aproximativ aceeași prostie era un bazin cu apă. Am pus-o cu așteptarea ca pisica să se strecoare și să uite de pat (iubește apa).
Calculul a fost justificat de jumătate: pisica a stropit, dar despre pat nu a uitat. Noaptea el ne-a bătut la gură și am scuturat labele ude. Mi sa părut că aveau douăzeci și două. Zece el a pasit pe fata mea, restul a fugit peste pătură și foaie. În cele din urmă, la sărutat pe soțul ei în nas, atingând-o cu fața umedă, din care picură apa.
După aceea, soțul meu a spus că diavolul cu el, cu interior, el este de acord pe raft.
A adus seara o tablă lăcuită cu o margine, furat de două ore, a certat un pat nevinovat și, în sfârșit, prisobachil. Am vrut să spun că lăsați pisica să cadă peste noi mai bine decât această figovină (de sub ea nimeni nu va ieși în viață). Dar sa uitat la fața soțului ei și a decis să tacă. Bine, cred că vom dormi într-o seară - și apoi o voi îndepărta de păcat.
În plus, înainte de a merge la culcare, un copil a fugit și a schițat jucăriile pe el. Mi-am fluturat mâna și n-am jurat, pentru că m-am gândit care dintre rudele ar ridica un copil dacă am fost îngropați sub raft.
(Trebuie să spun că m-am îngrijorat în zadar: după cum sa dovedit, soțul meu a pus-o pe conștiință).
Pe timp de noapte, o pisică a venit la raft. Se plimba în mijlocul raftului și atinge una din jucării cu laba.
A fost un hamster interactiv "animale de companie zhu-zhu".
De la atingerea hamsterului de pisică al pisicii pornit. Ați convocat: "Abuzyuyuyuyu-zy!" Și a alergat la pisică, strălucind cu dragoste.
Cu plăcere vorbeam despre ce sa întâmplat în continuare. Dar nu voi minți: nu am văzut asta. În general, pisica nu a fost văzută decât dimineața. Hamsterul a ajuns la marginea raftului și a cedat ca un lemming, sărind de pe stâncă într-un bazin de apă.
Rezultatul: am scos raftul.
Un hamster de santine sta pe spatele patului.
Pisica nu intră în cameră. Și dacă se întâmplă să vadă un hamster într-o ușă ușor deschisă, se umflă la dimensiunea unui manul și se retrage în groază.
Deci acum știi cum să înțărgi pisica 🙂
Mai ales dacă aveți o problemă similară.
