Gânditor spiritual
Un student și un profesor s-au întâlnit la bufet, iar elevul se apropie de biroul profesorului:
- Pot să stau jos?
prof:
- Porcul de gâscă nu este un tovarăș!
Student:
- Ei bine, am zburat
Profesorul crede:
- M-am prins, ei bine, mă voi răzbuna.
Același student își trece examenul. El răspunde perfect la toate întrebările, profesorul de la sfârșit spune:
- Ai răspuns corect, dar vă voi pune o întrebare despre umplere. Dacă vi sa oferit să alegeți o minte sau două milioane de dolari, ce ați alege?
Student:
- bani
prof:
- Ah, mi-ar deranja
Student:
- Ei bine, așa este, oricine nu are destule, atunci alege
Profesorul crede:
- Încă o mai avea!
Înregistrează un registru al studenților și scrie acolo "Goat", elevul o ia, lasă publicul, arată și se întoarce cu cuvintele:
- Dragă, ești aici să semnezi și să uiți estimarea
Despre glucoză și receptori
La prelegerea de la Institutul Medical.
profesor universitar:
- ... și în materialul seminal al unui om conține o cantitate mare de glucoză ...
Studenka:
- Profesore, vrei să spui aceleași glucoză ca în zahăr?
profesor universitar:
- Destul de bine!
Student:
- Atunci de ce nu este dulce?
Toată lumea era ruginită, vrăjitorul se înroși, iar profesorul îi spuse necontenit:
- Prin urmare, draga, că gusturile gustative responsabile pentru gustul dulce sunt pe vârful limbii, și nu pe amigdalele ....
Un student este conștient de curs
Un student al Academiei Financiare este beat în coridor, un profesor se plimba și îi spune:
- Studentul?
- S-c-student ", spune un tip cu voce beat.
- Ce curs?
- Două mii opt sute patruzeci și opt ruble din Belarus ...
Viața sexuală a bovinelor
Prelegere la Institutul Zooveteral.
profesor:
-Un bun producător de tauri ar trebui să facă până la douăsprezece copulații pe zi. Vocea feminină din primul rând:
-Cât, câte.
profesor:
-Până la doisprezece.
Vocea feminină din primul rând:
-Repetați acest lucru mai tare pentru ultimul rând!
Voci masculine din ultimul rând:
-Scuzați-mă, este cu o vacă sau cu doisprezece?
profesor:
-Bineînțeles cu doisprezece!
Voci masculine din ultimul rând:
-Repetați acest lucru mai tare pentru primul rând!
Sexologie aplicată
Există zero curent sau electricitate statică?
Mergem cu un prieten la laborator în fizică. El este înainte. Ajungem la birou, ține mâna mânerului metalic al ușii - o scânteie sare. El (cu voce tare):
- Bl *, usa eb **, din nou cu un soc electric!
Și intrăm acolo și acolo profesorul stă, ne privea așa, ne-a așteptat să ne așezăm și să-i spunem:
- Și pentru astfel de cuvinte, tinere, puteți obține o pereche la examen. pentru că nu este o electricitate curentă, dar statică!
Doi prieteni ai unui student.
unul:
- Numără-l, Masha a dat ieri. Întreaga pensiune a fost inventată!
Al doilea:
- Da asta!
- Dar asta e gunoi! Mâine vom inventa un patronim pentru întreaga pensiune!
Profesorul aduce în jos.
Examen la școala tehnică. Profesorul vine în:
- Prima întrebare este primele cinci! Care este numele meu?
Elevii stau liniștit, nimeni nu știe.
- Bine. Apoi, a doua întrebare, despre cele patru: ce subiect avem?
Din nou tăcere.
- One-si-de. Acum, întrebarea este pentru gradul C. Ce culoare este manualul?
Din nou tăcere. Dintr-o dată, vocea unui student disperat din spatele biroului:
- Ei bine, e același lucru, capră! Fells!
Suntem mutanți, ne amintim toate constantele?
Efectuați studii asupra matematicii. Elevilor din diferite cursuri li se adresează o întrebare: "Cât de mult se va înmulți cu 2?"
Elevii din primul an răspund imediat:
- Patru!
Elevii de rummage cursul doilea în paturi, apoi raspunde:
- Chetype!
Elevii de la cursul 3 părăsesc calculatorul și, după ce au calculat, dau și un răspuns de topire.
Elevii din anul al patrulea solicită timp să meargă la clasa de calculatoare și să facă un program de calcul.
Întrebați elevul 5 купеса. El este indignat:
- Trebuie să-mi amintesc toate constantele.
Estimări lichide
Studentul ajunge la examen, deschide servieta, scoate sticle de vodcă, îl pune pe masă.
- Iată trei sticle pentru tine, pune-mi trei.
Profesor, luând o pereche de sticle:
- O să iau două.