Metoda N 0
Tăiați prin cenzură)
Metoda N1
De mult pentru a realiza relații strânse și, în ultimul moment, când a convenit deja, să zâmbească, să o sărute pe obraz, să se ridice și să plece.
Metoda nr. 2
Teatru. Când ajungi la teatru / concert, flopați imediat în scaun și adormiți liniștit. În acest proces, este permisă să se facă periodic sunete moi, smacking și suspin cu îngrijorare, și nu mai mult de două ori pentru a sforăi foarte tare. Mai aproape până la capăt vă puteți trezi cu un strigăt, este proastă să vă uitați în jur și să întrebați unde vă aflați.
Metoda nr. 3
Invită-o la o cină romantică la ea acasă. Pentru a face totul în funcție de cea mai înaltă categorie (lumânări, muzică, complimente, baie). Și când vine vorba de pat să te sărute ușor în nas, să spui noapte bună și să te întorci, adormi!
Metoda nr. 4
La o petrecere în care nu cunoaște pe nimeni, permiteți-i prietenilor să-și cântă prietenii, astfel încât ei să stea în jurul gâtului în timpul salutului cu cuvintele: "Ei bine, draga mea, mă vei face un bun sex azi?". Iar tu le-ai spus: "Sunny, sunt ocupat astăzi - să sunăm mâine"!
Metoda nr. 5
Vei petrece o seară culturală: du-te la teatru sau la un concert. Înainte de a părăsi casa, cum ar fi turnarea mental dintr-o privire situația ( „Nu uita de bani, ochelari de soare, chei, ceasuri, bilete ?.“), Ai întrebat-o: „Și ai luat pilula?“. - Ce? - "Nu, nu este suficient, se întâmplă în moduri diferite".
Metoda nr. 6
Invită-o să ia o baie romantică. Pregătiți-vă în avans, este mai bine cu spuma. Numai rece, mai bine - complet ghețat. Îmbrățișează-ți în mod romantic pe iubitul tău, o iei în brațe, o duci în baie și înmoaie ușor în apă.
Metoda nr. 7
Imaginați-vă: Vă cheamă și spuneți că părinții ei au mers la dacha, că apartamentul este vacant și că te așteaptă cu nerăbdare. Spui că pleci imediat. Veniți. Deschide ușa și nu ești singur, ci cu un prieten.
Metoda nr. 8
În timpul sexului cool: Spune-i în mod neașteptat că a murit pe bunica ta (mare) pe pat.
Metoda nr. 10
După o seară frumoasă și o noapte furtunoasă, trageți ceva ca o ștampilă pe burtă - "Inspectați, nu există insecte".
Metoda nr. 11
Pe stradă, trecând printr-o mulțime de oameni (o familie de 8 persoane), întoarceți-vă la fată și spuneți cu voce tare: "Ce, 50 de dolari pe oră." Și tu 20 sunteți un preț roșu ". Sunetul fălcilor căzute de trecători și șocul profund al fetei sunt garantate.
Metoda nr. 12
După prima noapte de dragoste, spuneți-i: "A fost divină, dar a fost mai bine."
Metoda nr. 13
În restaurant pentru a comanda mâncare, bea pentru suma, care exact fata cu ea nu. Mănâncă liniștit, îți cere scuze și du-te în camera bărbaților. Ascunde din ochii fetei, cheamă chelnerul, plătește și cere să participe la raliu. Dă-i o notă pregătită, cerându-i să dau fetei în 15 minute. Însuși să se ascundă lângă bucătărie. Și apoi bucurați-vă de performanță. După 15 minute, fata nu va avea a ei.
Chelnerul se va apropia de ea și îi va da o notă spunând "Îmi pare rău, nu cred că ne apropiem unul de celălalt" și, împreună cu nota, avem un proiect de lege pentru o sumă rotundă. Scena silențioasă. Apoi vine și, ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic, stai jos și continuă să mănânce, să vorbești cu ușurință. Fata are o comă ușoară. Apoi, chelnerul se aprinde, își cere scuze, spune că a amestecat mesele și ia bancnota și factura. Și nu înțelegem fată și ne întrebăm dacă totul este în ordine.