Nunta a fost liniștită. Restaurantul a fost Wi-Fi gratuit
Ea: - De altfel, am fost însărcinată!
El a: - b.
Ea: - Pentru a doua oară!
El a spus: - Eu sunt Sims ta vreodată în mormânt va conduce.
Soțul se întoarce de la farmacie.
-Totul! Nu mă duc la farmacie.
-De ce? Soția -sprashivaet.
-Eu spun vânzătoarea: „Dă-mi două prezervative.“ Ea spune: „Nu.“ Ei bine, atunci mi-am amintit că mi-ai cerut să cumpere, și să spună: „Apoi lăsați două pipetei“. Ar trebui să fi văzut cum se nechezatul.
București. Recent. Armean prinde mașina. Trage "penny".
armeană:
- Proezzhay!
Trage „moscovită“:
- Proezzhay!
Sosește la „Volga“. Armean devine în mașină.
- Ara, numele lui tebya, e-uh?
conducător auto:
- Vitali.
- Slyushay Menya Vitaly! Acum padedim la hotel, va trebui să aștepte Fetele Maine. Tu spui, „Șef Sunt liber?“ Și eu spun: „Da Vitaly svoboden minut!“ Ti spune: "Chief, da 100 de ruble pentru benzină .." Deci, E și rasplatimsya! Am luat-o?!
Acnee răspunde:
- Am înțeles, nici o problema!
Conduce până la hotel. Armenii au venit să-i sărute fata. condus:
- Șef, sunt liber?
armeană:
- Da, Vitaly, ești liber.
conducător auto:
- Chef, da 1500 ruble. precum și faptul că unele motor bate, este necesar de a conduce vehicule de serviciu.
armeană:
- Hmmm. Maladets b. Acnee!
- Tată, tată, n-am să merg cu tine la o plimbare cu sania. - Nu te mai plange, ia-mă haide!
Bunica nepotul întreabă:
- Micul Johnny, și cine te-a învățat să juri obscenități?
- Mamă!
- O mamă care este?
- Mama ei!
- Ea cu siguranță pi @ dit!
Familia evreiască sa născut un băiat cu secol slab dezvoltată.
Doctorul spune mama:
- E în regulă. In curand vei face circumcizia copilului, am felie și prelungi pleoapa.
- Spune-mi, doctore, dar băiatul nu ar fi lipsit de valoare perspectiva asupra vieții?
Învățarea în picioare pe puntea unei persoane actor DiCaprio, pasagerii într-o panică a început să părăsească nava de croazieră.
Din cauza schizofrenie trupa a actorului desființată.
- Dar, interesant, ceea ce va face pisica, în cazul în care un câine pentru a arunca
valeriană.
- Doctore, mi-am rupt piciorul în două locuri!
- Îți amintești locul ăsta?
- Da!
- Cele mai multe nu merg acolo.
- Am încercat să fac flotări pe de o parte?
- Da.
- Partea din spate nu este ronțăit?
- Nu, nasul bolnav.
Fata vine de la reuniune:
- Păi, cum este el?
- Oh, grozav!
- Miroase bine?
- Excelent!
- Cina a fost delicios?
- Ah, foarte, foarte gustoase!
- Ei bine. A fost?
- A fost, este o astfel de fată cool!
Vine un tip de reuniune:
- Da?
- Da.
- Pretty Boy.
Semne că ești - un geniu nerecunoscut:
1. nu recunosc
2. Sunteți un geniu
Un idiot - aici sunt două motive pentru care barbatii sunt la ea nu acorde atenție.
Aș dori să învețe să recunoască greșelile lor. Deși oamenii păcălesc, ce dracului vina mea?
- Ce ești tu, bunicul, tot tăcut, se spune nimic.
- Dar ce să-ți spun, ești orb, ca un ciot.
- poveste interesantă, și ce era cu ei atunci?
Sotia: - Am inaintat actele de divort!
Sotul: - Am două coarne în spatele.
- De ce mi-ai îndepărtat de la prieteni?
- Și tu mă besish!
- Un Nitsche, suntem căsătoriți?!
- Sunt grasă?
- Nu.
- Dar, pentru a pierde in greutate nu ar strica, nu?
- tu și astfel îi place îmi place.
- Dar nu sunt deosebit de entuziast, nu-i așa?
- Delights.
- Dar nu nebun, da.
Două blonde stau în cameră. Un alt spune:
- Vrei focalizarea pentru a arăta?
Ea spune: - Ca, haide!
În primul rând: - Vezi tu, lumina este aprinsă?
În al doilea rând: - Ei bine, eu văd!
Prima abordare este de a porni și opri lumina și spune:
- Unde este el acum?
În al doilea rând: - Nu știu. (Perplexitatea)
Prima abordare la frigider, se deschide ușa și strigă:
- Și aici este.
Deoarece parazit, mai bine spune unde a fost!
Și apoi m-am lovit pe ideea în sine. - De asemenea, va fi mai rău!
O femeie în picioare în fața unei oglinzi, ea nu-i place reflexia ta.
soția:
- Cred că sunt teribil! Spune-mi ceva compliment.
soț:
- Ai dracului vedere!
Prieteni - cei care aveți acasă este ceva mănâncă în bucătărie, și nici măcar nu au avut timp să se dezbrace.
Cât de mult este această haină pentru soția mea? - Acesta va costa 30.000 de euro.
- Stai, ce este greșit totul. Să ne încă o dată!
- Acesta va costa ...
- Oh, bine - va costa.
Cred că am probleme de vedere. Mă duc la magazin - ochii sunt divergente. Mă uit la prețul - cu ochii pe urcare frunte. Mă uit în pungă - nu văd nimic.
- M-am dus la locul de muncă la locul de muncă. Și nici o întrebare stupide să răspundă - de ce sunt aici dorm beat.
- Eu numesc ei o cobră Tomahawk.
- Ai patru - de la indieni.
- Nu, o femeie obișnuită, a noastră. Numele Toma. Dar răul - ca un câine!
Oamenii de stiinta britanici au descoperit că, dacă lumina în bucătărie includ-off la fiecare cinci secunde, gândacii vor muri din naveta aleargă încoace și încolo.
Aici. cumparat pastile pentru a îmbunătăți memoria ... Nu-mi amintesc numele lor ... și să uitați să înceapă să bea.
Am în dimineața, fiica în grădină ar trebui să fie să conducă, și lene.
Eu spun soțului meu:
- Ia un copil, voi da cincizeci de dolari.
Tăcere. Apoi fiica:
- Să o sută, o voi face eu.
Blonde pus în scenă accident.
polițist Ajuns zis ei:
- Drepturile.
Blonda raspunsuri:
- Ei bine, desigur - eu sunt mereu dreptate.
În prima lecție în școală instructor de conducere privit-o lungă perioadă de timp la studenții și în tăcere mișcându-și buzele.
Apoi, din păcate ea spune asa:
- Nouăsprezece femei.
Pauză.
- Dintre acestea, optsprezece blondele.
Pauză.
- Voi avea atât de mult povypuskayu care nu voi fi frică de ce să plece,
ci pur și simplu afară din casă.
arbitru:
- Pârâta, ești acuzat de un viol brutal al poliției rutiere.
pârât:
- Este imposibil, sunt impotent, acel certificat.
Victima:
- L-ai despre bagheta, întrebați despre tija.
- Și vă păstrați acasă ce unele animale?
- Desigur. Am fiert de pui și de crab.
Oamenii de știință au dovedit că testul cel mai veridic pentru a determina temperamentul - un semafor galben.
Nu a putut doar să stau și de ceas ei de mers departe de mine.
Așa că am început un pic de dans.
Am găsit caracteristică soțul ei de grădiniță.
mănâncă bune, doarme, merge!
A fost nevoie de 30 de ani.
Nimic nu sa schimbat.
Vine un om într-un magazin de articole sportive:
- Alo
Ai clăpari 67-ecartament?
- Ce?!
- 67th.
- De ce ai schi?
- Fiule, du-te pentru pâine.
- Și cuvântul magic?
- Închirierea dumneavoastră.
Ei vorbesc cu doi copii:
- Totuși, acești părinți
- oameni ciudat.
- De ce?
- În primul rând, ei ne învață să meargă și să vorbească, și apoi doriți să, ne-am așezat în tăcere.
Soțul se întoarce dintr-o călătorie de afaceri.
Soția întreabă:
- Femeile care speră să ignore?
- Da, miere de albine, de 2 ori.
- Eu nu am de gând să vorbesc cu tine toată noaptea!
- Aici sunt pedepsiți, astfel pedepsit!
Manya și Vania trăiesc în armonie perfectă: aceleași gusturi, aceleași idei, aceleași dorințe. Numai Vania a luat cinci ani pentru a se adapta la acest
Ei se întâlnesc într-o seară un șarpe boa și un iepure.
Rabbit distractiv:
- Ai auzit despre noua lege - după șase nu mâncați!
Boa este leneș:
- Te-am auzit de-al șaselea.
- Se va usca vinul?
- umple
magazine de bijuterii pentru femei - este o cale de ieșire din depresie. Pentru bărbați - intrare.
Chirurgul se întoarce la asistenta:
- De ce spui paraliticului, de-a cincea camera, vom amputeze piciorul?
- Am scăpat? Și încă mai spune, este incurabilă incurabilă.
Observând că mireasa în poziția, angajatul a cerut politicos contractul de registrator numai în mireasa.
Soția la soțul ei, să se tăvălească în dimineața pe canapea:
- Nu închide un raft, nu spera nimic timp de noapte!
Soțul surpriză se transformă în ea:
- Tu Th este, imediat sa dus la atu-urile?
Dedicat tuturor fetelor care spun: „! Toți băieții sunt la fel“.
Dacă ai fi fost o fată decentă, toți băieții nu ar ști.
Oamenii de știință sunt foarte intimidați. Se pare că toate lucrurile în jurul valorii de mobilier US-, pereți, etc. - Îmi amintesc tot ce sa întâmplat cu ei. Cum, atunci, supărat pe hârtie igienică noi.
Un apel la gorgaza de urgență: - fiul, adică. Placă incluse în dimineața, încă nu de gaz - Bunico, și ai aprins un chibrit? - Oh, scleroză al naibii! Vă mulțumesc, fiule! Cine se va aprinde.
Caut un soț! Fumatul, consumul de alcool, agățat! Eu cred că cei doi ar trebui să aibă interese comune!
Inel de logodna EXEMPLU pe deget.
M-am simțit stors gâtul lui.
Adevărata poveste. El stă polițiști și Departamentul rebus întreg. Gândiți-vă la cuvântul „noapte rochie“, prima literă - „P“.
- "Patrol"? - nr.
- "Post"? - nr.
- "Picket"? - nr.
Sa dovedit - „Pijamale“.
Dumnezeu a făcut femeia se uită la ea. El a fluturat mâna și a spus: „Ah, bine, pentru a compensa.
Nu contează cum un om ani. El il un om sau nu.
- Recent ați început să vorbești mai murdării.
- Nu. Am devenit recent mai puțin minciună.
Dacă ați găsit femeia visurilor sale - se poate spune deja la revedere de la restul de vise!
- Trișezi, nepotul meu!
- Da, bunica!
- Și nu știi ce se întâmplă cu cei care trișeze?
- Știu, bunica, ei câștigă!
Bunica vine la calculul impozitului, taxa de închiriere.
Un angajat al taxei a luat hârtia și a verificat și a spus că semnătura lipsește.
bunica:
- Cum să semneze ceva?
Un angajat al taxei:
- Ei bine, ca de obicei
Semnătura Granny:
„Te iubesc, sărut, femeie Valya.“
Alcoolul este bun pentru sănătate. Mii de oameni nu poate fi greșit!
Ei vorbesc cu doi muzicieni:
- Am auzit că recent am căsătorit?
- Da.
- Cum e soția?
- In fiecare zi, organizează concerte.
- O toscha?
- Toscha actul ei de deschidere.
Năzuință inima cu capul de adevăr și fundul aventură. Dar, cel mai important, nu pierde echilibrul.
La o recepție la sexolog:
- Soția mea este angajat în sex cu tine?
- Da.
- Cât de des?
- continuu.
- În ce formă?
- In creier.
- Fiul meu este înscris la Institutul de Limbi Străine! Acesta va fi un troglodit real!
- Vrei să spui - un Poliglot?
- Poliglot, troglodit. Care este diferența? Aceeași sinagogă.
Omul nu este mai rău decât o furnică poate transporta sarcini grele de până la 20 de ori propria greutate!
Dar pentru un număr tot mai mare de ori și la blestemarea înfricoșător același timp.
Fericirea - este atunci când nu aveți nevoie de nimic altceva decât prezervative la farmacie.
Trei copii din viata unei femei:
- irita tatăl său;
- Acesta irita soțul ei;
- furios în-lege.