pagina anterioara
Micul Johnny se cearta cu Masha.
Micul Johnny:
- Ești patruzeci!
- Dobitocule!
- Ești patruzeci!
- Tu poponar!
Interferă cu profesorul:
- Deci, de ce face acest lucru, Masha! După micul Johnny nume de apel doar coțofană.
- Deci, este vorba despre coțofana, care este de a oferi, pentru a da, pentru a da.
Un profesor de la sfârșitul anului le cere elevilor cum să efectueze două pepeni verzi? Micul Johnny trage o mână.
Profesorul spune:
- Micul Johnny stai, nu avem nimic să strice la sfârșitul anului. Aici există și Tanya spune:
- Mi-ar lua un pepene verde într-o mână, iar celălalt în alta.
- Ei bine făcut Tanya, - spune profesorul. - Ce poate fi transferat trei pepene verde? - întreabă profesorul. Micul Johnny trage mâna înapoi.
- Nu, Little Johnny, tu stai, - spune profesorul. Bob se ridică și spune:
- Aș dori să ia una într-o mână, iar celălalt în altul, iar al treilea ar fi plantate pe masculinitate.
- Ce este. - profesor Revoltat - în cazul în care acest mic Johnny a spus, mi-ar fi înțeles.
Aici se află și Little Johnny spune:
- Și am putea lua cinci pepeni verzi. Profesorul a început să se întrebe - cum?
- Unul mi-ar lua într-o mână, iar celălalt în altul, și barbatie, am plantat Vasya.
Profesor (V) în școală pune întrebarea:
- Cine are cele mai mari ouă?
răspunsuri micul Johnny (C):
- La elefant
(V) - iesi! În școală cu părinții lor!
Oportunitati (B) școală tata (n)
(V) - Fiul tău spune vulgaritate
(P) - Ce a spus?
(U) - Cu cel mai mare ou de un elefant
(P) - Un răspuns corect?
(U) - struțul
(P) - Deci, de aceea el a scris un astfel de vals lent.
- Copiii care ciupercile cresc sub viespe?
- (Hopom) aspen.
- Și sub un copac de pin?
- (Vovochka) Podsosniki.
Profesorul a cerut să inventeze o capcană și să aducă la școală.
Micul Johnny a adus o lamă introdusă placa peste lama și pe de altă parte doi cârnați.
- Cum este că funcționează?
- Deci, recurge mouse-ul arată și ține capul prin lama (cap în direcții diferite) - unul mezeluri - Două mezeluri - și gât este tăiat.
- Este dificil de a aduce mâine mai ușor.
A doua zi. lama plate și un cârnat.
- Și acest lucru este modul în care funcționează.
- Utilizările mouse-ului (cap în direcții diferite) - Există un cârnat - nu cârnați. Și tăierea gâtului.
- Micul Johnny aduce mâine capcană chiar mai ușor.
În a treia zi. Tableta și a marcat pe un cui prin, varful sus.
- Cum merge la locul de muncă.
- Vor solicita, prin urmare, un mouse-ul să mănânce cârnați și arată - fără cârnați (capul sus și în jos) în cazul în care cârnați meu?
La o lecție de anatomie profesor întreabă Vova:
- Spune-ne despre inima omului.
- Ei bine. - Vova raspunsuri - Inima are picioare.
- Cum așa? - profesor surprins.
- Ei bine. Când ieri am trecut prin fereastra ta, am auzit acolo: „Inima mea, departati picioarele!“.
Micul Johnny spune mama
- Mamă, dă-mi înghețată.
- Nu voi da, în curând vom avea masa de prânz. Vino și joacă în curte.
- Nu e nimeni. Dă înghețată.
- Nu voi da. Acasă, apoi joacă.
- Bine, atunci se joace cu mine. Mama și tata.
- Ei bine, la dracu 'cu tine. Tu Tată, eu sunt o mamă.
- Așa că am venit acasă de la locul de muncă. Ei bine, dacă ai dracu 'alipit? Ridicați în cele din urmă fundul și să dea copilului o înghețată.
Profesorul întreabă:
- Ce este un pleonasm? (Pleonasm - o figură de vorbire care conține cuvinte lipsite de ambiguitate, de multe ori inutile).
Micul Johnny:
- Acest lucru este atunci când, de exemplu, tatăl și mama a face dragoste în dormitor, dar de data aceasta la televizor este filmets picante. Ca urmare, nu știi unde este mai bine să se uite la.
Profesorul le cere copiilor:
- Copiii, care și cum de te-a ajutat în față?
Nastya:
- Vă trimit la punga fata de tutun.
Masha:
- Am ajutat mama fac pansamente.
profesor:
- Ei bine făcut!
Micul Johnny:
- Și am adus soldați scoici!
- Micul Johnny, ești adevăratul erou! Vă mulțumim?
- Da, am spus "sehr gut, Waldemar!"
Profesorul a întrebat eseu pe tema: „Dacă am fost director al companiei“. Toate cu atenție în scris, și numai Micul Johnny se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- Mă aștept un secretar!
La școală. Harta Ivanna:
- copii mici, este o odezhek sută, și toate acestea fără elemente de fixare?
Micul Johnny:
- Știu. E bunica mea.
Harta Ivanna:
- Nu, Micul Johnny, varza, cu toate că modul în care crezi că ponpavilsya. Copii, și că este: nasul alb, fata lupus?
Micul Johnny:
- Aceasta este Tanya, podpuzhka mea.
Harta Ivanna:
- Nu, pedis, deși modul în care crezi că ponpavilsya.
Micul Johnny (pazozlivshis):
- Harta Ivanov, este: echipament pazbpyzgivayuschy a fost instalat într-un furtun de 3 litere vto.poy „y“.
Ei bine, Ivan Harta gândit, gândire. Apoi, desigur, ca zaopet:
- Ieși din clasă.
Micul Johnny (de la dvepi):
- De fapt, Harta Ivanna, acest duș, deși cursul gândurilor tale pentru mine ponpavilsya.
literatura lecție.
profesor:
- Copiii, și acum am venit cu o poveste cu un final fericit. Tanya!
Tanya:
- Odată ce a existat o prințesă într-o temniță. Prințul a venit, eliberat-o și s-au căsătorit.
profesor:
- Bine pentru tine, Tanya. Acum, Peter!
Pete:
- Nu o dată a fost un demon rău. El a înrobit întreaga lume. Knight a venit. S-au luptat - au luptat, au luptat - au luptat. El a rupt cavaler demon și eliberat toți.
profesor:
- Ei bine, Peter! Micul Johnny!
Micul Johnny a fost tăcut.
profesor:
- Micul Johnny.
Micul Johnny a fost tăcut.
profesor:
- Micul Johnny, ce ești. Nu știi ce un „final fericit“?
Micul Johnny:
- De ce n-am știut? Știu! Un final fericit, acest lucru este atunci când acesta este deja introdus, dar nu a fost încă îndepărtat.
Micul Johnny vine într-o farmacie și întreabă:
- „Ai un prezervativ?“
Chimist spune indignat:
- „Mai întâi de toate prezervativele nu sunt pentru copii, iar în al doilea rând spune tata să vină și să aleagă mărimea lui.“
Ce Micul Johnny răspunde:
- „Mai întâi de toate prezervativele nu sunt pentru copii, și de la copii, și în al doilea rând mama merge la sud, și încă nu știe cum va fi dimensiunea.“
În Vovochki frate mai mare sa căsătorit. În dimineața de după nuntasii se trezesc, mama mirelui îi cheamă pe toți la masă micul dejun. Toate acestea sunt, în plus față de tinerii căsătoriți. În așteptare pentru toate acolo. Ei bine, ne-am așezat la micul dejun. Mama mirelui:
- Ei bine, ei nu merg?
Și apoi Micul Johnny (zâmbind):
- Și cred.
Mama - trebuie doar să-l cu capul în cap. Taci, prostule, oaspeții aici. E timpul pentru cină, mama mirelui pune masa din nou, băuturi, gustări. Tot la masă, Suite nr. mama:
- Dar unde sunt ei?
Micul Johnny (nerușinat zâmbind):
- Și cred.
Bam, din nou la ureche.
Ei bine, pentru cină aceeași poveste, nu există nici o luna de miere. Mama deja într-o panică:
- Nu înțeleg de ce nu?
Micul Johnny (care acoperă urechile):
- Și cred.
- Ei bine, ai spus, la naiba cu tine.
- Și cred că atunci când ultima noapte în bratelnik dulap vaselina căuta, el e lipici meu pentru avioane, din greșeală a luat.
Micul Johnny o literatură lecție citește un poem.
profesor:
- Micul Johnny, cum citești. Este necesar, cu o privire!
Micul Johnny:
- Mar Ivanna ce expresie! Această Pușkin.