Trei conflicte motive repetate
La un moment dat, ne confruntăm cu toții un impas în relațiile, când se pare că nu există nici o soluție și nu poate fi. De multe ori contribuie la acest nerezolvat, în opinia noastră, un argument care se repetă, modificată, dar întotdeauna rămâne împovărat relația noastră.
De ce se întâmplă acest lucru?
Să ne uităm la trei cauze probabile pentru caracteristica permanentă a certurilor.
1. model de comportament parental
Primul motiv că nu poate fi un argument fără nici o soluție aparentă - învățare comportamentală. De regulă, învățăm să iubim de la părinții lor, sau cei care au ridicat. Dar noi învățăm, de asemenea, de la ei cum să se certe, pentru a apăra punctul de vedere - pe scurt, suntem de adoptare a unui model comun de comportament și de proiect pe care îl are asupra relațiilor noastre pentru adulți.
Problema este că modelul pe care le adoptăm nu sunt perfecte, și viziunea noastră asupra situației devine un „tunel“.
Cel mai adesea vom vedea imaginea atunci când părinții nu sunt de acord și nu găsesc o soluție comună, care va satisface ambele, și dominația celor puternici asupra celor slabi, sau ignorarea reciprocă.
În primul caz, vom copia modelul victimei sau tiran, care acționează identic, sau din contră, că nu este altceva decât o capcană, pentru că în acest joc nu există nici un câștigător reală.
Al doilea model, atunci când adulții nu au prezentat abilități de empatie, abilitatea de a asculta și de a gândi critic, poate duce la egoism, și concurența între soți. Singurul lucru pe care acest model nu - soluția la conflict, atunci când cele două părți pentru a auzi reciproc.
Astfel, familia noastră, și anume părinți, servesc adesea cauza pentru care lupta un anumit fel, și nu altfel.
Problema principală constă în faptul că suntem cu adevărat ignoranți și nu înțeleg ceea ce nu merge bine, distructiv. Prin urmare, primul pas și de bază - pentru a vedea un părinte și uita-te la tine din exterior. Intreaba-te, există orice modalități alternative de soluționare a conflictului și de ce ai ales să răspundă la partenerul în acest fel și nu altfel.
La momentul cearta, încercați pentru a prinde sabotorul interior și acordați-vă timpul și posibilitatea de a „reporni“. Este important să-l facă până la momentul în care sunteți în focul pasiunii, și nu te poți controla, deoarece a fost apoi a început tiparele noastre obișnuite, și ne desfășurăm activitatea pe „pilot automat“.
Cel mai eficient este regândirea că toate căsătoriile și relațiile de succes sunt ținute pe un compromis și de a rezolva problema este necesar și posibil.
2. Egoismul, ca o reacție de apărare
De multe ori, agresivitate excesivă, comportament egoist și mânie - un mecanism de protecție pentru frica noastră. Ne simțim înțepat în momentele de ceartă sau din cauza altor circumstanțe și să aleagă tactica de atac, fie ca răspuns prea puternic. De-a lungul timpului, acest comportament devine norma, si am produs în interiorul unui declanșator care este activat de fiecare dată când un partener ne cere „întrebare greșită“, sau se mută frontiera noastră.
Joacă parteneri „găsi pe cineva care să vină și să-l acuzi de“ - „Adversarul“ nimic mai mult decât o încercare de a se afirma în detrimentul celui mai slab Prin urmare, în loc de a realiza că sunteți în aceeași echipă și va câștiga numai atunci când magnifies reciproc, există o pervertire atunci când agresiunea devine un scop în sine.
În timpul înfuriem în comunicatele noastre de sânge cantități masive de adrenalină, care crește în mod semnificativ puterea noastră, noi credem că suntem capabili de mai mult și funcționează momeală pentru următoarea ceartă, atunci când vrem să experimenteze ceva de genul asta, care crește stima de sine!
De asemenea, cel mai important este că, în timpul unui argument, mai ales emotional, corpul tau „off“ abilitatea de a auzi toată puterea împrumutate de a distruge inamicul și acest lucru este esențial, pentru că ne dă dreptul de a se îndoi și nu a schimbat în viitor.
Să înțeleagă natura partenerului nemulțumire a auzi ceea ce nu este, „Eu sunt rău“, și nevoile sale reale. În cazul în care, cu toate acestea, cu mâna (sau dumneavoastră) este agresiune și acuzații, indică în primul rând despre stima de sine scăzută și nemulțumire. Prin urmare, primul și cel mai important pas spre vindecare se va lucra la stima de sine și auto-acceptare, și ca rezultat, partener.
Nu uitați că, în timpul unui argument încălzit vă în hormoni și emoții incontrolabile de putere, deoarece constructiv va rezolva problemele într-un mod pașnic. De exemplu, puteți scrie scrisori unul altuia și, astfel, aduce în jos pasiunile.
3. există diferențe de bază între tine
Problema se poate referi la valorile tale, perspectivele asupra vieții, creșterea copiilor - nimic. Principala diferență este că compromisul găsit este foarte dificil, dacă nu chiar imposibil. De ce? Aceste diferențe construit identitatea, deoarece compromisul va însemna toate out schimbări interne, acestea sunt aproape imposibile și nu întotdeauna o soluție eficientă.
critică constantă și neînțelegere între partenerii contribuie la înstrăinarea, sentimente de anxietate și nesiguranță. Prin urmare, este important să învețe să distingă diferențele de bază ale caracteristicilor cu care este posibil să se împace și să se miște mai departe.
Soluția pentru această problemă poate fi destul de evident, dar de multe ori partenerii nu au curajul de a privi adevărul în ochi și să meargă una peste alta pe atașament nevrotic schimbare, care exacerbează doar partenerii mizerie. Soluția acestei probleme este posibilă în cazul în care unul dintre iubitorii decide să „meargă“ pe cealaltă parte și să schimbe convingerile, de exemplu, este adesea găsit în probleme religioase.
Din cele de mai sus, putem concluziona că de multe ori pierdem un punct de reper și de sprijin în timpul unui argument și ne uităm adevăratul scop - de a negocia și de a găsi o soluție.
egoismul și refuzul nostru de a schimba, și lipsa abilităților de ascultare activă generează un cerc vicios pentru certuri.
Și asta este ceea ce merită luat în considerare înainte de a trimite o altă cerere pentru un dragi.
Anna Gvadzabiya, practicarea psiholog, terapeut arta, un antrenor de sex feminin.