M-am săturat de părinții mei, care nu au vrut să mă asculte. Când am cerut permisiunea de a dormi la etaj, au răspuns: „Nu, tu esti mare, te duci în jos.“ Nu am înțeles ce doresc părinții: să mă dea afară din casă, sau de a lua înapoi pentru a fi un copil mic. Nu am înțeles atitudinea lor față de mine. În scopul de a obține ceea ce am vrut, am devenit de nesuportat și să geamă tot timpul aproximativ la fel, la început pașnic:
- Mamă, trebuie să aibă ceva de spus, este foarte important. Permiteți-mi o noapte să dorm la etaj, eu sunt prea frică.
- Te rog, mamă, te rog, mi-e frică în partea de jos.
- Nu înțelegi, că pentru mine este foarte infricosator. Tu nu dormi la partea de jos. Nu știi cum mi-e frică.
- Nu, asta e destul de copilărești. Sunteți deja suficient de mare pentru a dormi jos.
- Păi, îmi voi aminti asta ...
Așa că am demisionat și obosit noua camera ei. Am pictat peretii galben, stencil sus pictat buburuze. Stai o imagine cu scoici, portrete sora Chloe, numeroase veri și propria lor. Am tras în jos stereo lui, pe care am primit timp de zece ani. TV. Teddy licurici cu material plastic, strălucire în cap întunecat. Și-a petrecut nopțile cu mine.
În final totul a fost aranjat astfel încât m-am simțit bine și relaxat. Dar intrușii încă penetrat mi-o șopârlă. Am fost teribil de frică de șopârle. De îndată ce am văzut unul dintre ele de-a lungul peretelui, am început să plâng. Am încuiat ușa prin două ture.
Așa că am luat ceea ce sa întâmplat, chiar dacă aceste cuvinte eu chiar nimeni nu a vorbit. Și m-am dus cu capul mai întâi în loc de muncă. Și apoi anorexie. M-am mutat înainte aveam doisprezece ani și jumătate la doisprezece, treisprezece corpul meu ma chinuit.
M-am dus la el după cină și nu uita la televizor cu ei. Mi-am făcut temele și sa dus la culcare devreme, la opt jumate sau nouă. Am inclus televizorul meu este foarte rar. Sunt ascult muzica. Îmi place să aud zgomote la etaj, în seara. Le-am urmărit. nu mai este un membru al partea de sus a clanului, am încercat cel puțin să auzi ceva. Am vrut ca ei să se stabilească cât mai târziu posibil. semne luminoase liniștitoare ale vieții în partea de sus, am putut dormi liniștit. Me altcineva era treaz.
Mi-era teamă că camera mea urca un hoț va deschide chiar și cu atenție încuiat ușa pe cele două ture. Lucarnei fereastra precar pentru mine. La urma urmei, puteți deschide obloanele, fereastra de divizare și să sară direct în cameră! În afara ferestrei a fost o bandă de trei metri de gazon, o înălțime de un metru de perete și mod direct. După ce a fost jefuit vecinii de pe cealaltă parte a drumului pe timp de noapte. Vecinul confruntat cu hoții față în față. Îmi amintesc povestea, și a fost teamă că hoții vor urca, și vykradut mă paralizante. Nimeni nu va auzi strigătele mele. Același lucru se poate întâmpla dacă mă îmbolnăvesc.
La acel moment nu am observat nici nu a existat o soră mică. Am văzut doar coșmarurile lor, dacă am reușit să ațipesc. M-am trezit într-o sudoare și mai mult somn nu a putut. Am avut ideea morții. Îmi amintesc încă le: „Dacă eu mor, dacă trebuie, voi muri, voi muri de supraalimentare. Cel puțin am obține plăcerea de a mânca înainte de a dispărea. " Aceste gânduri gnaw la mine. Profesorul a atras o imagine a întregului realizarea acestei idei teribile: „Ai închis într-un sicriu, și tu-l mănânce!“
Am fost atât de trist încât mătușa să mă consoleze, vino cu mine la patinoar pentru a învăța să patineze, și eu sunt pe primul pas a rupt piciorul. Intamplarea ... Am nefericire a fost o parte bună: patru luni de imobilitate, trebuie să învețe să meargă din nou, dar, de asemenea, bucuria de a se întoarce acasă cu un plasture imens loc de picioare, și din cuvintele:
„Încearcă să meargă în jos pe scări ... Bine, dormi la etaj.“
Sora mea a dormit pe mine la al doilea nivel al unui pat supraetajat. Am fost plasat în partea de jos, și a fost minunat. Apoi am început să mănânce și între mese, a început să împingă un fruct și prăjituri. Am fost plictisit, am mânca, dar am fost în siguranță.
Am fost de doisprezece ani (doar!) Când tatăl meu a plecat cu bicicleta. El a fost întotdeauna foarte afectuos, el mi-a dat o ofertă, în care aveam nevoie, și admirația mea pentru el nu a cunoscut limite. Și dintr-o dată nu era nimic de a admira. Înainte de asta am experimentat cu pasiune în fiecare cursă, în care a fost implicat tatăl. Mi-a plăcut atmosfera și îmi place ciclismul. Lăsând bicicleta, tatăl lipsit de culorile mele de viață, din care o parte este el însuși. Nu am putut fi supărat pe el. Am decis să se răzbune rece: de acum încolo nu voi săruta, voi păstra o distanță și salut, strângându-i mâna. Ce copilarie! Ma gandesc la acest timp de șaptesprezece ani, am să te compara cu jucaria preferata o fata vykinuvshey din cauza că a rupt. În același timp, am continuat să-l iubesc. Am memorat toate cuvintele. De multe ori mi-a spus: „Când băiatul va fi cu tine, acesta va fi un ciclist.“ Eu percep această afirmație, fără un indiciu de ironie, și a încercat să facă totul în puterea mea de a face să devină o realitate.
În ziua când el mi-a spus că el aruncă cu bicicleta, am auzit: „Tu nu va avea un soț!“
În doisprezece ani, m-am gândit de multe ori despre corpul ei. Am pierdut în greutate, în scopul de a face apel la bicicliști. Tata a fost foarte pretentios despre băieți, oricum, așa că m-am gândit. Când a spus: „Când băiatul va fi cu voi, acest lucru va fi biciclistului“, el de multe ori a repetat această frază, l-am tratat serios, am făcut totul pentru a mulțumi tatălui său. Cuvintele tatălui a devenit un ghid de acțiune. Chiar și astăzi, sunt sigur că voi căsători cu o persoană din lumea ciclismului. Și nu știu dacă vreau acest lucru vreau asta sau tata.
Când întâlnesc o persoană tânără care nu este legată de mersul cu bicicleta, cred că lipsește ceva. Cred că am nevoie de o relație diferită. Caut imaginea tatălui său.
Dacă mă întâlnesc cu un om ca tatăl meu, îl iubesc.
Acesta este un caz clasic. Fetițele iubesc cu tații lor, ei spun adesea, „mă voi căsători cu tata.“ Eu, probabil, a existat o fetiță, chiar probabil. Am ratat adolescență, din cauza blestemul bolii. Eu ar fi trebuit să vârsta de treisprezece ani, celelalte fete uita-te la diferite băieți, având în vedere proba pregătită. Dar m-am gândit ea urât, și pentru mine nu a fost doar o singură cale - să se căsătorească cu un ciclist, ca și tatăl meu. Nu știam un alt mediu, și viața mă sperie. Am iubit pe tatăl meu atât de mult, nu am vrut să se mute departe de el. Mănâncă ca el, cea mai mare bucată de carne, și să fie majorete pasionat de ciclism. Și să se comporte ca o femeie adultă a casei. Cineva a spus odată mi: „Ai vrut inconștient să ia locul mamei tale.“ Și asta e exact.
Tata obișnuia să-mi spună în acel moment, când am fost anorexică, „Nu mai face ceea ce ar trebui să facă mama. Tu - Nu mama. Tu - fiica noastră ".
A vrut să-mi dea să înțeleagă că trebuie să ia locul fiicei sale, pentru a le permite să mă protejeze, să mă ajute să crească și să se dezvolte. Dar eu nu-l asculta. M-am gândit că fac ceea ce trebuie, prepararea hranei, respălare feluri de mâncare și curățarea casei. Părinții au fost nemulțumiți de acest lucru. Mamă, de exemplu, atunci când se lucrează pe tura de noapte, mi-a interzis să gătesc. Ea a cerut papei să facă acest lucru. A fost de acord cu el. Dar părerea mea este în contradicție cu opinia părinților mei. Nu mi-am dat seama că el era într-un cerc vicios: perfecționismul, dorința de a face totul, să știe totul, de a dispune de casa. Părinții au fost mândri de realizările mele în mai multe domenii: în școală, contribuția mea personală la organizarea de concursuri. Tata a fost mândru de mine, dar el nu a spus, „Ești frumoasă“, și eu chiar nu au suficient. Am vrut să fiu frumos cu el, pentru ca el să piardă în greutate. Anorexie, el a spus: „Nu vreau să mănânci mult.“ Pe parcursul perioadei de anorexie: „Vreau să mănânci mult.“ Nu mai știam cum să-l vă rog.
Eu încă mai visez să întâlnesc bărbatul vieții ei singure dintre copilărie. Voi lucra în ciclism și să devină jurnalist sportiv. Viitorul va spune, dar voi face tot ce depinde de mine, pentru că eu cred că destinul meu - acolo.
Tatăl meu ma iubit, și când eram anorexică. El a spus că înainte, mi-a plăcut să-l mult mai mult. El a fost atent, a încercat să mă înțeleg. Mamă prea, dar nu am observat.
Nu le-am dat ocazia să mă înțeleagă, pentru că nu a înțeles nimic.
Oamenii nu înțeleg anoreksichek, și ei înșiși pacienții cu mare dificultate poate explica ceea ce trebuie să fie numit „dorință obsesivă,“ Nu-mi pot explica totul, am încă un drum lung de înțelegere și pace.