Satul colibă. tânără femeie din seva plin - sânge și lapte - este ocupat cu treburile casnice: spalat, spalatorie, frămîntă aluatul, coace prăjituri. în colț, pe un banc de dormit om mic fragil, și tremură în mod constant nervos în somn. femeie scutură umăr. el se trezește cu nerăbdare sărituri:
- asta. din nou trahatstsa.
Femeie cu un zâmbet:
- Patty cântă, ebaka formidabil.
testik mici.
- Amintiți-vă în filmul „Total Recall“, cu Schwarzenegger despre Marte, a existat o femeie așa-mutant cu trei sâni? Amintiți-vă? Vezi tu. Acest lucru este ceva ce va aminti, și a treia lege a lui Newton nu este!
Un om vine la urolog, scoate bine și tăcut lui. medic:
- Mă doare?
- Nu.
- Prea mici?
- Nu.
- Curve?
- Și apoi ce?
- Adevărat bine?
- Ieri o luptă peste o fată.
- Tu. Cu cine.
- Cu soția lui.
- Soția ta se duce la locul de muncă?
- Walks.
- Asta-i drept! Eu, de asemenea, de călătorie lui nu dau.
Departamentul de Resurse Umane:
- Ai o recomandare de la locul de munca anterior?
- Da, mi-au recomandat să caute un alt loc de muncă.
Dragon a venit acasă beat, și soția sa, și el spune:
- Hai, Dykhne!
Ce o moarte stupidă și absurdă.
acțiune nouă de Billayn!
Burn orice birou MegaFon, și a obține o cartelă SIM ca un cadou!
Un intruziuni lamep porfir.
- Eu stau, apoi vchepa computerul, executați Hopton, smotpit. Panoul p.pavoy pe C: și pe C. stânga m-am gândit, de ce am nevoie de doi C. a luat un pas întreg.
- Guvernul chinez a decis să nu pună mai multe fotografii în pașaport.
- De ce?
- De ce?
În grădiniță, după Tumble beat Anul Nou Maiden, ridică haina ei și începe de a urina sub copac în uglu.Deti în toate direcțiile, profesorul a strigat în stare de șoc:
-„Ce vă permite în prezent, atunci copiii ceea ce faci.“
Ninsoare Maiden se uită la ochii ei plictisitoare:
-"Mlyayaya, mă topesc! Ty!"
Tânără femeie cu un copil vine la medic. Un medic examineaza un copil pentru o lungă perioadă de timp, și apoi îi spune mamei sale:
- Rapid dezbracă și culcă-te!
Wonder Woman:
- De ce?
medic:
- Rahat băiat. Nou pentru a face.
Soțul spune soției sale:
- Ascultă, pas înapoi în dormitor, nu-i asa?
- Da inconfortabil, vedeți - Micul Johnny stă joc. El este un copil mic, așa cum am explicat că vom face acest lucru pentru o lungă perioadă de timp în dormitor? Și dacă ai auzit asta? - Nu-ți face griji, voi face.
Potrivit pentru Vovochke:
- Ascultă, Micul Johnny, du-te la fereastră și ceas. Pentru fiecare dintre voi văzut un om îmbrăcat în negru vă va da o rublă.
Ne-am dus în dormitor. Zece minute mai târziu, ei aud:
- Rublă.
După încă douăzeci de minute:
- Doi.
O jumătate de oră mai târziu Vovochkin plânge
- Hei, tată, te-ai dus la o prostituată mai ieftină - există o procesiune funerară.
- Bună ziua, Olga!
- Wow, Nick!
- Astăzi Dennis noapte nu va fi, el mi-chei din stânga mea colibă - du-te acolo!
- Oh. Și ce să facem acolo?
- Ca ce? Ei bine, ca de obicei. Imaginați-vă - toată noaptea! Doar tu și cu mine!
- Bine, dar cum? Ca de obicei?
- Hai ca de obicei. doar eu, te superi, pentru orcii!