Forumul Skyrim
Arkvid
Tovarăși, o astfel de întrebare.
În luptă, am inclus o scenă în care am rupe în bucăți și taie capul, dar colegul meu a trebuit să adversar furculiță înainte de scena este de peste, și nu am murit, dar am reușit să-cap-l taie, un astfel de bug distractiv. Acum, eu sunt un adevărat călăreț fără cap, există o oportunitate ca ea fix o, toată lumea acolo fotografierea și căști de protecție sos nu schimbă situația, atunci când se deplasează dintr-un loc permanent cap este de rulare cu mine. )
Bagh este foarte distractiv. ) Am fost capabil să facă față parțial cu ea. Atunci când aruncă un vârcolac și înapoi, capul cade în loc, dar nu pentru mult timp. De îndată ce începe să sape minereu, sau ai pus în scenă de luptă, în același moment capul dispare. ) Este adevărat dacă înainte am mers cu capul retezat reale, și anume, ar putea fi văzut coloana vertebrală, etc, este acum pentru cap se întinde textura, care este ușor enervant.
Conversație între doi prieteni:
- Ascultă și tu Shomu ceva îți amintești?
- Aceasta, probabil, un teribil tocilar roșu grau de?
- Ei bine, casa părinților din Londra și un castel în Elveția.
- Ei bine, desigur, îmi amintesc - un bărbat înalt, spiritual băiat frumos.
333: În cazul în care un tip în 26 inteligent, atletic, plin de duh și
virgin, este comoara :)
444: Doar dezgropa lui
au un excavator!
Și dacă acest lucru este jackpot-ul Fata apoi :)
Profesorul de la grădiniță:
- Baieti unele nume animal foarte rău. Copii: - lup, tigru, leu, leopardul.
Micul Johnny:
- Krokolev # 33;
- Micul Johnny, există o astfel de fiară? - întreabă el profesor - așa cum arată?
- Aceasta este o astfel de bestie - Micul Johnny răspunsuri - care, pe de o parte, capul de leu, iar pe de altă parte - capul unui crocodil.
- Acest lucru nu poate fi, - spune profesorul - dacă are pe fiecare parte a capului - el nu poate defeca # 33;
- De aceea e atât de supărat și # 33;
A existat un incident. În noastre paradke două lifturi. Du-te cu un prieten în lift și ușile închise cu un metal sălbatic scârțâituri ceva mare si ăsteia grele in urma trecutul peretelui și a terenurilor cu un accident teribil. Ei bine, apoi mi-am dat seama - ceva în tomberon a fost aruncat, iar altele - nu au înțeles și a întrebat: „Ce a fost asta?“. Pe care el a spus, în vederea calmă, spun ei, probabil, din nou, la cablul rupt lift. O astfel de panică am văzut niciodată la om))))
Experimentul Ingenios efectuat lingviști francezi. 14 experimentat
traducători așezat la o masă rotundă, astfel încât toată lumea știa perfect
dreptul de limba vecin și a plecat. Primul traducător - Germană - scris pe
o bucată de hârtie fraza: „Arta de a berii este la fel de vechi ca istoria
umanitate „- și predat foaia vecinului la stânga când germanii au revenit.
foaie cu fraza în limba germană, el a fost surprins să citească: „Din cele mai vechi
timp berea este băutura preferată a omenirii. "
Am un soț foarte spiritual! În fiecare zi ceva rece va da.
De exemplu, fiica mea este ședinței lecții face. A adus cecul, ea
Fac o propunere pentru membrii. Și el a subliniat DREAPTĂ adjectiv
caracteristică (și este ondulat necesar). L-am condus, spun ei, cât de mult, cât de multe poate
și t. d.
El a apărat: Deci, ea doar a tremurat mana!
Sau altfel. E un mare fan al televizorului. Poate ceas zile. oarecum
chiar ceartă. Și au ajuns la un compromis. Apoi am arăta unul ca el.
În general, ora de spectacol - timpul meu. Și apoi mi-o carte interesantă
Am adus, și nu am putut de la ea toată seara off. Și când spectacolul
început - rupte: pe ecran, în carte. Și el stă și să vorbească cu rea intenție
(Contract toate la fel):
Ai citit, lasă-mă să văd!
I: Avem un contract!
El (mai sarcastic): Ah, eu văd, ai că, în descrierea de carte
Natura, ești în acest aspect serii de timp!
Am un prieten - Semen Yakovlevich, foarte veselă și
spiritual evreu. Îi plăcea să spună povești amuzante. atunci când el
a spune o poveste, să fie întotdeauna precedată de expresia:
„Vei rade cu voce tare.“.
Acum El iubește ceva este de a spune. numai el
Povestea începe cu cuvintele: „Vei plânge încet.“.
Ce e în neregulă cu oamenii fac viața.
Era o persoană spiritual Meliton Kantaria, Erou al Uniunii Sovietice,
arborat steagul victoriei asupra Reichstag-ului, împreună cu Egorov.
Bucuresti '70, toamna, seara, înainte de Iveria restaurant. coadă imensă.
La intrare se află Meliton cu prietenii. Polițistul de serviciu a cerut să ia
loc. Apoi Kantariya unbuttons haina lui, din care fulgeră steaua eroului,
și el spune:
- Daraga, când am luat Reichstag, fără picioare, în linie.
Da, eu sunt. - Am spus, da, el este. - prietenii spus da, el a fost. - a spus ea,
bărbați Compliments:
- Sunt cu tine mă simt ca un astfel de inteligent!
- Ești atât de grave, grijuliu - probabil din închisoare?
- ruj frumos pe cămașa ta.
- Ce ai atât de bine într-o barbă la stânga?
- Și eu nici măcar nu știu ce Red Sox eliberat.
- Și ai tot corpul este păros sau numai nări?
- Și tu cămașa de sub subsuoară special umede?
- Un strat vă cu mâneci scurte sau doar vechi?
- Mâinile esti dur! Probabil că ești un scriitor.
- Ce inteligent, chiar și pălăria pe cap!
- Și tu, iar a doua sticla poate bea?
- Te uiți la mine ca și cum am fost deja gol.
- Ei bine cu tine, sigur, și să faci o mulțime de bani din stânga?
Profesorul de la grădiniță întreabă: - Băieți, numele unei fiare foarte rău. Copii: - Wolf. Tiger. leu. leopard. Micul Johnny: - Krokolev. - Micul Johnny, există o astfel de fiară? - întreabă el profesor - așa cum arată? - Aceasta este o astfel de bestie - Micul Johnny răspunsuri - care, pe de o parte, capul de leu, iar pe de altă parte - capul unui crocodil. - Acest lucru nu poate fi, - spune profesorul - dacă are pe fiecare parte a capului, el nu poate defeca. - De asta e atât de supărat și.
! MZzztr x: Acesta este un lucru m-am gândit spiritual, figura!
! MZzztr x: În magazinul de astăzi, pentru a alege un cadou pentru DR :) o mama detergent de rufe
Ce ai pulberi de spălat distractiv?
Vînzătoare: E o lămâie, există căpșuni, pepene verde există în stare proaspătă.
.
I: Și ce delicios.
Vînzătoare: Nu știu. Și ce adulmece de obicei?
Rulon: eblischsche primite. o_H
Rulon: Eu stau în stația de autobuz, și chiar lângă mine a oprit Hummer.
Rulon: un nenorocit TTN nevebatstso spiritual. Ușa se deschide și de distracție, așa că am spus, „și acest gazelki ce număr?“
Rulon: atunci când am venit, abia mi-am amintit ce-mi asa.
MDA. Nu oskudneet locul de naștere al idioți.
privind distribuția studenților în grupuri INSTE întrebat ce limbă a studiat, așa că am decis să prikolnutstsa și a spus „albanez“. Am crezut că profesorul va aprecia gluma. Da, iad, el a chemat pentru el și a dus la o anumită clasă, plin de aceleași huligani, okazyvaetstsa nu unul sunt „niibatstso persoană spiritual.“ Cel mai interesant faptul că INST este în căutarea pentru profesor la noi de limbă. din Albania. Aici el învață multe despre limba lui.
Rulon: eblischsche primite. o_H
Rulon: Eu stau în stația de autobuz, și chiar lângă mine a oprit Hummer.
Rulon: un nenorocit TTN nevebatstso spiritual. Ușa se deschide și de distracție, așa că am spus, „și acest gazelki ce număr?“
Rulon: atunci când am venit, abia mi-am amintit ce-mi asa.
Referințe și sugestii pentru bibo.kz Generator pozitiv
Se încarcă. Vă rugăm să așteptați.