Cat pisica spune:
- Să jucăm ascunde și caută. Găsește-mi - Eu sunt a ta, și nu vei găsi - Sunt în dulap ...
***
Dintr-un interviu cu pisicile Angora:
- De fapt, eu sunt verde și chel, un copil bolnav.
Cat - pisica:
- Care sunt ochelari de soare originale roșu ...
- Acesta este proprietarul mi-a cumpărat, așa că am luat fulgi de ovăz pentru umplutura.
Proprietar - pisica:
- În pisica mea nu-mi place ceea ce el teribil laș. De îndată ce furtuna, el se târăște imediat sub pat, și nu există spațiu suficient pentru amândoi.
Lost Cat. Ziua acolo, a doua, a treia. În a patra zi a declarat acasă toate murdar, neingrijit, foame și departe de mirosind ei de alcool.
Hostess: - Unde ai fost, păsărica mea?
Cat: - pasarica cumparat whisky.
Doi mouse-ul a decis să lupte pisicile merg. Adunate toate mysharnya le-a urmat. După un timp a venit înapoi. Tot ce solicită pisica și, în general, în cazul în care al doilea șoarece ...
Și el spune:
- Lupta a fost inegală, dar aproape am omorât pisica.
- Aproape.
- Da, am fost musca coada, și Vasek în gât, încercând să se blocheze.
Cat solicită o pisică la o dată. O pisică și govopit:
- Sunt atât de obosit. Deja tris săptămână nu era apă, ppihodit gazdă să se spele capul și Lick lui.
„Novorumynsky“ pisica a luat o baie în jacuzzi aur, înghițit mouse-ul în ciocolată, este de a lua un pui de somn pe o pernă de mătase. Dintr-o dată pisica strada meowed. Cat - sărind pe fereastră la pauzele de canalizare, aceasta cade într-o băltoacă. Se ridică, se Pulberi off: „! Ugh, cum zadolbal lingura“
Un tip cu o mahmureala se deschide un ochi, vede camera furișîndu liniște pisica:
- Nu stomp târfă!
Cine mai inteligente, pisici sau câini?
- Desigur, o pisica - ai văzut vreodată un zece pisici tarat în tundră sania cu bagaje și Chukchi?
conversație serioasă între o pisică și o pisică.
Cat: - Ai promis să se căsătorească cu mine!
Cat: - Ei bine, dragă, nu știi niciodată ce ți-am promis ...
Sesizări vecin:
- Ce ai o pisica în zilele de sâmbătă, astfel țipând?
- Am o baie ...
- Așa că am baie, prea - și nimic altceva.
- Cum, atunci nu eliminați?
Stând dependent trage coada pisicii.
Mergând Boonelului:
- Aproape, reptile, pisica tortura.
Addict (ofigevaya):
- Ce pisică? Ei bine, este un câine! Este pisica latra asa?
Spre Duma de Stat a adoptat Legea cu privire la „Cu privire la protecția animalelor de la tratament crud“:
„Murka mea este deja o pisica de mare, și sport și de joc - ca mama unei pisici spune că e din cauza Murki senilitate.“
În biroul medicului veterinar vine la om și a spus:
- Doctore, astăzi vă în birou, soția mea va merge cu pisica vechi. Vă rog să-i dea o injecție soporific.
- Bine.
- Da, doctorul, și apoi petrece acasă pisica.
- De ce politicienii nu vor apărea niciodată pe plajele publice?
- Deoarece pisicile locale să înceapă imediat să-i bombardeze cu nisip.
Bunica a fost o pisică. Toate bune. Dar, de îndată ce vine primavara, pisica dispare timp de trei săptămâni. Returnează toate sărăcăcios, zdrențuită, descărnat. Bunica a suferit un an, doi, trei, și în cele din urmă a luat-o la veterinar. Primăvara a venit, pisica acolo din nou. Trei săptămâni mai târziu, înapoi din nou, toate ponosită. Bunica îl întreabă:
- Ei bine, acum de ce ceva?
- Cum e asta pentru. Am lucrat pentru o pisica-metodist
- Mamă, mouse-ul a sărit în cutia de lapte!
- Ai scos-o?
- Nu, dar am aruncat pisica.
Un vecin - celălalt:
- Sunt foarte frică pentru soțul ei. El a mers la râu să se înece pisoi și încă nu a revenit, desi pisoi tarat deja acum o oră.
Fata a fost admis la școala medicală și de a trăi într-un dormitor. Când a venit la mama ei de sărbători, mama mea a întrebat:
- Fiica, trăiești într-un cămin cu moravuri ușoare ca te îngriji de off mulțimi de fani?
- Foarte simplu, mamă! Cei care doresc să alunge, eu arăt pisica mea și eu spun că ea la castrat!
Pe piața cumpărătorului întreabă:
- Cât de mult este aceasta pisica?
- O sută de franci.
- Dar ieri ai cerut doar douăzeci de ea.
- Astăzi, ea a mâncat un papagal
Vorbeste la magazin pentru animale de companie:
- Nu veți găsi un mic rechin?
- Ce este ea pentru tine? - surprins vânzătorul.
- Vreau, în cele din urmă, pentru a preda pisica astazi pentru a cincea oară a mâncat pește în acvariu!
Cum să se hrănească muștar pisica?
pisică dispărută american, umplute muștar gura ei. pisica tipa, dar mănâncă. Protestele din România:
- Această violență!
Francezul ia un cârnat, se ascunde în muștar ei. pisică mănâncă. indignat română:
- Acest lucru este inselat!
El ia muștar și pisica freacă sub coada. urlând linge pisica.
- Și, vă rugăm să rețineți - și în mod voluntar cu piesa!
***
A fost odată un deșert om chepez. Torment om sete, el a mers la sat, pop.posit apă, îl face bunicul unui bol de apă, și Pialat gpyaznaya-gpyaznaya, deja bolnav. Omul a făcut o înghițitură și a continuat. Pyadom vede un alt sat - sa dus, apa pop.posit l ppinesli niște apă într-un castron. Apa este proaspăt, rece, Pialat net-net. Un tip a băut totul și sppashivaet:
- Ce ai Pialat curat și vecinii gpyaznaya?
- Și ei nu au o pisica.
delegație japoneză ajunge la fabrica de automobile `KAMAZ`` a mers vorbind despre sigilanti cabină.
japoneză:
- Ne place această verificare: plantarea în pisica de cabină, păstrați-l acolo o zi, a doua zi am deschis, în cazul în care pisica a murit, e în regulă, dar dacă nu, atunci undeva în gaură.
nostru:
- Da, tocmai am pus pe zi pisica deschisă, în cazul în care nu este acolo, atunci undeva în gaură.
Bătrână vine la veterinar și se plânge:
- Doctore, am o pisică acasă, atât de minunat, nu merg, toate în timp ce stau acasă, dar la fiecare șase luni dă încă naștere la pui.
- Da, caz ciudat, să mergem la casa ta, uita-te.
Ei bine, atunci, când au venit acasă la femeie vechi. Veterinarul a văzut pisica stând pe dulap și motanului voinic.
- Și cine este aceasta.
- Cum poți, medicul - asta e fratele ei.
Trei pisici au susținut, una dintre ele lazier. Prima pisica spune:
- Sunt atât de leneș, doar îngrozitor! În picioare în fața mea un castron de carne, pește, și eu sunt prea leneș să se apropie de ea să mănânce ...
A doua pisica spune:
- Și eu sunt leneș - până la imposibilitatea! Eu mint în limba mea - într-un castron cu smântână, și am fost prea leneș pentru a muta chiar ...
A treia pisica asculta toate acestea și spune:
- Da, mi se pare amuzant chiar decât tine lauda! Am auzit pisica tipa de ieri? Deci, am fost: am fost așezat pe o tavă fierbinte, și am fost prea leneș pentru a obține de pe ea!
„Noul român“ se plânge unui prieten:
- Câine am atât de supărat ca o pisica vede - papură și pauze în bucăți!
- Nu-ți face griji, frate, rezolva.
Pal are același câine pentru shkvarnik, condus la grădina zoologică. Și pokes botul într-o cușcă cu un tigru:
- Vezi tu, târfă? Aceasta este - pisica „acoperiș“!
Biata cameră mică. El este așezat, femeie vechi trist într-un fotoliu zdrențuită, în genunchi la napping ei pisica. Dintr-o data - acolo Vrăjitoarea:
- Pot efectua trei dintre dorințele tale!
Nu cred că bătrîna și spune:
- Apoi lăsați acest scaun va fi făcut din aur curat!
Și așa sa întâmplat. Apoi bătrâna a crezut și a decis:
- Vreau să fiu o fată tânără din nou! Și pentru pisica mea preferata a devenit un tânăr!
Și e adevărat. Vrăjitoarea a dispărut. Și în loc de o pisică - un tânăr languros se apropie de fata si din pacate spune asa:
- Ei bine, îmi pare rău acum că am un an în urmă la veterinar efectuat?
Două pisici stau și chat:
- Ceva îmi place gazda noastră sa oprit.
- Nu-mi place - nu mănâncă.
- Jean, eseu despre pisica literalmente coincide cu lucrarea fratelui tău. Cum să înțeleagă acest lucru?
- Dar, în casa noastră doar o pisică.
Este de apărare a tezei pe tema: „Ce instinct este mai puternic?“ Dissertator rapoarte privind experimentele:
- Intr-o camera intunecata pisica a fost plasat. Apoi, în aceeași cameră, au pus mâncare și pisici. Prima dată s-au grabit pisica la pisica, și apoi la produsele alimentare, și apoi a mers la culcare. Ceva timp mai târziu, o pisică s-au grabit la prima la produsele alimentare, apoi pisica, și apoi a mers la culcare. Mai târziu, s-au grabit pisica să mănânce și apoi a mers la culcare.
adversarii întrebare:
- Și cât de des să se schimbe mâncarea?
- Zilnic.
- O pisică?
Este un bandit jefuit o bancă, vede - ruleaza peste drum o pisica neagra. Ei bine, a scuipat pe toate superstiție, a mers mai departe. deschis numai în condiții de siguranță - prins. Eliberat, el vine data viitoare, din nou vede aceeași pisică. Din nou, scuipat pe superstiție, el a mers mai departe, și din nou prins. A treia oară se întâmplă - a se vedea aceeași pisică. Mă simt, există ceva în neregulă și întreabă-i:
- Tu, pisică, care lucrează pentru cine?
- MOORE P.
Upok limba pysskogo gpyzinskoy în școală. dipektop (pyssky) și ychitelyu govopit Inclus:
- Toată lumea să înțeleagă?
- Da, spposil doresc.
Director:
- Copiii, coada y pisica e acolo?
Copiii sunt tăcut.
- Copiii, coada y pisica e acolo?
Tăcere.
Director - ychitelyu:
- Care-i problema.
- Nu sunt la fel de sppashivaet. (Copii) - Dety, y koshkym hvostym estym?
Copii hopom:
- Estym, estym, în mestym zadnem.
Familia evreiască a cumpărat un kilogram de carne. Am pus în dulap.
În straja dimineții - fără carne. Ne-am gândit - poate că este pisica a mâncat carne? Am prins pisica, cântărit - o greutate de doar un kilogram. Aici bunicul și spune:
- Ei bine, bine, am găsit carnea, dar în cazul în care este pisica?