* * *
Mireasa mire spune:
- După nuntă, te voi lăsa să mă săruți în cazul în care încă mai am nici un sărut.
- Și unde este? - întreabă mirele.
- Pentru Hawaii.
***
Fetița întreabă mama ei:
- Mamă, de ce mireasa este întotdeauna de culoare albă?
- Deoarece alb - culoarea de bucurie, iar mireasa vrea să vadă tot ce această zi cea mai fericită din viața ei.
- Mamă, de ce este mirele este întotdeauna în negru?
* * *
nunta Student:
- Și de ce mireasa nu bea?
- Deci, nu se arunca!
* * *
Fotograf inainte de nunta mirele cere:
- Hei, ai poze cu mireasa ta în nud?
- Bineînțeles că nu!
- Dă un pic?
***
- În cazul în care vom trăi după nuntă, părinții tăi, sau în a mea?
- Vom trăi cu părinții tăi, iar părinții tăi vor trăi în propria mea.
* * *
- Dragă, după nuntă, voi împărtăși cu voi toate necazurile și grijile.
- Dar nu am nici necazuri și griji!
- Ți-am spus: după nuntă.
***
- Vasya, mai tortura. Dacă invitat la nunta - este necesar pentru a merge, iar apoi oamenii vor fi ofensat. În cele din urmă, tu ești mirele.
***
- Deci tu spui că vrei să se căsătorească cu fiica mea? Și vei fi capabil să-i dea ceea ce vrea?
- Absolut! Ea spune în mod constant că vrea doar eu.
***
Tânărul soț a întrebat soția:
- Ce ar trebui să poarte pantaloni, acele neglazhennye sau cei fără butoane?
* * *
- Sunteți de acord să se căsătorească cu această femeie?
- Nu.
- Și asta?
***
Două femei vorbesc unul cu altul:
- Da, acum o căsătorie destul de slab. Multe statistici divorțuri! Oricum, ei spun că numai unul din zece căsnicie fericită, și crezi?
- Nu știu, eu sunt doar a treia oară într-o căsătorie aparțin.
***
Sunt doi prieteni.
- Este adevărat că ai răpit mireasa lui?
- Desigur.
- Și ai ajutat pe cineva?
- Desigur. Părinții ei.
***
Nunta de noapte. Tineri casatoriti retras la dormitor. Și am adormit, doar pentru a fi auzit sforăit. Toate rudele toată mulțimea noaptea la ușă - și nu poți veni și de a ajuta într-un fel la.
Până dimineață, ei aud prin ușă șoaptă: „piciorul în sus, în sus piciorul.“
Bine! - cred - bine, tânărul a dat seama ce să facă.
Dimineața.
- Ei bine, cum ai dormit, copii mici?
- Excelent, mama! Numai în timpul somnului, unele gaozari pian târât prin fereastră.
***
După douăzeci de ani de căsătorie soția spune soțului ei:
- Știi, eu va trebui să recunosc: I - Colorblind.
- Va trebui, de asemenea, să recunosc: I - Negro.
***
- Lucy, ce iti place cel mai mult la oameni?
- D.
- Și totuși?
- Aspect.
- Și totuși?
- Informații.
- Și totuși?
- Chivalry.
- Și totuși?
- Umor.
- Și totuși?
- Forța.
- Și totuși?
- Uite, eu sunt pe cale să-și piardă răbdarea și să vă spun adevărul.
***
Soția spune soțului ei:
- Mâine va veni Pierre cere mâna fiicei noastre!
- Ei bine, ce ar trebui să fac?
- Taci din gură, dădu din cap, și, în orice caz, să nu se arunce la picioarele lui, cu un strigăt de „Mântuitorul nostru!“
***
Tinerii casatoriti sunt de acord:
ea:
- Dacă sunt din baie și capacul spre stânga - pe care eu nu pot acum, ca și în cazul în care la dreapta - atunci eu nu fac.
el:
- Bine. Dacă sunt din baie în pantaloni - dar acum nu doresc să, și dacă nu chiloți - atunci nu-mi pasă cum ai pus pe un capac ..
***
La câteva luni după ce au întâlnit:
- Buna, am timp să mă prezint familia ta.
- Nu știu cum să fie. Copiii sunt acum la Tiffany, și soția sa într-un sanatoriu.
***
- Uite, John, ești căsătorit de 10 ani, și încă nu au copii. Cum așa?
- Ei bine, să fiu sincer, nu e întreaga poveste. În ajunul nunții, i-am spus mireasa:
Ascultă, dragă, mâine avem o nunta, ceea ce ne putem aștepta? Vino la mine acum, si suntem bine. l. adică, vreau să spun. Și știi că a fost atât de nefericită că am de mai și nu a cerut-o pentru niciodată!
***
O soție sfătuiește alta, „Nu vă faceți griji că soțul tău este târât în spatele fiecare fusta câinele meu alungare fiecare masina, dar chiar dacă prinde cu ea, încă nu știu ce să fac cu ea.!“
***
- Locotenente, ai promis să se căsătorească cu mine.
- Ei bine, am promis cineva care nu este de ajuns.
***
Prieten al unui prieten:
- Mă voi căsători doar pentru dragoste. Și tu?
- Și eu. Dacă nu îndeplinesc ceva mai bun.
***
Scriitorul a venit la recitalul cu tânăra sa soție. Pentru el vine un familiar și spune:
- Rochie și bijuterii soția ta - este doar o poezie!
- Nu, prietene, - o perioadă de cinci poezii și două romane.
***
- Soțul a cerut încă o dată soția lui:
- Ce varsta ai?
- Nu întrebați când sunt ocupat cu celălalt, sau pot spune adevărul.
***
- Ceea ce am fost prost! El a avut o mulțime de fani și toate au respins - o femeie plîngea.
- Ne pare rău - suspină soț - că această mulțime nu am fost eu!
***
Fiul întreabă tatăl său:
- Tată, e adevărat că mirele nu știe, în unele țări din Est, care este soția lui până când se căsătorește?
- Este în fiecare țară, fiule!
***
- Cel mai mult mi-e teamă să se căsătorească pentru un prost!
- Nu sunt amenințate. Este cunoscut faptul că poartă proști.
***
- Oh, lumina, soțul tău arată foarte bine într-un costum nou!
- Sigur! Mai ales că este nu numai haine noi, dar, de asemenea, un nou soț.
***
Mirele a venit de la biroul registraturii și a văzut o ghicitoare.
- Povorozhi-mă! - el ține mâna.
Se uită la mâna lui și a spus:
- Se poate spune într-un singur cuvânt: prea târziu.
***
- Am auzit că petrec întotdeauna seara cu Lyudmila. De ce nu te însori cu ea?
- M-am gândit la asta, dar în cazul în care am fost de gând să-și petreacă seara?
***
- Acest Sergeev om foarte nepoliticos! - se plânge soția soțului ei. - Am vorbit cu el zece minute, și în acest timp el a căscat de cinci ori.
- El nu a căsca, dragă. A fost el a vrut să spună ceva.
***
- Dragă, du-te la magazin.
- Dar, iubirea mea, este acum o ploaie, care câinele nu va conduce pe stradă.
- Doamne, bine merge fără un câine!
***
Soția restricționează în mod constant dieta ta. Noțiuni de bază în seara pe cântar, bolnavul a convins încă o dată că dieta nu a produs rezultatul dorit.
- Spune-mi, draga mea, - a spus ea la soțul ei, - ce o soție preferi - osos, dar morocanos sau grăsime și fericit?
Lăsând la o parte ziarul, soțul a întrebat:
- Și cât de mult ar trebui să adăugați să fie distractiv?
***
soți în vârstă au menționat deja nunta de argint, trăind împreună pentru o lungă perioadă de timp, stând la birou în dimineața, micul dejun.
Soția se uită la soțul ei pentru un moment lung și a întrebat:
-Tolik, te rog spune-mi - mă iubești încă?
Un tip aruncă furcă iritat pe masa:
-Lyusya, Ei bine, spune-mi - bine Nájera începe în fiecare dimineață cu un scandal "?
***
- In seara asta voi fi din nou mai târziu.
soția:
- Pot conta ferm pe ea?
***
Soția devine pe scară și strigătele de bucurie la soțul ei:
- Dragă, îți poți imagina, am pierdut două kilograme!
- Și tu stai pe cântar după alcătuiesc, - soțul responsabil sceptic.
***
soția:
- Dacă într-un fel am putea merge la film?
soț:
- Am fost într-un film.
- Da, dar acum există filme sonore.
***
- Aș dori să văd că canalie, care a urcat ieri la apartamentul meu.
Polițistul:
- De ce ai nevoie de unul?
- Vreau să întreb, cum a ajuns în casă, fără a trezi soția mea.
***
Tineri casatoriti:
- Masa de prânz nu este la fel nemernicule! Dar, înainte de nuntă a jurat că mă culca în mormânt.
- Bine, - soțul botezat - lasa cotlet lor.
***
- Logodnicul meu este persoană foarte inteligent!
- Ei bine, la acest lucru va curând te obișnuiești. Principalul lucru este să nu bea.
***
Soțul vine foarte târziu. Soția se fixează la el:
- În cazul în care pălăria?
- Fedor, carti de joc.
- Minți! - soția lipsă telefon și de asteptare Fedor:
- Fedka! Mea ai avut?
- Desigur, el era prietenul soțului responsabil, iar acum el mi stă.
***
Soția spune soțului ei:
- Dragă, săptămâna viitoare avem 10 ani de căsătorie. Să sacrificare purcel de lapte!
- Și el este de vină.
***
- Tu budish în mine fiara.
- Nimic - spune ea - Nu mă tem de șoareci.
***
Dl Brown este indignat.
- Este pur și simplu imoral - să caute un partener de viață cu ajutorul unui calculator!
- Și cum l-ai cunoscut pe mama? - întreabă el pe fiul său.
- El a câștigat în poker.
***
- Ceea ce sa încheiat un alt unul dintre ceartă cu soția ta? - cere prietenilor prietenului său.
- Se târî la mine pe genunchi - el a răspuns cu mândrie.
- Și ce ți-a spus?
- Ieși de sub pat, lașilor!
***
- Trei ani - spune tânăra prietenului ei, - am avut nici o idee în cazul în care soțul meu își petrece seara. Și când a venit ziua devreme acasă, sa dovedit că casa!
***
- Unde este soțul tău?
- Acasă cu prietenul său cu patru picioare.
- Nu știam că ai luat un câine!
- Acesta nu este un câine, și o canapea.
***
- Slavik, voi care asculta mai mult: mama sau tata?
- Mamă.
- De ce?
- Ea spune mai mult.
***
- Fiodor, nu vă faceți griji, veți uita în câteva săptămâni, că Vick ai aruncat.
- Este imposibil. I-am cumpărat o haină de piele în rate de peste doi ani.
***
Un prieten întâlnește o prietenă cu un cărucior pentru copii. Mutat de un copil:
- O copie exactă a tata!
- Asta este! Soțul meu spune că el este ca el.
***
- Soția mea are memoria cea mai dezgustătoare din lume.
- Toate uitat?
- El își amintește totul.
***
Vecinul vorbesc:
- Primăvara vine. Wick de la etajul al treilea a dat lăsați încălzire reparații sanitare și merge la film cu vânzătorul de înghețată.
***
Soții cina. Soția spune soțului ei:
- Vă amintiți că în urmă cu nouă luni, ai luat timp liber pentru a prinde păstrăv?
- Da, îmi amintesc.
- Astăzi, un păstrăv sunat și a spus că a devenit tată.
***
- Ieri, mireasa a mărturisit toate păcatele mele!
- Și ce?
- Aceasta nu a ajutat, nunta în trei săptămâni.
***
- Vreau fericit, Lisa, - spune tatăl fiicei sale, - iubitul tău mi-a cerut mâna în căsătorie.
- Da, dar nu vreau să fie separat de mama sa.
- Și nu, draga mea, lua cu tine!
***
- Sunt atât de bucuros prietenul meu, că ești soția mea și am ajuns în sfârșit în sus!
- Da, nu le vom face până!
- Dar am văzut, de asemenea, modul în care ați fost împreună tăierea lemnului în curte.
- Am împărțit mobila.
***
- Știi, Yuri a fost în spital.
- Uimitor! Într-adevăr, doar noaptea trecută l-am văzut cu un fermecător
blonda!
- Soția sa este, de asemenea, văzut.
***
În bere vorbesc bancheri.
- Înțeleg, - spune unul - de ce hoțul a luat banii din seiful și bijuterii. Dar eu nu pot înțelege de ce a luat o altă soție, și director.
- Ca ce? Pentru regizorul nu a fost în căutarea pentru el.
***
Buddy:
- Ce-i obrajii roz rotund, după o vacanță! Trebuie să fie foarte bine hrăniți?
- Nu, am avut în fiecare zi pentru a umfla o saltea de cauciuc pentru soția și mama în drept.
***
- Nu critica soția ta. Acele defecte pe care o găsiți, poate fi prevenit pentru a alege un soț mai bun.
***
procedurile de divorț. Soțul a întrebat:
- Și ceea ce este cauza divorțului tău?
- Avem interese diferite. Ea este interesat de oameni, iar eu sunt o femeie.
***
Soția întreabă soțul, care merge la o stațiune fără ea:
- De ce nu ai pus pe un inel de nunta?
- Inel - în această căldură?
***
Soția soțului ei:
- Buna, doctorul ma sfătuit să călătorească. Unde mergem?
- Pentru un alt medic.
***
- În altă zi, în conversație cu mine, soțul tău a spus că el trăiește ca un câine.
- Absolut. El constant intră în camera cu picioarele murdare, stai lângă șemineu și așteaptă să-l hrănească.
***
- Nu știu ce cadou să se pregătească de ziua soției sale, așa că nu a fost prea scump, și că ea a plăcut.
- Trimite un mesaj pentru scrisoarea ei de dragoste anonim.
***
În timpul unui argument pasionat de soția strigă:
- Ar fi mai bine dacă am căsătorit cu o caracteristică decât tine!
- Este posibil - ripostează imediat soț. - Căsătoria între rude apropiate este interzisă.
***
- Tata, bărbat necăsătorit numit un mire?
- Da.
- Și numele unui bărbat căsătorit?
- Ești prea tânăr să știe cuvintele ...
Polițistul se înclină spre doamna, culcat la pământ pe trotuar lângă trotuar,
și l-am întrebat:
- Moduri, te simți rău? Pentru că „primul ajutor“?
- Nu, nu, vă mulțumesc. Mă simt destul. Am avut doar loc soțul ar putea parca masina.
***
- Cred că soțul meu se va afla în spital pentru o lungă perioadă de timp.
- Ai vorbit cu medicul lui?
- Nu, am văzut o asistentă medicală care are grija de el.
***
- Cumpără soția ta un trandafir!
- Nu am nici o soție!
- Atunci mireasa lui!
- Nu am nici o mireasă.
- În acest caz, cumpara-mi trandafiri pe bucuriile pe care le au o viață liniștită, fericită.
***
soția:
- Soțul prietenului meu sărutări întotdeauna ei atunci când merge la locul de muncă.
soț:
- Eu, de asemenea, ar putea face acest lucru, dar, din păcate, nu sunt familiarizați cu ea.
***
El susține un soț și soție. După o altercație lung, complet epuizat, renunțări soțul ei:
- Ei bine, bine, lăsați-l să fie pe drumul tau.
- Prea târziu, am răzgândit.