Această poveste a avut loc, atunci când nu „a existat nici sex.“ Ea a lucrat ca kontrolershey Granny în autobuz, pe ruta, care a trecut printr-o singură instituție. Ca de obicei, elevii au mers la autobuz. Kontrolersha că, desigur, studenții au învățat în față, în special cele mai nerușinate „defaulters“. Apoi, o zi unul dintre acei tipi amuzant, încă o dată a mers la curs este gratuit. Desertaciune kontrolersha ofticat a început să țipe la el, spunând ca el are conștiință suficient să știe numele său, dar să se plângă la institut. Și apoi tipul spune c complet cu fața ereznym:
- Și nu-mi ascund. Numele meu - penis.
- statele baltice, sau ce? - întreabă femeia vechi uimit, care nu a avut de așteptat o astfel de victorie ușoară.
- Da, statele baltice - și a sărit în stația de autobuz.
Câteva zile au trecut. Într-una dintre prelegeri, am citit că, în timp rector al institutului, în publicul a izbucnit brusc kontrolersha și declară:
- Tovarășe director, vreau să avem o discuție serioasă despre penisul tău. Explodează publicul cu râs, și că, ca și cum nimic nu sa întâmplat a continuat:
- penisul tau, director tovarășe, tot timpul în călătoriile mele transport cu autobuzul fără bilet. Rector începe să se gândească ce se întâmplă:
- Penisul meu este întotdeauna doar merge cu mine - și abia exploatație înapoi râs.
- Nu mai spune! Eu vorbesc despre penis, acest lung penis arogant Shaggy. Prezent la conferința bate isterică și glisați încet la podea. Kontrolersha continuă:
- penisul tau nu este chiar snaps obraznic atunci când femeia din fața lui. Rector el începe să râdă și spune:
- De ce el ajunge în sus, am o soție acasă.
- Ce face soția ta? penisul tau este doar un bătăuș, să-l facă ceva. Desigur, atunci toate dovedit, vinovatul acest ISTO Rhee a fost calculat. Dar pentru o lungă studenți de timp, abia văzând această kontrolershu în autobuz, strigând: „Numele meu este penis.“
Omul vine la primărie. El vine în biroul ofițerului, și, de fapt, pe placa de masă: „Fumatul interzis“ și „nu iau mită.“ Man:
- Vreau să obțineți un apartament în proprietate, dar nu au nici un drept să-l. Vă rugăm să consilieze, după cum am.
Birocrat ia de la masă un semn „Fumatul interzis“ și spune:
- Și să te și încep să se aprindă.
- Avram, și modul în care sunt legate de a construi o sinagogă în închisoare? Cu toate acestea, există, de asemenea, o biserică și o moschee deja.
- Oh, Izzy, dar nu spune dacă un evreu în închisoare, acesta nu este un evreu, să meargă la biserică
Omul care iubește dulciuri cu coniac, nu știe ce se va întâmpla cu el înainte: sopotsya sau slipnetsya.
Femeile bluza descheiată descheiat zbura mult mai erotice de sex masculin.
În biroul psihologului pacientul vine.
- Doctore, am o problemă serioasă. Foarte obosit - a spus el.
- De ce? - Întrebat doctorul.
- în fiecare noapte visez același vis: prima jumătate a nopții, am împinge trenul
Odesa-Zhmerinka, a doua - Zhmerynka-Odesa.
- Ei bine, imaginați-vă că a doua jumătate a trenului de noapte la Odesa Jmerinka mă împinge.
- Oh, vă mulțumesc, doctore, au devenit mai ușor.
Vine un alt pacient.
- Doctore,
Sufăr.
Prima jumătate a nopții am vis pe care îl fac sex
cu blonda si cealalta bruneta cu. Foarte obosit.
Doctorul spune: - Ei bine, imaginați-vă că prima jumătate a nopții, cu o blonda am somn.
Pacientul: - O blondă atrăgătoare. Este posibil să se schimbe?
Doctor: - nu. A doua jumătate a nopții, am împinge trenul Jmerinka-Odesa.
Un tip vine să lucreze cu un bot rupt:
- Wow Vasek. Ăia voi unde este.
- În cazul în care, în cazul în care, sa întâlnit ieri cu o baba rece, a stat cu ea în cafenea, a băut, a mers pentru o plimbare trebuie să o vizitez voluntar. A venit la beat-o din nou, mă uit la ea - ochii lui spun - da, buzele shepchut- da, si tot felul spune - da.
- Ei bine, Che pe ea.
- Și apoi a venit soțul, și a spus NU.