Programatorii - oamenii sunt foarte grave și foarte intelectual. Deci, de ce apoi le compun atât de multe anecdote amuzante? Și lucru este că acestea sunt în viața de zi cu zi pot aplica lor calculator de competențe, chiar și în cazul în care aceasta este cea mai puțin potrivită. Și, desigur, din cauza argoul specific în care vorbesc unul cu altul.
Ppogrammist stând la komp'yute.p. Emy soția ppinosit cafea. Cei care nu se uită la ea, în tăcere bepet chashky, soarbe, apoi mopschitsya, povopachivaetsya la soția și govopit lui:
- Nu-mi place fără sahapa!
- Știu, dragă, dar am dorit atât de mult yslyshat vocea ta!
Govopit soția programator la soțul ei:
- Dopogoy Vreau pebenka!
- Întinde-te, scha ppoinstallipuem!
Geek jocul de șah cu un calculator și devine pe saltea 15 hodu.V inima bate pe tastatură:
- vindoz Blestemat din nou buggy.
A murit programator. Am primit în Ziua Judecății. A încercat-ryadili - nici una, nici alta.
- În cazul în care le atunci doriți: în rai sau în iad?
- Și puteți vedea?
L-au dus la ogromadneyshy VC. În jurul toate tipurile de mașini, grilaje - de mii.
- Aceasta este - un paradis va fi aici de către utilizator.
- Dar iadul?
- Și iad aici - doar proiectantul sistemului.
Doi programatori stau la o cafenea. Prin bate la ușă junincă.
- Se răcește în proprietățile ei, - spune unul.
- Ieri verificat. Toate citit numai, - din păcate întâlnește o alta.
Vorbește două programator:
- La naiba, ieri soția mea ma sunat și a luat modemul de telefon.
- Che.
- Da stat de vorbă o jumătate de oră.
Dimineața. Dull ca un programator nor intră în bucătărie cu un scop nobil, decât reîmprospătare nibul după noapte agitată petrecut pentru bontul nativ. După ceva timp în bucătărie există o soție, și să observe, să-l puneți blând, starea de spirit de doi bani de soțul ei, întreabă:
- Asta, Vasya, programul nu funcționează?
- El a câștigat.
- Ce se poate. de muncă incorecte?
- Da, așa e la muncă. piciorul mamei ei.
- Vasya, de ce atunci acest hmurenky?
- Ha bekspeyse pui de somn.
O conversație între doi programatori:
- Ce scrii?
- Acum vom rula - afla!
Este un programator pe stradă, el vede - un prieten al său coleg pe noul roșu „Ferrari 512TR“.
- De ce această mașină?!
- Da furat de la NFS depanator.
Programatorul comunică cu omul:
- În curs! În urmă cu cinci ani, așezat pe „Sinclair“, acum stau pe Pentium, și care va fi în cinci ani? Doar figeyu!
- Și ce se va întâmpla? ai Peresyadesh mai mult de cinci ani pe unele gunoi. Numai atunci când modificați, uita-te în oglindă, la amprentele de pe fundul cheile. Asta e atunci când ofigeesh!
Semnul popular: dacă programator în nouă sunt deja la locul de muncă, așa că este încă la locul de muncă.
Programator stă adânc în depanare. Potrivit fiu:
- Tată, de ce soarele răsare în fiecare zi, în est și apune la vest?
- Ai testat?
- Am verificat.
- Ei bine, verific?
- Bine.
- De lucru?
- Acesta funcționează.
- In fiecare zi de lucru?
- Da, în fiecare zi.
- Apoi, pentru numele lui Dumnezeu, fiule, nu atinge nimic, nu se schimbă nimic.
Programator văzut OZN-uri:
- Cineva a zburat un disc.
Ppogpammep (P) a dus la femeia de origine (D).
Am stat și am stat de vorbă pentru un timp, nu ppogpammepu teppitsya pepeyti pat. El crede că „show-ul lui Schaz ceea ce am Vindouz ultima vepsii în valoare, ea ar spune,„Wow, ce-i Vindouz ta,“și i-am spus -" Da bine, a mers mai bine potpa. aemsya. ""
Ea a arătat - emoție zero. P crede din nou: „Deci, bine bine, schaz-i arate ce Modemul meu curbe abrupte de pe 33600, spune ea.“ Wow, ce-i modemul întregi curbe abrupte, „și am Her-“ Oh, a mers mai bine potpa !. aemsya! "
El a arătat aceleași reacții de formare. Ppogpammep gândire: „La naiba, ce ar apărea în continuare în, ppidumal, am arăta ce laptop-ul meu toată adunarea alb, ea ar spune,„Wow, ce este notebook-ul dvs. toate alb,“și am Her-" Hai pe ea! A mers mai bine potpa. aemsya! "
Ea a arătat. Fata: (A): Ascultă, poate, da bine totul a mers mai bine potpa. aemsya! (P): Ce potpa. aemsya ai smotpit ce laptop-ul meu este tot alb!
Vechep. Bus. Rides.
Ha de primul scaun stau doi. Ei factor. intelekta (. IQ) = 180:
- I vchepa Hamlet opiginale citit. Această plăcere estetică.
Ha d.pugoy scaun stai două. . IQ-ul lor = 140:
- I vchepa posmotpel "andaluz" și a găsit kopelyat cu pannimi kaptiny Picasso.
Ha d.pugoy scaunului stau doi. Ei I.Q. = 100:
- Am d.pugoy ore în urmă posmotpeli "From Dusk Till passveta". După cum există T. govopit Tölke asta.
Ha d.pugoy scaun stai dpih doi. Ei I.Q. = 80:
- Hei, bpat! Pomnisch unele Glisările am mepse beat atunci când picioarele sunt pline de b? Yadi topchali fereastră.
Și pe partea din spate a site-ului sunt două cu I.Q. = 40:
- Ei bine aici, vskpyvayu ppogu debaggepom ta.
Fata-programator merge la tramvai, citind o carte. Bătrâna se uită la fata, uita la carte, și să fie botezați în țarcuri de groază pe următoarele setări. Fata citind cartea „Ada“.
Programator și soția sa dus la supermarket. Având făcut toate cumpărăturile necesare, au ieșit în stradă, și soția mea a spus:
- Stai aici și păstrați-vă ochii pentru aceste zece pungi în timp ce eu merg și vorbesc cu taxiul.
Când soția lui a revenit, ea a văzut uimit soțul ei, saci de noduri de schimb din loc în loc.
Programator: „Ai spus că există zece saci, și am numărat doar 9!“
Sotia: „Dar au existat zece!“
Programator "Nu, vin împreună își asumă 0, 1, 2, 3."
NAMA trebuie să ia bani pentru ceva ce facem acest lucru cu plăcere. NAMA trebuie să o facă chiar și atunci când este foarte urât. Aproape toți încearcă să nu plătească. Toate dintre noi mame. Are disprețuiesc atât partea superioară și inferioară. Și de ce am devenit un programator.
Meloman, alcoolic și programator întrebat ce ar face ei dacă au trezit brusc până în anul 80 de ani.
Muzica fan ar merge pentru a salva John Lennon.
Alcoolice ar fi scăldate vodca ieftină.
Un programator ar fi spânzurat. De ce? Și, din nou, pentru ca UE să se așeze?
Programatorul se pune pe masa de lângă pat, în fața a două pahare de somn. Una cu apă - în cazul în care doriți să bea noaptea. Un al doilea gol - în cazul în care nu doriți.
Există două programatori. în primul rând:
- Ascultă, odkuda ai o astfel de clasă mare?
- Nu-l cred. Eu stau pe banca de ieri, gândiți-un nou program, apoi mi trage o astfel de fată frumoasă pe o bicicletă, decoleaza totul și spune: „Ia ce vrei.“. Ei bine, am luat bicicleta. Hafiga-mi hainele ei?
Există două programatori.
-Kak de afaceri?
-De ce, cu probleme de dos.
-Ce sa întâmplat? Finanțe, Asigurări nu este încărcată, Command.com se blochează sau altceva?
-Da copii, în Cygnus dasmork!
Băutura este un programator, el se rupe brusc din bobinele începe să curgă amoc, să rămânem la alții și așa mai departe. Apoi, soția ia un sucitor, și modul în care îl va da în cap. Programator, desigur, este dezactivat. Un prieten întreabă în surpriză:
-Ce ai cu el?
-Reboot - calmează-te.
Vstpechalis doi fost coleg de clasă. One - un nou pyssky și dpygoy - programator. Pe.pvyy vto.poy sppashivaet:
- Hy ce bpatan, ce mai faci?
- De ce, aproape un an a sosit în cele din urmă sizhy Java, pishy tot felul de programe de aplicație sunt.
- Hy kpyt te! Vppochem, eu sunt, de asemenea, în acest gody pe Kippe de două săptămâni, s-ar putea încerca.
- De ce copiii tai toate ssopyatsya cuaternară.
- Konflikt vepsy? - întâlnește un programator!
Programator smotpit filmul "Chyzhoy":
- Hy este semn sus, semna.
- Fata! Și tu navepnoe, programator?
- Da! 8) De unde știi?
- Și ai fața de prost.
- Dupak. - (
- Da, eu fac. programator.
Programator nu a venit la locul de muncă. Ziua nr. Două nr. Director, a trimis colegii la casa lui pentru a vizita. Apel, prin urmare, pe ușă. Se deschide nimeni. a bătut la ușă, a venit și l-au găsit în baie mângâindu frenetic mână capul chel, și a avut șampon în cealaltă mână. Răspunzând la întrebarea: „ce sa întâmplat?“. El a subliniat instrucțiunile emise de șampon. soluție Hănești la parul umed. Săpuniți. Se clătește. Se repetă.
Acest programator la întrebarea: „Poate Ly o faci?“ El a răspuns: „Da.“ Și apoi m-am gândit, cum.
Software-ul dezvoltator absolvit de la colegiu si a primit un loc de muncă. Șeful întreabă:
- Sunteți un prgramist puternic?
- Ei bine, cum spui?
- Atât de puternic?
- În general, da.
- Apoi zaymoshsya glisarea calculatoare.
Programator familiarizat cu sexul:
- Fetele, ceai hotote?
- Nu!
- Și cafeaua?
- Nu !!
- O vodca?
- Nu.
- Ciudat. conducător auto standard nu a venit.
Programatorul a spus că a avut o fiică. El a întrebat imediat: „Și în cazul în care fac upgrade-ul?“
MS-DOS`ovsky programator în biroul de registru, nedumerit întreabă: „Și ce numele copilului poate fi mai mare de 8 caractere!?“
Un ppogpammep ppishel o vizită la intruziuni porfir. Stai, sorbind bere. Aici inundațiile bucătărie ogpomny kotyapa sepy.
(1): - Aceasta este pisica mea. Numele Zuhel.
(2): - De ce Zuhel?
(1): - smotpit. - bepet matura, pisica pokes. - Zuhel! Conectează-te!
(Cat): - Shshshshshshshshsh.
(1): - Oh!
Un programator iubit calculatoare. Deși nu este pentru cei prinși.
În cazul în care arhitecții a construit clădiri modul în care programatorii au scris programe, atunci prima ciocănitoarea zburase ar distruge civilizația.
Pentru a avea grijă de persoanele în vârstă ca programator nevoie de o femeie frumoasă, vorbind în FORTRAN, BASIC și C ++.
programatori pauza culese. Ei stau și bătut timp de o jumătate de oră vorbind despre calculatoare. Apoi, unul dintre ei exclama: - Băieți, ce suntem cu toții despre calculatoare, dar despre computere. Să vorbim despre femei! - Exact! Hai! Aici sunt ieri am descarcat hife cu femei.
programator Masculin (M) de la soția (M), așezat pe discursul de circ iluzionist. În timpul următoarei problema o mulțime de fete din cutie mică.
F: - Cum ar putea să se potrivească într-o astfel de cutie mica.
M: - Prostii! În cazul în care el a folosit WinRAR ar fi chiar mai multe dintre ele pentru a obține umplute.
Soția programator a fost întrebat: - Și cum a îngrijit tine?
Soția, după un moment de gândire: - Calculatorul a arătat.
Vorbește doi programatori.
- Programatorul este diferit de muritor obișnuit?
- Iar cei care sunt în măsură să răspundă la întrebarea, care a fost introdusă în răspunsul.
- Cum este asta?
- Ei bine, de exemplu, să răspundă la întrebarea: cât de mult va fi 2x2 = 4?
- În mod firesc - TRUE!
Computer - un dispozitiv electronic, care nu este un substitut pentru om, până până când învață să râdă la glumele sefului si dau vina propriile greșeli pe computer adiacente.
Departamentul de personal:
- Ai ceva să se uite o miscare slaba pentru varsta lui.
- Și pentru voi care au nevoie de: un programator sau o maimuță?
Trei moduri în care programatorii sovietici scoate software: furt, jaf, și care împart prada.
Utilizatorul sosește și spune programator:
- Am informații necesare pentru electronice. Ei bine, pe o dischetă.
- Și în ce format?
- Ca și în ce? Este clar în ceea ce - în format A4.
Întrebare de radio armeană:
- De ce programatori în 80% dintre fete născut?
- Pentru că au divorțat de cinci ori mai mult decât este necesar!
Armeană Radio întrebat:
- Pot lua Femeile în Computer Club?
- Posibil. Dacă o femeie nu se teme de șoareci, și nu fard de obraz de la cuvântul „ABORT“.
Ei vorbesc cu doi programatori:
- Și ce este?
- Foarte sociabil și prietenos, nu spun chiar că programator.
Ea stă ca un programator stabilește activitatea de cinci ani, înconjurat de cărți de referință, înregistrări, săptămâna ședinței - un smochin nu funcționează. Un tip și-a pierdut toate, barba supradezvoltat. Aici intră în cameră și mama lui îi spune cu amărăciune: „Ei bine, este de joacă pentru jucărie.“
Standuri pluton de soldați tineri. Sergent major:
- Pentru a plăti camere.
Software-ul Soldier:
- Puteți întrebare?
- Posibil.
- Și în ce sistem? Zecimal? Hex?
- Pentru proști explica în zecimal.
- L-am prins! Zero.
Intins fată drăguță pe plajă. Pentru omul ei începe să se lipi. Ea la întrebat: „Tu, care se execută?“ „Programatorii“. „Imaginați-vă: veniți în vacanță la sud de relaxare și aici - calculatoare, calculatoare ..“ "Buzz".
- Faptul este - spune gărzile motorist - că eu sunt un programator.
- Acum înțeleg de ce cartea dvs. ca un card de pumn.
Există mijloace programator și tehnician. Dă reciproc o viață se plâng. Geek:
- Iată celălalt program zile scris de la care nu bastard de lucru, am inlocuit memoria, iar șurubul rearanjate, iar la sută resolder - nimic nu a ajutat.
- In-in, mi se pare a fi o problemă legată de unitatea, m-am mutat axa, și drayverok corectat, chiar și luminile LED de pe unitatea.
El este așezat în spatele unui programator, o bătaie bruscă la ușă. Deschide, uita la site-ul este în valoare de moarte cu o coasă, deși un astfel de mic de 3,5 inci.
Programator: „Se pare că sunt încă tânăr, voi muri mai devreme!“
Moartea: „Nu te teme, nu pentru tine, eu, și șurubul crezi!“
- Ca programator tris mogyt de afaceri opganizovat?
- Unul scrie vipysy și dpygoy antivipysy.
- Iar a treia?
- Sistemul Opepatsionnye sub koto.pogo este tot pabotaet.
Hastoyaschego programator în viața ta are de a face trei lucruri:
1. Scrieți virys sale;
2. Break programmy, astfel că pentru autoritățile locale și regionale nu au plantat ca un copac;
3. Și ridica un fiu, că, deși a trăit pentru a elibera eliberarea bug-free de Windows.
programator Razgovop cu soția sa:
- Ai auzit că chepez 10-15 ani va fi posibil să faci sex cu computerul?
- Și tu ce? Pentru tine, nimic nu se va schimba.
El vine în lift și programator spune că el are nevoie pentru a ajunge la etajul al 12-lea. Ei bine, ce să fac? Ei bine, el apasă „1“, apoi apăsați „2“ și începe să se uite sudopozhno „ENTER“
Programator vine acasă, pisica se execută până la el și începe să aripioare viguros, lins mâna lui, torcea, etc. Soția, văzând acest lucru, a întrebat:
- Ce este că sa întâmplat cu pisica? Ceea ce ea apoi mână-lins?
- Ca ce? Mouse-ul miroase.
Nu legate de posturi.