Aceste două picături de miere, care sunt mai lungi decât altele deviate ochii mei de la adevăr crud - dragostea de familie, și de a scrie, pe care o numesc arta - nu mai dulce pentru mine.
„Familie ...“ - mi-am spus; dar familia - soția, copiii; ei sunt oameni. Ele sunt în aceeași stare în care am: ei, fie trebuie să trăiască o minciună, sau pentru a vedea adevărul îngrozitor. De ce ar trebui să trăiască ei? De ce îi iubesc, Cherish, să crească, și să le respecte? Pentru aceeași disperare, care este în mine, sau prostie! Iubindu-i, nu-mi pot ascunde adevărul de la ei, - fiecare pas în cunoașterea ei duce la adevăr. Și adevărul - moarte.
„Arta, poezie. „Pentru o lungă perioadă de timp sub influența succesului laudă umane, mi-am spus că acest lucru - lucru care se poate face, în ciuda faptului că moartea va veni, care va distruge totul - atât pe mine și afacerea mea, și amintirea lor; dar în curând am văzut că și este - înșelăciune. Era clar că arta este un decor de viață, zamanka la viață. Dar viața pentru mine a pierdut ispita lor, cum pot atrage pe alții? În timp ce eu nu am trăit viața mea, iar alta viata ma purtat pe valurile ei, în timp ce eu cred că viața are un sens, chiar dacă nu știu cum să-l exprime - să reflecte orice fel de viață în poezie și arte mi-a dat bucurie, am fost distractiv sa ma uit la viață este o oglindă de artă; dar când am început să caute sensul vieții, atunci când am simțit nevoia de a trăi - este o oglindă a fost mine sau inutile, de prisos și ridicol sau dureroase. Nu am mai putut lua confort în faptul că văd în oglindă că poziția mea a fost o prostie și disperată. Ei bine, am fost bucuros că, atunci când în inima mea am crezut că viața mea are sens. Apoi, jocul de lumini și umbre - de benzi desenate, tragice, atingând, frumos, teribil în viață - să facă mișto de mine. Dar când știu că viața este lipsită de sens și teribil - un joc în oglindă nu a mai putut amuza pe mine. Nici o dulceață de miere ar putea fi dulce pentru mine când am văzut balaurul si soareci, debilitante sprijinul meu.
Dar acest lucru nu este suficient. Dacă am dat seama că viața nu are nici un sens, aș ușor ar fi putut ști că ar ști că este - destinul meu. Dar nu am putut odihni pe ea. Dacă aș fi fost omul care a trăit în pădure, din care el știe că nu există nici o scăpare, ar trebui să trăiască; dar am fost ca un om pierdut în pădure, care au găsit îngrozit că el a fost pierdut, și este rupt, doresc să obțină pe drum, știe că fiecare pas este chiar mai confuz, și nu se poate grăbi.
Asta a fost groaznic. Și pentru a scăpa de această frică, am vrut să mă sinucid. Am experimentat oroarea a ceea ce mă așteaptă - știa că oroarea situației îngrozitoare, dar nu a putut să-l conducă și nu a putut aștepta cu răbdare pentru cele din urmă. Așa cum a fost nici un argument convingător că încă izbucni navă în inimă sau spargere că nimic și totul este de peste, nu am putut aștepta cu răbdare pentru cele din urmă. Oroarea întunericului era prea mare, și am vrut să, să scape de el, cu un laț sau un glonț. Și este acest sentiment ma atras cel mai puternic la sinucidere.
Am fost în căutarea în toate cunoștințele și nu numai găsit, dar am asigurat că toți cei care sunt la fel ca mine, știind doar în căutarea nu a găsit nimic. Și nu numai a constatat, dar a recunoscut în mod clar că tocmai lucrul care ma dus la disperare - absurditatea vieții - este singura cunoaștere indubitabile disponibile pentru om.
Am căutat peste tot, și, datorită o viață de predare, precum și faptul că, pentru relațiile sale cu omul de știință mondial, am fost puși la dispoziția oamenilor de știință înșiși toate diferitele ramuri ale cunoașterii, să nu refuze să-mi dezvăluie toate cunoștințele sale, nu numai în cărți, ci și în conversații - am învățat tot ce răspunde la problema cunoașterii vieții.
Pentru o lungă perioadă de timp nu am putut crede că cunoașterea de nimic altceva nu răspunde la întrebările vieții, cum ar fi faptul că este responsabil. Pentru o lungă perioadă de timp mi se părea, se uită la importanța și gravitatea tonul științei, să-și afirme poziția lor, nu are nimic de-a face cu întrebări ale vieții umane, că eu nu înțeleg nimic. Pentru o lungă perioadă de timp am fost frică, înainte de cunoștințe, și m-am gândit că răspunde la întrebările mele inadecvat nu este vina cunoașterii, ci din ignoranta mea; dar a fost pentru mine, nu glumă, nu este distractiv, iar lucrarea vieții mele, și am perforce fost dat să creadă că întrebările mele - câteva întrebări legitime, care sunt baza tuturor cunoștințelor, și că vina nu am fost eu cu întrebările mele, și știință, în cazul în care are prețiozitate să răspundă la aceste întrebări.
Întrebarea mea - una care, în cincizeci de ani mi-a condus să se sinucidă, a fost întrebarea simplă se află în centrul fiecărei persoane pe copil prost la cel mai înțelept bătrân - această întrebare, fără de care viața este imposibilă, așa cum am experimentat-o în practică. Întrebarea este: „Ce va ieși din ceea ce fac acum ce voi face mâine - care va ieși din viața mea?“
exprimat în caz contrar, întrebarea ar fi: „De ce eu trăiesc, ceea ce a dori, de ce face nimic?“ Chiar altfel întrebarea expresă poate fi ca acest lucru: „Există vreun sens în viața mea, care nu ar distruge în mod inevitabil moartea iminentă pentru mine? "
Acest lucru este același, expresii diferite ale întrebării am fost în căutarea unui răspuns la cunoaștere umană. Și am constatat că în ceea ce privește această întrebare toate cunoștințele umane, așa cum au fost separate în două emisfere opuse, două capete opuse ale care există doi poli - unul negativ, celălalt - pozitiv; dar că nici unul, nici celălalt pol nu există răspunsuri la întrebările vieții.
O serie de cunoștințe, așa cum au fost, și nu recunoaște problema, dar răspunsuri clare și precise la întrebările lor ridicate, în mod independent: acesta este - un număr de cunoștințe experimentale, iar la extremitatea lor în valoare de matematică; un alt set de cunoștințe recunoaște problema, dar nu răspunde: este - o serie de cunoștințe speculative, iar la punctul lor - metafizică.