Ei bine, există o idee foarte popular că o persoană vede doar ceea ce vrea să vadă. Și aceasta se bazează pe fapte dovedite despre selectivitatea atenției noastre, a remarcat de la sfârșitul secolului al XIX-lea de către psihologul american și filozoful William James (el a numit-o, în cazul în care memoria mea mă servește, „relevanța conținutului fenomenelor interne și externe observate“).
Cu toate acestea, odată ce masele, acest fapt - ca întotdeauna de obicei în astfel de cazuri - pentru a simplifica la extrem și a cumpărat forma finită, primitivă, reflectată în titlu. Cuvânt cheie - „numai“.
Dacă ar fi atât de simplu, atunci formarea nu ar fi posibilă. Iar percepția nou, de asemenea. Iar erorile de recunoaștere pentru a le repara - prea. Iar fenomenul de constienta de sine, ceva ce implică abilitatea de a privi situația dintr-o nouă perspectivă - prea.
La urma urmei, noi vedem doar ceea ce vrem să vedem, nu? În general, dacă vedeți undeva în noroi - bine, înțelegi, „noroi de porc peste tot se va găsi.“ Iar subiectul discuției nu va murdărie: fapte, procese, fenomene ... și porcul, adică tu.
Da, nu există nici o astfel de atmosferă, este necesar sa ma uit la TV mai puțin.
În ceea ce privește „atmosfera din jurul“ aș îndrăzni să vă reamintesc că o vede în jurul lui ceea ce vrea și poate vedea. Este un mod natural, chiar atrasă de el și o mână în jurul lui. Deci, cred că primul lucru pe care oamenii ar trebui să facă cu „sentimentul atmosfera“ - aceasta este un aspect imparțial la el însuși aproape și, eventual,
Interesant, pentru unele cartiere sărace virtuale trebuie să urce la ciocni în aceste insulte. Nu am venit peste ei, sare peste trecut atenția, și poate că nu le au. Dar eu recunosc, dar eu nu simt emotiile de furie drepte la insulta :)) poate fi în valoare de agent de poliție în căutarea de a savura pobesitsya prea. ))
În general, ideea este clar: dacă vorbești despre ceva ce nu vede, nu vrea să vadă sau ce nu a acordat o importanță la alta, nu indică diferența de opinii, și că personal face ceva greșit. Această idee și manipularea corespunzătoare a fost deja dat numele specific - „gazlayting“. Numele nu-mi place, pornind de la faptul că, chiar și traducerea din limba engleză nu vă oferă, în ceea ce privește înțelegerea fenomenului, spre deosebire de un alt neiubit de mulți termenul „viktimbleyming“. Acest cuvânt vine de la numele unui film de la Hollywood, „Gaslight“, care afișează această manipulare. Pe internet se găsește în cazuri relativ ușoare, dar în relațiile interpersonale reale de multe ori face viata un iad.
Două caracteristici principale ale „gazlaytinga“ - este- a pus la îndoială caracterul adecvat al interlocutorului;
- negarea a ceea ce este important pentru interlocutorul (faptele sau sentimentele).
Când gazlaytinge există două piese principale: „adecvare“ ( „normal“) și „anormale“ ( „inadecvat“).
„Adecvat“ în loc de a asculta cuvintele „anormale“ (nu neapărat să fie de acord, de altfel), un prag le respinge - bine, că acceptabil poate spune acest lucru „isteric“, „nebun“, și așa mai departe? Foarte des, acest joc jucat de bărbați împotriva femeilor. Dacă un om se teme de emoții puternice, cei care le exprimă, de multe ori în scris în mod automat la „neadecvat“.
Îmi amintesc cuvintele auzite în autobuz un om tânăr a spus cu voce tare într-un telefon mobil: „Acum, dacă nu ești isteric, atunci problema ar fi fost nu se controlează, asta e tot - și apoi totul va fi bine.“. Se pare că în imaginea acestui om tânăr este doar „prietena psihopat“, precum și motivele pentru „psihoza“ ei - numai în sine, mai degrabă decât ignorând-o.
„Nu a fost ca“, „ai inventa“, „te înșeli știi“ - cuvinte frecvente în arsenalul „adecvare“, care are un monopol asupra „înțelegerea corectă“. Psihologic „savvy“ vrea să arunce „totul e proiecția ta“ (ca proiecția poate fi adecvată, uitat la toate) sau „acestea sunt emotiile tale, deoarece nu sunteți lucrat suficient de problemele lor cu psihologul“ (care, chiar „excesivă“ reacție emoțională nu înseamnă absența problemei, chemarea sa -, de asemenea, uitat).
Uneori există o lipsă completă de răspuns la alte cuvinte. Tocmai am ascultat - toate. M-am ridicat și a mers cu privire la afacerea lor.
„Adecvat“ nu trebuie să fie un hard-a ignorat, acesta poate fi „înțelegere“, „simpatic“ - de exemplu, ca răspuns la nemulțumirea față de soția pentru a răspunde „te înțeleg, ești deprimat, așa și spune te rog, relaxeaza-te, și du-te vezi. psihiatru, eu sunt gata să plătească orice preț ".
Există unele opțiuni comune și amortizare ignorând, care sunt utilizate în gazlaytinge:- „Te deranjează - și vă decideți.“ Problema la cel care a început să vorbească despre problema. El / ea și să înțeleagă. Dacă eu personal sunt mulțumit cu tot - nu voi face nimic. Indienii nu le pasă problema șerifului.
- „Este întotdeauna de loc.“ De fiecare dată când partenerul nu a venit să vorbească inima la inima, este întotdeauna regretabil, inadecvat și „nu acum“.
- „Am luat / o notă.“ Ca răspuns la un mesaj lung și apel emoțional - un scurt „OK, voi gândi“, „a luat act“ sau „bun“. Și totuși - după care nu are consecințe.
- „Acest / bărbat th / femeie nu se comporte bine.“ Adică, ar fi mai bine / alta - problema nu ar fi deloc. Lucrările la tine, cresc!
- „Înțeleg cum te simți rău.“ Mai degrabă decât a discuta aspecte specifice - mila nesolicitate și simpatie cu desconsiderare a ceea ce a fost spus. Barbatii iubesc nemulțumirea femeilor cu toată vina pe ICP.
- „Tu vezi doar ceea ce vrei să vezi.“ De fapt, este - un contra-taxă, transferul apelului de la obiect la deficiențele personale
- „Vrei să pună în pericol relația noastră?“ O aluzie la faptul că încearcă să clarifice ceva va duce la o deteriorare a faptului că avem acum. În acest caz, vinovatul / vinovatul a fost deja identificate, „Ei bine, te-am avertizat!“
- Ești doar gelos (de isterie.). Orice nemulțumire sau opoziția față de ceva, puteți bloca acuzația de gelozie sau de altceva. Și nu cred că despre faptul, și dacă există un grăunte de adevăr în nemulțumire și altele.
Cum să fie în astfel de situații, dacă nu zapisyayut în mod explicit în „anormale“? Pentru început, dacă sunteți într-o relație cu cineva începe să se simtă „greșit“, isteric, razdergannymi (pe fundalul orbitor strălucitor „adecvat“) - sunteți atrași în această manipulare, esența care - la lapte de var manipulatorul proiectat pe tine toate defectele lui .
Este important să ne amintim câteva lucruri.- Există o diferență între ignorarea deprecierii și dezacordul motivată. O altă persoană nu are tot dreptul de a împărtăși viziunea noastră asupra relației sau situație, dar - fără a lega viziunea noastră cu neajunsurile noastre.
- Există o diferență între neglijare situațional și sistematică. Nici noi, nici partenerii noștri nu sunt perfecte, și poate fi neglijare, și reticența unui anumit punct în timp ceva pentru a discuta. Diferența este că, atunci când gazlaytinge această stare - norma, un fond constant, și nu un incident rar.
- Incapacitatea de a „ajunge“ la celălalt poate fi conectat atât la modul în care facem și cu caracteristicile personale ale celuilalt și pe noi înșine. Dar pur și simplu nu numai cu noi. Chiar dacă facem ceva „greșit“ (de exemplu, selectați o formă de exprimare a sentimentelor lor, în care nu vrea să se angajeze într-o conversație), cealaltă persoană, eu sincer doresc pentru a rezolva problema, încercați să facă pași reciproce în formă de anchete, clarificări, să-și exprime sentimentele lor. Când gazlaytinge toate absente, face eforturi doar „anormale“.
- Gazlayting opțional efectuată în mod deliberat și cu rea intenție. În centrul său - o rușine puternic, și, ca o consecință a acesteia - refuzul de a recunoaște propriile neajunsuri și propria contribuție la problema. Dacă începe să se îndoiască de caracterul adecvat al străini total noastre pe Internet - ei bine, aceasta este o aroganță narcisist comună.
Ce să fac? Scurt și simplu - ceva din relația în care nu există nici un loc în care, sentimentele și gândurile tale. Regain un sentiment de auto-valoare, care va avea de suferit în mod inevitabil într-o situație de „-problemă pentru a-vă.“ Este inutil să se joace după reguli „adecvate“, pentru că singura condiție pe care îi va permite să vă recunoască drept „adecvat“ - aceasta este predarea totală și abandonarea tuturor nepotrivite pentru experiențele și nevoile „normale“. Chiar și pentru divorț - în cazul unui cuplu căsătorit - acesta va fi interpretat ca „Ei bine, ți-am spus / și / creierii lui, pe de o parte.“
Și din nou, vom vedea cu adevărat ce vrem să vedem. Dar, în primul rând, acest lucru nu înseamnă că vom vedea doar. Și în al doilea rând, nu înseamnă că ceea ce vedem - nu există.
Ca și postul? Sprijinirea revista „Psychology Today“, faceți clic pe:
Ca și postul? Sprijinirea revista „Psychology Today“, faceți clic pe: