Și de multe ori încep să se reproșa. Se pare că suntem gata pentru a efectua feat de compasiune, ci împotriva limitele capacităților lor. Încercarea de a se înece afară sâcâitoare sentimentul cineva preferă să se mute departe și alege inconștient strategia dezertarea ( „nu se poate“ apela „nu are timp“ în ore de birou vin la spital). Altele sunt „aruncate în încălcarea,“ a da lor toată puterea lor fizică și mentală, și de multe ori sacrifice propria viață de familie, lipsindu-se de dreptul la fericire. Ce se întâmplă dacă persoana este bolnavă, mai ales în cazul în care această persoană - închideți duș.
Pentru a ocupa locul chiar lângă pacient, este nevoie de timp - acest lucru rar se dovedește imediat. Prima reacție - șoc și amorțeală. Cel mai dificil lucru pentru familiile - este de a realiza că un iubit este bolnav în fază terminală. Și nu vă puteți aștepta la o schimbare în bine. Aproape imediat, există un sentiment irațional de vinovăție: „nu am putut preveni“, „nu insista asupra unei vizite la medic,“ „nu a fost acordând o atenție.“ Intim simt vinovat: și trecut conflicte, și că sunt sănătoase, ele nu pot fi întotdeauna acolo, că acestea sunt încă ceva atrage în viață. „În plus, este dificil de înțeles, așa cum ne comportăm acum. Ca și cum nimic nu sa întâmplat, astfel încât să nu agraveze sentimentele cuiva drag? Dar atunci există un risc pe care îl considerăm egoist. Sau ar trebui să schimbe natura relației lor cu el, pentru că el este bolnav? Ne pune întrebări, ne gândim la asta, ce au fost relația noastră cu boala. Dar mai important, că boala străin ne amintește de propriile noastre temeri. Și, mai presus de toate - frica de moarte inconștientă. O altă sursă de vinovăție devine o noțiune larg răspândită că trebuie să fie fiul perfect sau fiica, soțul sau soția. Trebuie să luați în mod ideal grijă, ideal pentru a avea grijă de ruda lui. Deosebit de acută este resimțită de către cei pe care mulți dat vina ca un copil, căruia tot timpul a arătat că acestea nu se potrivesc norma. Este un paradox: persoana mai responsabilă, cu atât mai bine că ține bolnav, cu atât mai mult se simte imperfecțiune lui. Dorim să sprijine un prieten bolnav sau o ruda, și, astfel, să se protejeze de suferință. O confuzie inevitabilă de emoții contradictorii: suntem sfâșiată între dragoste și disperare, dorința de a proteja și iritarea în legătură cu un iubit-o, care a fost el însuși rănit-ne uneori, alimentând suferința lor este vina noastră. Noi riscul de a se pierde în acest labirint, a pierde din vedere obiectivele lor, credința lor, convingerile lor. Când ne macină constant în minte aceleași gânduri, le umple mintea și de a genera haos, ceea ce face dificil să se gândească rațional. Am pierde contactul cu ei înșiși, cu propriile lor emoții. Aceasta se manifestă la nivel fizic, literalmente: poate provoca insomnie, dureri în piept, probleme ale pielii. Dau vina vin imaginar și responsabilitate exagerată ne luăm asupra noastră. Motivele pentru această confuzie de sentimente abundă: ingrijirea pacientului nu lasă nici timp, nici spațiu pentru el însuși, el are nevoie de atenție, ca răspuns emoțional, căldura, drenează resursele noastre. Și, uneori, ea distruge familia. Toți membrii săi pot fi în măsură să codependency atunci când boala lunga de relativa lor devine singurul sens al sistemului de familie.
Pentru a scapa de sentimente de vinovăție, mai presus de toate, este necesar să se recunoască și să pună în cuvinte. Dar numai acest lucru nu este încă suficient. Trebuie să înțelegem că nu putem fi responsabil pentru nenorocirea altuia. Când descoperim că vina noastră și puterea noastră involuntar asupra unei alte persoane - cele două părți ale aceleiași monede, vom lua primul pas pe drumul spre bunăstarea spirituală, energia lor de presă pentru a ajuta pe cei bolnavi ". Pentru a opri vina-te, este necesar, în primul rând, să renunțe la sentimentele de omnipotență și cu acuratețe a delimita limitele responsabilităților lor. Ușor de spus. A face acest pas este foarte dificil, dar este mai bine să nu-l întârzie. „Nu mi-am dat seama că nu enervat la bunica lui, și că, după un accident vascular cerebral, ea a devenit o altă persoană - spune în vârstă de 36 de ani, Svetlana. - Știu că este destul de diferit, vesel și puternic. Și avea nevoie. Mi-a luat mult timp să-l accepte și să oprească dispariția reproșa. " Vinovăția poate otrăvească viața, că nu ne permite să fie într-adevăr lângă rude. Dar ce spune? Despre care, dacă nu pentru noi înșine? Și vine un moment când trebuie să răspundă sincer vă întrebarea: ce este mai important pentru mine - o relație apropiată cu o persoană care suferă de, sau experiențele mele? Cu alte cuvinte, dacă îmi place acest om? sentimentul apăsător de vinovăție poate provoca o ruptură între pacient și prietenul său sau ruda. Dar, în multe cazuri, pacientul nu se așteaptă nimic extraordinar - trebuie doar să vrea să păstreze legătura care a existat dintotdeauna. În acest caz, vorbim despre empatie, dorința de a asculta așteptările sale. Cineva vrea să vorbească despre boala lor, în timp ce alții preferă să vorbească despre altceva. În acest caz, este suficient pentru a fi capabil de a empatiza, asculta așteptările sale. Este important să nu încerce să rezolve o dată pentru totdeauna, că pacientului bune și rele, și să fie în măsură să își stabilească propriile limite. Cel mai bun mod de a vă ajuta - porniți decizia mici sarcinile de zi cu zi. Compune un pas cu pas planul de acțiune în tratamentul, consultarea cu medici, pune întrebări, să caute ajutorul algoritmului pentru pacient. Se calculează forțele, să nu se deda la sacrificiu de sine. Când viața devine mai ordonată și există o ordine clară a zilei, devine mai ușor. " Și nu renunța la alte persoane. Vadim 47 de ani. 20 dintre ei, el are grijă de mama paralizat. „Acum, după toți acești ani, îmi dau seama că viața tatălui meu și a mea ar fi dezvoltat în mod diferit - nu știu, pentru o mai bună sau mai rău, dar destul de diferite, dacă nu mai este permis să aibă grijă de mama lui și a altor membri ai familiei. Fiind aproape de bolnavi, este dificil de înțeles în cazul în care la sfârșitul frontierelor sale și începe propria sa. Si cel mai important - în cazul în care responsabilitatea noastră se termină a frontierei. le atragă - atunci spune el însuși, este viața lui, și sunt ale mele. Dar acest lucru nu înseamnă că închiderea va fi respinsă, ajută numai să înțeleagă în cazul în care este punctul de intersecție al vieții noastre.
Pentru a stabili o relație corectă cu persoana căreia i aducem bine păsat, este necesar ca este bine să devină o binecuvântare pentru noi. Acest lucru implică faptul că, pentru a ajuta trebuie să existe un fel de recompensă. Aceasta este ceea ce ajută la menținerea relațiilor cu cei pe care îi are grijă de. În caz contrar, ajutorul este transformat într-un sacrificiu. O atitudine de sacrificiu generează întotdeauna agresivitate și intoleranță. Nu mulți oameni știu că un an înainte de moartea sa, Alexander Pushkin a mers în sat să aibă grijă de o mama pe moarte Nadezhda Hannibal. După moartea ei, el a scris că „pe scurt bucurat sensibilitate mamei, care nu au știut până în acel moment. “. Înainte de moartea sa, mama a cerut iertare fiului ei pentru că îl iubea suficient. Când ne vom hotărî să însoțească un iubit pe această cale dificilă, este important să înțelegem că luăm angajamente pe termen lung. Este o lucrare foarte mare, care dureaza timp de luni sau chiar ani. Pentru a nu ceda la oboseala, epuizare emoțională, ajutând o rudă sau un prieten, trebuie să înțeleagă în mod clar că valoarea pentru ei înșiși trebuie să comunice cu pacientul. Sa întâmplat în familia lui Alexei, în cazul în care bolnave de cancer bunica trecătoare o zi a reunit toate rudele din jurul lui, forțându-le să uite diferențele din trecut. Am realizat că cel mai important lucru pentru noi - pentru a face ultimele luni din viața ei fericită. Și pentru că a fost întotdeauna un singur criteriu de fericire - că întreaga familie a fost împreună.