istoricul №1
Oleg a fost un ferment amant, mai ales în companie bună. Dar banii pentru un taxi Oleg nu era acolo, dar a existat un card de călătorie de student, pe care o puteți obține acasă întotdeauna beneficia Oleg nu a trăit departe de stația de autobuz.
A doua zi a venit la o oprire, Oleg nu cred că să se uite la ceas și era ora două dimineața. În așteptare pentru căruciorul, el a adormit, și a fost trezit brusc printr-o lovitură și o întrebare:
- Documentele sunt?
Oleg documente erau în perfectă ordine (elev, bibliotecă, pașaport) pentru că a urmat următoarea întrebare:
- De ce să dormi în stația de autobuz?
- De ce, cărucior de așteptare ...
- La ora trei dimineața?
- Ei bine, uh ...
- Locuiești în cazul în care?
- Street-o astfel de casă așa și așa ...
- Urcă!
Accesând „Cop Bobby“ Oleg a urcat în deplină încredere că va ieși de acolo cu nici bani (care, de fapt, ei înșiși, și nu era), nimeni nu știe unde, ferească Dumnezeu, la rinichi și, prin urmare, foarte surprins atunci când fac obiectul unui dumping aproape de propria lor de intrare și vosled spus „Wali acasă și nu am dormit mai mult la opriri.“
- Uh, băieți, vă mulțumesc ...
- VALLE ACASA!
Și au plecat.
istoricul №2
Oleg și familia sa a fost de gând să meargă în străinătate în vacanță, iar acest lucru a necesitat o viză, pașaport și alte plăceri. După ce a cumparat tur, el a realizat brusc că are nevoie de o viză de pașaport valabil de stat, dar imaginea lipite în 25 de ani, el a uitat.
Ajuns la biroul de pașapoarte, el a constatat că Lipirea de imagini durează aproximativ două săptămâni, și nu afectează viteza procesului nu poate fi: poate o săptămână, poate două, la fel de norocos.
Apoi a zis Forum: „Cine poate ajuta cu imagini lipirea de 25 de ani în pașaport?“. Două ore mai târziu, el a dezabonat de necunoscut PM: „Apel la un astfel de număr, convers-mă, te ajut.“. Alte opțiuni nu au fost așa, Oleg a sunat și a făcut o programare.
La reuniune a ajuns la o mașină în umbră din care a venit un om greu de definit și a întrebat: „Acesta este aveți nevoie de o fotografie în pașaport?“. Oleg a spus, „Da,“ omul a zis: „Să pașaport!“ și am plecat. Puțin mai târziu, Oleg a dat seama că aici chiar acum poate face un împrumut pe ea, pentru că a început să se consulte cu toate familiar, ce să facă, nervii nici bune, cum să trăiască, și apoi apel: „Vino, ia pașaportul“.
Oleg a venit și a luat fotografie pașaport lipit în stare proaspătă. Întrebarea „Cât de mult îți datorez?“ Omul pufni și a plecat, spunând în cele din urmă: „data viitoare fac tot timpul.“
Oleg nu a vrut să rămână în datorii, și a scris foarte aceleași virtuți de pe forum: „Uite, sa dovedit, banii nu a luat Hai, vă voi trimite cel puțin 10 de dolari, iar tu le treci la el.?“. Ca răspuns, el a primit următorul: „Omule, ai vorbit cu șeful departamentului de poliție să-l dumneavoastră 10 de dolari ai înțeles în cazul în care nu săpat El a vrut doar să ajute, astfel încât de obicei vă mulțumesc suficient ...“
istoricul №4
Clasa cu a șaptea, avem o mică soție a fost un fel de simbioză: unul dintre noi au citit lucrarea și a scris un eseu pe ea, al doilea - înșelat. Dar nu doar copiat, și copiat inteligent, astfel încât niciunul dintre profesori nu au putut fi suspectat.
De data aceasta a fost rândul lui Zhenya, iar el a citit urmatorul prostiile vorbitoare de limba rusă și a scris un eseu despre ea, și a trebuit să anuleze. Am fost de acord să se întâlnească în aceeași curte în cazul în care de obicei șapte seara.
La șase și jumătate ploaie, la șapte el sa transformat într-o ploaie torențială. Acesta a fost în acest moment am intrat în curte și sa ascuns în casa scării, unde am găsit un polițist și o patrulă de trei bărbați:
- Ce ne situăm, de așteptare pentru cineva?
- prieten.
- Ce prieten?
- trebuie să aducă ...
- sac de cânepă?
- Nu-oo-ee, un eseu despre literatura rusă.
Un cuplu de minute, care explică motivul întâlnirii, cum ar fi realizat. Noi stăm, fum în casa scării de patru. Apoi am văzut - Eugene sărind în bălți! Am fost un nesimțit, dar unul dintre polițiști a spus, „Stop!“ - și ieși în ploaie.
- Oprește-te! - el deja Zhenya.
Zhenya a înghețat.
- Unde alergăm?!
- E, unde am ajuns pentru a satisface ...
- Cartea a adus?
- Am fost acolo pentru a se întâlni cu ... De ce-oh-oh-oh?
- carte în LITERATURĂ ADUS.
- DA!
Vacanță. Am luat copii de 5 și 6 ani pentru ei înșiși. În fiecare noapte înainte de a merge la culcare, l-am scos din rețeaua socială audio zână „Misterul a treia planetă“. Ascultare 10-15 minute și du-te la culcare, iar povestea în sine 55, astfel fragmentară și în fiecare zi. Însuși așezat paralel klatsat. Am uitat că am tradus ceea ce am ascultat starea. Deci, în a cincea zi a fiecărei el spune că este foarte îngrijorat pentru mine, pentru că este ciudat că omul în vârstă de 31 de ani, timp de 5 zile consecutive, în seara să audă despre Gromozeka. anekdot.ru »
Ajunul Anului Nou mers pe jos în jurul valorii de supermarket aglomerat, quest-uri pe salată și alte nishtyaki de Crăciun.
În mâinile spisochek creat cu atenție a doua jumătate, prin care ingredientele sunt de cumpărare secvențial un râgâit mâine.
Oprit, verificat în listă, un om a venit și ma întrebat:
- Hai, arată-mi.
I-am da o listă.
Este demn de studiat cu atenție:
- Bla, hering uitat. anekdot.ru »
Am fost în a opta, atunci când școala a organizat kinokruzhok. Pentru un oraș de provincie, cu o populație de zece mii era rece. Cine a fost liderul, eu sincer nu-mi amintesc. Ca și Dmitri Mihailovici. Oricare ar fi. Printre ei, l-am numit „Etodelo“. „Acest caz,“ a fost cuvântul lui favorit. „Aceasta este o chestiune am pus aici, iar acest caz, bastoane acolo.“ El a avut un stil destul de ciudat de învățare. Tot ceea ce a arătat, că deși el a făcut-o prima dată. „Așa e. Vom vedea cum este atașat la această chestiune. Volodea, uite. Se pare corect, nu-i asa?“ Etodelo a fost „chimist“. Nu în sensul unui om de știință chimic și „chimist“, în sensul unui om care este cel mai instanței umane din lume, a înlocuit termenul de colonie de muncă corective în economia națională a șantierele de construcții. Aceasta este „chimia“. Cum a venit la școală? Ca cineva de la soțul profesorului a servit în biroul comandantului, în cazul în care Etodelo a fost în stare bună. Vodka nu a băut, a fost condamnat pentru o hârtie de afaceri, iar în timpul liber a fost pasionat de filmare amatori. Ce să fac? În cazul în care altcineva nu poate realiza fotografii atunci când orașul se află un al treilea, un al treilea pregătește să se așeze și un al treilea unul din ceilalți gardieni? Avem în liceu, de altfel, de formare de locuri de muncă a condus la zona de maistru. El a spus în mod repetat că zekami funcționează mult mai ușor și mai sigur decât un elev de clasa a zecea.
Deja după prima sesiune numărul de membri ai cercului redus de trei ori. prelegeri plictisitoare pe fizica, optica si chimie, diagrame și formule pe tablă, confuze termeni într-un notebook, totul mulțumesc lui Dumnezeu suficient, și în sala de clasă. A treia lecție aproximativ douăzeci de oameni la stânga. Am stat doar pentru că prin interesul pentru fotografie, și mă întrebam. Sesiunea a cincea doisprezece oameni au venit. Etodelo în jurul ochilor noștri, numărate, a pus deoparte creta, și a spus:
- Ei bine, acum este normal. Poate acest lucru, și să înceapă.
O lună mai târziu, un om cu o cameră de luat vederi a devenit un atribut indispensabil al tuturor activităților școlare. Filmele noastre sunt din școala vieții bucurat de o popularitate largă și avize colectate. Etodelo a fost un bun lider. Într-un fel el a fost capabil să organizeze procesul de ușor, astfel încât toată lumea găsește ceva pentru toată lumea, și nimeni nu a fost ședinței inactiv. Faptul că el nu a fost un profesor profesionist și educator, adaugă o notă de încredere în relațiile noastre. Pe scurt, a fost om normal.
Și sa terminat destul de brusc și, din păcate. Anul Nou se apropie. În ultima zi înainte de sărbători ca profesor de obicei, concediază elevii și școala a fost închisă din interior, am avut o petrecere. Deși Etodelo nu a fost un membru al personalului didactic, el a fost invitat. „Într-un acordeon obnimochku murdar“. Cineva, de asemenea, a venit cu această idee nebună - pentru a captura această acțiune pe film. Care este apoi colectarea de mai mult timp de praf în laborator într-o cutie cu eticheta „de Anul Nou“. După vacanța despre ea și nimeni nu amintit.
După un timp, mai aproape de primăvară, am finalizat în cele din urmă filmul montat pe o temă de Anul Nou și lumini utrenikov școală. Identificate în timpul premierei, am făcut anunțul. Camera nu era aglomerat, așezat pe capetele lor. Sub zumzetul publicul nerăbdător de pe lumină, și au început să filmeze de screening. Cine a amestecat filmul, și rămâne un mister. Poate în confuzie cineva apucat caseta greșit. Ajunul Anului Nou și Anul Nou. Atunci când ecranul profesor beat sub nepedagogichno muzica nezgomotoasa a început să se trage de mânecă și grimasă, publicul a urlat. Publicul a mers sălbatic. Operator care a încercat să-și întrerupă screening-ul de film neautorizate, târât de unitate. Colapsul a avut loc la scena în care un profesor beat sală de sport cu o cursă beat sărituri asistent principal în jurul bradului de Crăciun în saci.
Desigur, scandalul a izbucnit. cel mai tare premiera noastră a anunțat provocare murdară. Toate filmele au fost confiscate, de laborator sigilate. Și cercul a încetat la existență scurtă. fizruk Numai pentru noi și se ridică în picioare. El a declarat în cadrul ședinței de personal dedicat acestui incident.
- Hai! Un film normal. Spune vă mulțumesc mai mult, că sunetul nu a fost! anekdot.ru »
periurban. Femeia, acoperit de sudoare, pluguri pe paturi. Un tip culcat pe canapea uitam de fotbal. Pe durata pauzei, pe stradă, cu un pahar de bere, uitam ca soția lui lucrează, și soarbe Pivtsov. Apoi, el mâini un pahar, care rămâne pe fundul un pic:
- Pe, glotni, obosesc, presupun?
- Oh, vă mulțumesc!
- Pentru ce mulțumiri? La urma urmei, un singur lucru de făcut! anekdot.ru »
-= = Anihilarea Națiunii -
Ieri un om a venit la mine, atât de grasă și bărbos, cu un sac pe burta peste umăr. văzut în mod clar, sufletul vrea să vorbească cu cineva. Oh, aproape am uitat, chiar si cu ochelari, adică, un tip intelectual. Și eu sunt în așteptare până când copilul să alunece în jos pe deal de gheață. Așa cum este, am acceptat, el a început de departe. Acesta este urmat, ca subiect de conversație sa schimbat.
- Bine ai copil merge la școală?
- În anul următor.
- Și vom da școala noastră în opt ani.
Da din cap, cum ar fi te rog. El continuă:
- Am fost în nici o grabă.
- Apoi, el poate lua imediat la armata după absolvire.
Atenție! Din acel moment, omul a inflorit drept și departe:
- Apoi am și armata va fi plecat. Tu vezi, noi, românul distruge! Încet, dar sigur. A se vedea diapozitiv Ce? Groapa de jos, copiii se rostogolească coloanei vertebrale si rasfata-te. Știi același mod ca o persoană să facă un invalid? Ar trebui să fie chiar pe fund, cu o înălțime scaunului. Nu există contuzii, fără bătăi, și deja invalide.
- Există tot felul de copii merg, nu numai română.
- Nu, este făcută special pentru romani.
Aici este necesar pentru a face o digresiune. Gorka într-adevăr un defect, există o tranziție lină între panta și după teren. Eu spun:
- Ei au făcut-o la oameni „cheesecake“ Taking închiriate. Era ca mai moale.
- Nu, eu vă spun, așa că, română, distruge! Și noi suntem tăcut! Te uiți la TV? Acesta a arătat că România este deja împărțită în șase zone. Și există o distrugere lentă, dar constantă a poporului român.
- Nu mă uit la televizor. Numai pe internet.
- Ei bine, vezi tu, ai zombie. Acest lucru se datorează faptului că americanii ne-a alunecat special on-line pentru a induce în eroare! Adevărul singurul canal de „România“, puteți afla!
- Știi, este o lungă conversație. noroc pentru tine.
- Nu, stai, am să-ți spun!
Shamefully Retiro, ia copilul. Și cred că pentru mine, wow! Deja a apărut versiunea avansată a zombakov TV. Nu numai credința, dar, de asemenea, încearcă să recruteze hardcore. În general, v-am avertizat;) anekdot.ru »
Un bărbat intră în magazin.
-Me vă rugăm să litru de vodcă și două heringi!
Vânzătoarea șmecherește: - Nu de mult.
-Da, probabil, o mulțime, un hering! shytok.net »
Omul, upivshis la „partea Merci“
Și ofticat a globilor oculari,
Este demn de cea mai mare afecțiune de sex feminin -
Omul în propriul lor suc! anekdot.ru »
Nu scuipa într-un jucător de baschet
Cineva foarte inteligent a spus: - „Civilizație - acesta este cel mai simplu mod de a fi.“ De când am auzit această frază în fiecare zi convins de corectitudinea, ieri aici:
Am stat în „Auchan“, în rack de ziar, rasfoind reviste și colțul ochiului urmărit în departamentul vecin al unui cuplu căsătorit încearcă să ridice o cutie de pe raftul de sus, cu un termos. În partea de jos a tuturor cutii, fie au fost deschise sau aplatizate, și acolo, la o înălțime de neatins, a stat rovnenkie și nou-veniți se ridică și îi făcu semn, chiar jignitoare.
Cuplu de patruzeci de ani, atât soția rostochku mici, într-o haină de blană și cu un fir de par sofisticate, de mare, soțul ei într-o haină din piele de oaie, de culoare pălărie de blană pufos cu urechi clape. chiar am crezut că vor să viziteze, dar în ultimul moment a adus aminte despre darul și ne-am oprit pe drumul spre magazin.
tip Povstaval pe vîrful picioarelor, a sărit chiar atât de mult acolo, cu toate că eu sunt pe jumătate un cap mai inalt, si fara a sari a văzut la raft nu-l obține, au nevoie de un scaun.
Start nerușinat Aunty pentru a obține nervos, și nu este trecut, mai ales cu părul. Un om a adus aminte că el a fost „un om rezonabil“ și a decis să utilizeze instrumentul.
Își scoase pălăria, a dat-o pe un șir de câteva ori, exemple și a încercat să lasso termos naiba, dar ... nu a funcționat destul de cum era de așteptat Marlboro. În ultimul moment, el nu a putut ține coarda, pălăria a alunecat, a crescut pe raft și ea a ascuns în spatele ingenios un termos.
Soția era tot ceea ce gândirea despre realizările sportive ale soțului ei, și el a ajuns în buzunar pentru răspunsul, dar un număr de angajați de magazin sunt în tricoul roșu, iar cuplul sa mutat la el:
- Ai auzit, băiete, haide, aduce scara, există pălăria mea, vedeți, aici, coarda agățat în jos. Grăbește-te, am întârziat.
- Ne pare rau, dar nu am o scară.
- Deci găsi. El nu are scări ...
- Știi că mai bine decât se referă la administrator, este în acest fel, linia de case de marcat și eu trebuie să merg la muncă, îmi pare rău.
- Uh, unde te duci? Uită-te la el ...
Atunci când tipul în cămașă roșie încă din stânga, cuplul încă o dată a început să înjure și să facă planuri pentru a salva șapca, atunci când dintr-o dată, au abordat în liniște din spatele adidași alb imens.
M-am uitat în sus și am văzut doar întreaga gigant - baschet, cu mult dincolo de doi metri înălțime, el a stat în spatele soții furioase, pălărie situată pe raft, situat aproximativ la nivelul sprâncenelor. Baschet a stat acolo un pic și când a fost în cele din urmă a observat și a spus:
- Dar dacă ești acolo, la intrare, nu chicotind peste dimensiunea de pantof mea, aș fi acum fericit să vă ajute cu. Dați-mi voie „înotătoare“, dar auzind un bun ...
Nu o dată a fost în perioada sovietică, un tânăr inginer. Căsătorit, salariile de 120 de ruble, și necesitatea de a da toți banii soției sale. Dar, vânătoare și bea bere cu prietenii, și țigări. Nu întrebați același lucru despre orice, de la soția lui. El a inventat povestea în sine și explică soției sale: - În armată, știi, am spart rezervorul, și biroul de recrutare deduce din salariul de 20 de ruble pe lună. Ei bine, soția lui, desigur, conștient, datoria de a țării, în primul rând. Din moment ce au trecut 10 de ani, copiii cresc, costurile de du-te în sus, soția indignat:
- Vidanov dacă cazul în urmă cu 10 de ani, un bărbat în armată a fost greșit, și atât de mulți ani se scade pentru 20 de ruble. Mergem la proiectul de bord, vom investiga. Țărănesc frică să admită că, pentru mulți ani, a înșelat familia a decis la fața locului că veni cu ceva. A venit la biroul de recrutare, a intrat în biroul său, soția indignată stabilește problema. Comisarul nu a fost un om prost, a ascultat, o pauză, apoi a zis nevestei sale: - Așteptați ușa, și vom rezolva această problemă.
Soția a ieșit, cu comisarul a sărit deja loc:
- Cum îndrăznești, fiu de catea, ai doi copii, și să luați departe de familie. Sunt pentru submarin, timp de 10 de ruble plată, și pentru un rezervor de 20. Fie că Vidanov?
Apoi a calmat un pic:
- Ca un om, știu ce vrei să spui omule. Prin urmare, pentru a face acest lucru. O să-ți scrie un certificat, dar numai pentru soția sa, iar acum va „plăti“ pentru 10 de ruble, aveți suficient pentru o bere și o țigară.
Așa au făcut. Un tip iese din cameră sumbru. Soția cu nerăbdare și speranță în ochii lui:
- Ei bine?
Un tip pune sub enervată certificatul nas:
- Cum, cum. Uau! Sărbătoarea ochii pe munca! Dotrepalas! O altă piesă de aur a fost lansat! shytok.net »
Am fost acum câțiva ani în orașul Cherepovets și am privit această scenă.
Vara, liniștite curți verzi, ferestrele larg deschise, într-una dintre casele de pe al doilea
podea de mers pe jos de nunta. Oameni simpli - populare românești cântă, au împiedicat
vodca ieftin cu vin de Porto. Dintr-o dată melodia sa oprit de apel rupt
veselă, femei țipând, bine, pe scurt, este clar - lupta. Și acolo au avut loc,
Nu știu, dar, ca și pentru strigătele, omul a furat o sticlă de masă și a încercat să
rațiile sale uscate, cu o trageți. Ei bine, baieti sunt lovind fata, târât pe
balcon, etaj bun, al doilea și un balcon arbuști, flori, și se deschid larg
pe „unu-doi-trei,“ decola această grădină. În acest caz, picătură
impresia de neșters: un salt triplu cedat.
Acesta se află, nu în mișcare, el a crăpat o temeinică, o alta în locul ei
Mi-ar fi rupt lui de atunci, iar oamenii din nou la masă, să cânte cântece, etc. prin
în timp ce un om se ridică (deși „devine“ - este un cuvânt puternic,
poziție verticală, el a luat aproximativ cinci minute, dar nu a primit niciodată,
prezinta o mare a fost tăiat) și de aceea târăște în față, vine, și din nou
voce tare copioasă în hol:
- Materialul seminal! Unde, la naiba, te duci? Băieți, Simon a venit!
- Traversați-l! Penalizare!