De ce nu mi-ai răspuns la întrebarea mea? A.
O dată, ca un copil, am înțeles că moartea poate veni pe neașteptate și toată lumea (copii și la fel) împotriva serialelor latinoamerikasky Dar ceea ce este important, atunci am dat seama că moartea este prima ochered- suferința. La ce se întâmplă dacă o persoană suferă și în cele din urmă a murit, suferind merge pe viu.
În anii adolescenței, am dat seama că cel mai rău lucru în moarte nu este moartea în sine, ci parohia lentă. Mătușa a fost bolnav de cancer, și a trăit suficient de mult pentru stadiul ei raka- suferit. Întreaga familie în jurul valorii de aceeași suferă de lipsa de speranță a situației.
Ce frica de moarte religioasă pentru un motiv oarecare, nu vă faceți griji. Toate filmele din copilărie cu încăpățânare a arătat că toți cei morți sunt sigur pentru a merge la cer.
Până la 17 de ani, m-am gândit că nu am fost frică de moarte, frică de viață și plin de greutăți și suferință.
Dar, după 17ti am dat seama că am fost frică de amândoi.
Curios om, un pacifist, un programator
Jurnalist, traducător. Fiica tatălui său, vnuch bunicul său și un vecin vecin.
Aveam 6 sau 7 ani, am fost în pneumologie.
Din cauza suspiciunea de pneumonie am fost pus într-o secție de izolare, în cazul în care am fost singur aproape toată ziua și noaptea - de câteva ori pe zi, am urmarit o asistentă medicală și preparate injectabile. A durat doar 6 zile, apoi am fost trimis acasă și mama însăși mi dokolola un curs de antibiotice.
Când am fost admis la spital, este foarte rău să respire. Imaginați-vă că aveți nevoie pentru a umple plămânii prin tuburi 1/8 cocktail - așa am simțit. La începutul unui atac de astm vine membrelor conștientizare a tuturor lucrurilor vii. Casa „unică“ a acestei conștientizări a evoluat într-o criză existențială completă. Chiar și atunci când am fost luat acasă, el nu a trecut.
Din acel moment am bombardat cu atacuri de panica sălbatice, eu știu că, chiar dacă voi fi distras de aceste gânduri, moartea nu este mai puțin reală. Puține speranțe pentru reîncarnare.
Chiar înainte de școală. Nu știu câți ani am fost (aproximativ 4-6), a trăit în sat, așa că am tot fugit cu câinele său pe anghila, apoi de-a lungul malurile Enisei, apoi prin pădure (un câine pe nume Chip, ne-am adăpostit, când eram foarte mic și, prin urmare, Chip a mers cu mine este peste tot, și s-au grabit la toate, pe care el crede ca este o amenințare pentru mine). Odată, m-am dus la țărm, și ceva spălat peste mine. Dintr-o dată, m-am întrebat: „De ce m-am născut în România?“ (Până când am dat seama că era război inutil în Cecenia), „de ce a fost născut în familie, mai degrabă decât în altcineva“ ITD și, așa că am stat pentru un timp foarte lung, gândindu-se toate astea. la momentul precis am dat seama că mai devreme sau mai târziu, îmbătrânesc și mor, dar nu am vrut să cred, și, desigur, a început să se teamă, la 11 de ani pentru a mă convinge că am fost „special“ și de a găsi o soluție, în speranța de a trăi pentru totdeauna
Un poet aspirant. fan al muzicii Mad. vorbesc amatori despre viață.
A fost foarte ciudat. Aveam doar 6 ani, ne-am dus la bunica mea pe autobuz la casa noastră. A fost ploaie foarte grea, autobuzul a fost aglomerat cu oameni, toate ferestrele au fost aburite, dar chiar și în cazul în care ștergeți periodic, nu a putut vedea nimic din cauza ploii grele. M-am așezat și am privit ca scurgere picături pe sticlă, atunci când la un moment dat, am dat seama că într-o zi aș putea muri. Am fost foarte speriat, și a crezut că nu ar lăsa să mă odihnesc timp de aproximativ un an, poate mai mult. În plus, am fost doar încercarea de a înțelege de ce acest lucru se întâmplă. În cele din urmă, am decis pentru mine că nu va fi în curând, și mă gândesc la asta nu-l merita.
Îmi amintesc! Am trăit în sat, ferma a fost. Așa că ne-am spânzurat de porc, nu am dormit toată noaptea, tot felul de gânduri în capul meu a urcat părea că se plimbă în jurul casei cuiva ceva undeva soapte. A adormit, probabil, în dimineața și amintiți-vă mâna cuiva pe frunte, iar cuvintele, nu vocea, iar cuvintele - nu vă faceți griji, totul este bine. Și, de atunci, nu mă tem de moarte, sau moartea. Și am fost apoi 9-10 ani.
5 ani, am fost atunci. Fac doar lucrurile lor foarte importante, o piesă de teatru la cu păpuși, dintr-o dată a dat seama că într-o zi să moară. Am fost foarte speriat. M-am dus la mama mea, în lacrimi, a spus problemei. Cine nu-și amintește ce a spus ea, dar cuvintele ei după panica mea intensificat numai.
O altă săptămână sau două, eu pur și simplu nu a putut crede că o zi am pur și simplu nu va fi că viața în altele și va merge mai departe, că lumea nu va dispărea după moartea mea.
Nu știu dacă a fost un mecanism pentru a proteja psihicul meu fragil, dar acum acestea sunt gândurile copiilor mei ma surprins oarecum.
Când cei de la primul curs de iarba tratate. Apoi m-am gândit la moarte. Mai precis, am crezut că a murit. Și apoi încă o oră sau trei după punctul culminant a vrut să moară. Voi muri tânăr, va muri.
Am născut din nou în această viață
Desigur, am explicat în mod clar că o zi voi muri, și toți mor, dar de 11 de ani înainte de mine în acest într-un fel nu a putut să cred. M-am gândit că aș putea fi salvat oricum. Primele îndoieli cu privire la această idee am avut în 8 ani de la apendicectomie. Precum și moarte, nu am înțeles anestezie (înainte de a fi fost sub el). Nu mi-am dat seama că este într-adevăr imposibil să reziste. Cine știe, poate că aș putea cumva să se păstreze în minte (dar, slavă Domnului, nu), dar nu ma avertizat că a fost anesteziați, și voi face operația. După aceea am crezut că moartea a fost, probabil, similar cu ceva, doar te duci la culcare, și este imposibil să reziste. Dar cum să meargă la culcare și nu se trezesc, nu am realizat încă.
Apoi, la ora 11, am avut o laringită severă. Pereții gâtului s-au umflat atât de mult încât la un moment dat fluxul de oxigen a încetat cu totul. Prin sosirea ambulanta am fost deja aproape totul. Și asta când sunt ingrozita, gâfâind, m-am gândit că aici este, moartea, a venit realizarea că viața este finită, și se termină într-un fel - în groază sălbatice, care pare, în sine, capabil de a ucide. Da, este de remarcat faptul că un copil am fost deprimat, și chiar dacă nu cred pe deplin în moarte, de multe ori sa rugat cu privire la aceasta. În toată seriozitatea. Dar când a venit mai aproape, eu încă mai experimentat oroarea. Acesta este un sentiment foarte special, care vine de nicăieri.
Acasă filozof, cavaler, alcoolic, ratat, chimist, bucătar, călător, Reconstructor, atlet, dolbaob, pizdostradalets.
Primul gând al morții sale, ca și pentru mine destul de târziu, în 7-8 ani. În această perioadă, mi se părea că școala - iad. Această temă nu este dezvoltat, și am plecat, gândindu-mă înapoi periodic, dar nimic concret nu era în ele.
Raționamentul interesant pentru mine a început să vină mai târziu.
Este deja după școală. M-am îndrăgostit, era de a spune cel mai puțin nefericit. Am plâns și a vrut să moară. Dar nu sunt atât de curajos, care ar merge și de a face afaceri. În timp ce raționamentul cu privire la aceasta, chiar a amintit că există părinți care se simt rău pentru ei, am ceva pentru ei - sensul vieții.
A ajuns la concluzia că, dacă pe frontul de dragoste, nu am mers, este necesar să devină o persoană pe deplin dezvoltată, indiferent de ce un prieten nu mi-a putut refuza. Dar, de atunci, am început doar lovind oamenii cu sabia în turneu, în mecheimitatorom de formare pe termen nelimitat în băutură, pierdem talentele lor și pentru studiul aproape profukannyh. Deci, pe scurt.
În același timp, am pierdut, probabil, aproape toate temerile conștiente (nu vorbesc despre instinctul de auto-conservare, este greu să mă cert cu el), și am început eu să vorbesc, dar, de asemenea, să creadă că vei muri - ei bine, fără probleme va.