Da, o multime. Și în mod constant.
Ultima: la stația merge pe bunica din autobuz cu bunica ei nepoata de 5 ani da drumul, dar sădește o nepoata, dar ea este în valoare de ea. Alte bunica începe: „Dar când bunica ta a fost mică, ea a dat mereu drumul spre un senior.“ Fata se uită în sus la bunica ei:
- Într-adevăr?
- Adevărat, adevărat.
- De aceea, Granny, ești acum și picioarele rănit!
Și într-un singur șofer de autobuz a fost farsor. Odată ajuns în finală, el a ieșit. El a așteptat până la salonul va scadea, iar oamenii așezat în cabina de pe scaunul pasagerului. Oamenii încep să retrimise că nu există nici un conducător auto. Indignat aproximativ 5 minute, apoi șoferul iese din scaunul pasagerului, trecând prin întregul interior în cabina conducătorului auto cu cuvintele: „Nu am timp am întârziat la muncă“ El stă în spatele volanului. Apoi, pasagerii ca graba de a-l scoate din cabină.
Un autobuz a avut „cârnați“. O astfel de mult timp de 2 părți. În mijlocul acordeon. După ce abia am condus la ușa din față. Oameni ca heringii într-un butoi. Și eu văd că toată platforma din spate este gol. Absolut. Sa dovedit că șoferul acestui acordeon întins coarda și atârnate obyavku: „decalaj posibilă platforma din spate“
Conducătorul auto a fost concediat. Ultima picătură a fost când a anunțat oprirea: „Pentru femei - grădiniță pentru bărbați - magazinul de băuturi.“
Și într-o zi am fost de conducere la locul de muncă. Minsk. in centrul orasului. Și undeva în autobuz 2 omul cu capra. Și satul este în mod clar vonyuchenky și gryaznenky. Și sunt atât de îndrăgostit de toate animalele. Am întâlnit o capră. I-am dat un caramel (nimic nu era comestibilă). Și a găsit în caramel meu de buzunar. bomboane Uzheval, și, împreună cu jumătate din fusta mea (era vara). Am condus extra 2 stații. Scos din fusta gura de capră. Am întârziat în fiecare zi. Pentru totdeauna pentru ca cineva să-i salveze. Și aici am venit încrețită, îmbălat, murdar ca bomzhiha.
Pauza a fost foarte mult timp. Dar râsul am toate au avut o lungă perioadă de timp, mult timp. Înainte de sughiț. Ei au spus că numai eu în centrul orașului, dar încă în autobuz ar putea întâlni de capră. Și el ar putea fi blocat numai.
Sistemul a ales acest răspuns cel mai bine
Când încă mai trăiesc în țară, ajungând la școală cu autobuzul. M-am dus apoi la prima clasa. Conducătorul auto a fost un compatriot, dar omul a fost, ca să spunem așa, cu ambiție. Dacă cineva a venit să-l să ceară, de exemplu, atunci când călătoria cu autobuzul din spate, el nici nu a răspuns sau în mod necesar cerut să repete fiecare cuvânt staccato „SHO?“. Dacă am reușit să obțină un răspuns, ea se transformă într-un obiect ascuțit „curcan sacadată“ rapid că era imposibil să se facă afară. În general, genul de om a fost.
Am fost foarte timid și timid, pentru mine, la toate să vină la orice om a avut tot calvarul ca un feat, a vorbit foarte încet și în mod naiv nu am avut egal))
Într-o zi, spunându-prietena ei cât de dificil este de a aplica la „surzi“ local pentru conducătorul auto, acesta este, dacă în glumă, fie în mod serios (pe care nu am înțeles), ma sfătuit să merg la el și să spună: „Unchiul Nick, ai nevoie de urechi meciuri curate“ .
A doua zi dimineața a venit la o oprire și, ca de obicei, stând într-o școală aglomerat copii, pensionari si autobuz, am adunat curajul, merse și izbucni totul, în ceea ce privește spiritul. După un minut de tăcere (văzut, oamenii nu înțeleg imediat ce vreau sa spun) autobuz a explodat cu râs. Și eu sunt jenat imposibil, gata în acest moment să se scufunde în pământ, cu dificultate a fost împins la locul său, ajunge la faptul că, la care deține o oprire.
În general, cazul este destul de prostie, dar este primul lucru care a venit în minte.
O alta a venit cu mama sa și fratele mai mare, care a fost apoi încă prea mic.
Mama a plecat împreună cu el la locul de muncă, dar înainte de a face acest lucru retrogradat la grădiniță. Într-o zi, el a cumpărat o mașină de curse, au mers la autobuz. Frate, vorbind cu un prieten, el deodată izbucni cu voce tare: „Și mama mea a cumpărat Moonshine Moonshine clasă Tu încă nu a fost !!!“. Mama a trebuit să întrerupă această tiradă, și, roșind, a explicat vecinii, printre care erau familiare.
A existat un incident. Am avut tocmai a intrat în primul an și în fiecare săptămână, m-am dus acasă pentru keyway. cu mine a condus, de obicei, o grămadă de bunicile care Yammer întotdeauna decât conducător auto mânios și prietenul său, care a mers împreună cu el. Ei bine, o zi am fost așezat în autobuz și am văzut șoferul care deține o sticlă de vodcă stă în spatele volanului. sticla este deschis și este în fața însoțitorii băuturi jumătate din sticlă și cealaltă jumătate finalizează prietenul său și apoi a pus două căști de protecție și cu fraza „Ceea ce suitsidnichki a mers.“ a pornit motorul și a început să-și intensifice pe gaz. Dibs după ce a văzut doar taci și tăcut tot drumul. După excursie, am aflat că apa în loc de vodca a fost acolo)
O dată într-un cărucior Moscova aglomerat mi sa întâmplat o poveste amuzantă din partea stângă în afara buzunarul jachetei a fost furat Pocket PC-PDA, care este încă de dragul de concizie menționate ca un PDA.
Am început să se întoarcă pentru a vedea unde hoțul. În astfel de sferturi de aproape, el nu a putut merge nicăieri. Cu mare dificultate, sa întors în mulțime într-o jumătate de tură, am văzut un om cu ochii la mine cu ochi negri rotunzi. Și toate că a fost un fel de brunet. Involuntar, am comparat cu hoț, care a furat o dată poșeta cu schimbare mică. Nu a fost la fel, dar aceeași cu părul negru.
În acest moment, în autobuz de lângă mine a fost un om de înălțimea mea, douăzeci de ani mai tânără decât mine și, fără să clipească, sa uitat la mine cu ochii negri rotunzi. Ceva mi-a spus că era un hoț.
Privind la el, în liniște, dar ferm i-am spus, „Pune asta în jos.“
- Nu am luat nimic - replicat imediat cu părul negru.
Acest răspuns a confirmat în continuare convingerea mea că acest lucru este un hoț. Această frază hoț el însuși eliberat. Dacă omul a fost absolut nimic de-a face cu calculatorul lipsă, el ar fi reacționat într-un fel diferit.
Am avut dreptate până unul lângă altul în căruciorul aglomerat. Alți pasageri, până când am avut absolut nimic de-a face. Troleibuz a mers la următoarea oprire părea o eternitate. M-am uitat la hot de buzunare și dureros gândea ce să facă.
Țipă la întreg autobuz: „Stop hoț“? Dar cum să dovedesc că este hoț? Eu nu sunt Superman, exact opusul - un pensionar. Sunt foarte indepartat șaizeci.
Pentru un moment, ea fulgeră în minte că hoții au propriul lor cod de onoare, și am zis: „Tu faci acest rahat sau figura nu este necesară. Acesta nu este un portofel. Pune aia jos. "
Hoț cu o jumătate de minut, sa uitat la mine, apoi a luat o jumătate de pas înapoi, și am văzut pe podea sub PDA-mi în cazul de piele. A ridicat-o și m-au lăsat în buzunarul din stânga al hainei.
Am fost tăcut pentru un timp curiozitate îl învinge o dată și a întrebat: „? Ce este“
- Ceva de genul jucării electronice pentru copii, - i-am răspuns, fără a fi sigur că hoțul va înțelege despre Pocket PC.
El își umflă obrajii și ochii bombată. Acest lucru a însemnat grimasă lui de mine reproșați că el gălbează.
În acest moment, un troleibuz oprit și pasagerii, și cu ei a venit un hoț. Am condus mai departe.
Mai târziu, am scris despre această poveste hilara cu detalii, dar apoi în autobuz am fost foarte serios.
I-am spus unui prieten. A jurat el însuși auzit.
Autobuzul a fost călătoresc cu tata băiețel. El a desenat un deget pe sticlă. Papa persevera fiul remarcă faptul că el a oprit pictura. Apoi băiatul cu glas tare întregului autobuz: „Tu esti mama a spus să nu scrie în jos chiuveta din bucătărie nu a scrie în jos chiuveta din bucătărie!“
Tu scrie și scrie! Toate autobuz trântit râsete)
O altă poveste din acelasi prieten.
Pe bancheta din spate a autobuzului de dormit vagabond murdar urât mirositoare. La ușă stă un student. Student picături amenzile și se apleacă în jos pentru a ridica accidental bășini. Tăcere.
Aici persoanele fără adăpost deschide ochii și spune: Și costul de 5 cenți, astfel zh..u rupe!
Apoi autobuzul trântit râs.
El a spus o poveste de un prieten. Ea a mers cu autobuzul de la sat la centrul regional. Pe rândul următor a stat mama cu un copil. Copilul purta o pălărie, o eșarfă pe partea de sus a fost zguduit așa ciudat. Copilul este în mod constant colibri „I este rege, eu este rege.“ Mama a rupt în jos și a zis: „Ticălosule, nu un rege al regilor«)))»apare patsanonok joacă acasă pus pe cap o vază de cristal, și să-l nu am fost în stare să călătorească 200 km pentru a face ..."
O dată într-un autobuz aglomerat mers cu copilul la grădiniță. Autobuz plin - vom sta cu copilul. Dintr-o dată, următoarea oprire, grohăit și pufăind, vine în autobuz mic vechi și strigă ceva pentru persoana care se afla la statia de autobuz. Acel om a devenit ceva greu pentru a împinge prin autobuz, sa dovedit - este un scaun. Bătrânul în tot salonul a strigat: „Faceți loc!“ Ohayuschie ahayuschie și pasagerii au început să se mute la o parte, și-a pus liniștit pe scaun în mijlocul cabinei, așezat pe ea și atât de tare, „Ei bine, asta în cazul în care există conductorul, de ce nu vii la mine?“
Mulți oameni au râs, și cineva blestemat, dar arăta foarte amuzant - în compartimentul central în scaun plimbari Bunicule, și toate celelalte ghemui unii în alții în picioare.
Cazul nu a fost în autobuz, și într-o navă de rachete-fluviale de pasageri de mare viteză. Am continuat practica teren în zilele de student, șaizeci. doi profesor de cinci ani și fiica unuia dintre ei. Calea înaintea noastră timp de șase ore. M-am dus la un loc extrem, în apropiere de culoar. Racheta a plecat departe de port și „zburat“ .Prin forfotă timp scurt și conversație a murit în jos, cineva citește pe cineva to.dremal. O fată a fost plictisit, ea a fugit în jos pe culoar și toate scamele a sărit în poala mea, la apucat de gât ca propria sa mamă. Prin surprindere, chiar am plâns, decât, probabil, și a atras atenția la nivel mondial. I-am coborât ușor pe podea, iar fetița a mers la mama ei. metri pentru 3-4 podometre sa întors și a fugit din nou, mi-a sărit koleni.Pochemu ea ma ales din toată mulțimea, încă necunoscut, dar a fost repetată de șase până la șapte ori, iar fiecare salt a fost însoțit de șaizeci râs sănătos de tovarășii mei. Nu e amuzant că a fost doar de mine (eram deja bolnav cu pitching pe valuri de râu și dragoste pentru copii neliniștite) și, desigur, mama fetei, pentru că elevii ei au văzut neputința ei complet în cazul în care un alt mediu ar rezolva problema o palma pe papă copiilor. Dar acest lucru este nepedagogichno.
Tot ceea ce se întâmplă într-un amuzant de transport public aglomerat. Această scenă a avut loc la începutul anilor '80, atunci când, în cazul în care cineva își amintește, autobuze blocată în sus, «Nu pot finaliza.» Și a fost ambalat elevii sunt cu întârziere la prima pereche și ehavshimi la final.
Iar în mijlocul drumului lăsând puțin om. El este în incredibil busculadă a început să stoarcă la ușă, și suprascris tot timpul. În cele din urmă, la oprire său efort incredibil și cu unele bang-l literalmente cade de pe autobuz. Și apoi el descoperă că nu există nici o mâneci sacou. Un autobuz a fost atins. Și strigătul se aude: „Scoundrels, întoarce furtun“. autobuz Acolo se oprește de la ea arunca maneca cu cuvintele: „Nu, minți, du-te Godea“.