- Ficatul este eliminat complet din alcoolul corp pentru o zi.
- Aha! De aceea, trebuie să bea în fiecare zi.
***
El a dat într-un fel Baba Yaga de preparare a cafelei. Numind-dragon Serpent:
- Vino Zmeyushka Am condus acest infuzare funky.
- Dar eu nu pot, bunica, ieri, așa de beat că nu vor să trăiască acum, un cap este inconștient, celălalt - bezperestanku vomită, iar al treilea cu greu am putut ridicat să vorbesc cu tine.
Ea solicită apoi Koscheyu:
- Vino Koschey, am condus foarte funky.
- Nu pot, am fost aici ieri cu Șarpelui Gorynych primi doar beat, iar acum pune, groază la fel de rău pentru mine, gunoi care nemuritoare, se pare că voi muri.
Ei bine, atunci ea îl numește leshemu:
- Goblin, vin, am condus foarte
- Deja rulează.
Baba Yaga se uita pe fereastră și vede o imagine. Goblin rulează. Doar va rula 5 metri, apoi cade. Apoi, din nou, și din nou subminat de 5 metri va rula, și cade .... Pe scurt, acest lucru tot drumul. El a fugit, iar Baba Yaga-l și întreabă:
- Goblin Ascultă, de ce ești așa ciudat scăpat? 5 metri a alerga, și apoi cad? - Da Știi, mă voi gândi la ce ai prima clasa Moonshine - funcționare, și îmi amintesc că atunci tr uate * necesar - pierde imediat cunoștința.
***
Două doamne a mers la curse. Decide cu privire la ce au pus calul.
Un prieten întreabă:
- Ai un număr de piept?
- În al treilea rând.
- Deci, și eu - al patrulea. Așa că am pus pe numărul șapte cal. Numărul de cai șapte este pe primul loc. Hai să mergem la curse doi bărbați. Problema este aceeași.
Un alt:
- Tu cât de multe ori în timpul nopții soția lui au?
- 4.
- Deci, în timp ce eu - pariu 5. Să pe numărul 9. În primul rând a venit numărul de cal 2. Morala: nu la-la.
***
Ea a întâlnit un tip. În general, ei stau lângă intrare, vorbind. Acolo ea cu tot dinadinsul:
- Trebuie să sun acum, am repede chiar acum urca acasă și cinci minute mai târziu veni din nou.
... Cinci minute afară, tot atât de important. Și apoi din fereastră un strigăt:
- La naiba, și se spală peste voi care va.
***
Seara târziu, părinții merg la cinema, lăsând un fiu de cinci ani la domiciliu. Înainte de a părăsi Papa instruiește pe fiul lui mai mic:
- Astfel, ușa nu este deschisă pentru oricine, dar este mai bine să nu te apropii de ea! Avem cheile de la mama mea! Am luat-o?
fiu:
- Da, am înțeles!
Du-te, dar mama continuă să vă faceți griji. Apoi, tatăl a spus:
- Bine, mă duc repede înapoi și a verifica ...
El sa apropiat de ușa apartamentului său, bate ...
Ca vocea ușii:
- Cine-i acolo?
tata:
- Acesta Mosgaz, deschide!
În spatele ușii:
- La dracu 'pe x # II-a, ne naibii foc înece!
***
Soția soțul a decis să verifice. El a pretins că lucrarea se presupune plecat, și el, între timp, ascuns sub pat. Ei bine, soția dă iubitului ei, se culcă pe pat, și ea spune:
- Uite, John, chiar vreau de la tine copil.
- Da che, nebun? Tu nici măcar nu știu cum să înfășa!
Ei bine, soția lui, să arate abilitățile și cunoștințele lor, înfășa Vasya și sa dus la bucătărie pentru o suzeta. Soțul la acel moment de sub pat și a ieșit, a mers la iubitul diapered, aplecat peste el și așa mai liniștit spune:
- AGU, Vasya, ASU!
Apoi, în liniște la bucătărie și ia spus soției sale:
- Lucy, acolo Vaska ca un rahat, ea perepelenay!
***
Un tip și o fată. Setați masa. Lumânări. muzica romantica liniștită.
Ea împingând jucăuș placa departe și languros uitându-se la tipul spune:
- Toate, acum ești a mea!
- Uite ce a venit. Eu și du-te meu.
***
Mama a adus fiica ei în vârstă de 18 de ani, la medic cu plângeri că bolnav tot timpul. Medicul a petrecut de inspecție și spune:
- Toate clar, fiica ta este gravidă.
- Da, s-ar putea crede? Ea nici măcar nu a unui om nu a fost niciodată! Este adevărat, fiica mea?
- Bineînțeles, mamă!
Ei bine, doctorul se duce apoi la fereastră și începe să se uite foarte atent la distanță, ca și cum ar încerca ceva să ia în considerare. Deci, trece de 5 minute, 10, 15 ...
- Doctore, ce sa întâmplat? - nu a putut sta mama ei întreabă.
- Da, Nu, nu. Bine. Doar în astfel de cazuri, de obicei, se ridică în partea de est a stelei strălucitoare, iar apoi cei trei magi coboară de pe deal. Ei bine, aici eu stau, așteptând ...
***
Un tip cu o parașută și sări jos la pământ ...
Eagle zboară pe lângă el:
- dansatori salut!
parașutist:
- Dar ce eu sunt un dansator, eu - un parașutist!
Orel:
- Hei, omule - acolo jos tocare cactus. Abilitatea de a se cumva să se trezească ...
Omul Ppihodit un terapeut de sex:
- Doctore, soția mea nu vrea să, vreau să fac ...
- Este clar acum, eu voi scrie tabletochki ...
Ppihodit om acasă la soția sa aruncă o tabletă în ceai, apoi se decide să o mănânce să nu lucreze ce vrea ea, dar el nu a făcut-o.
Vechep.Spalnya. Atât rândul său, în kpovati:
soția:
- Dopogoy, lasă-mă să lipiți!
soț:
- La naiba, care mi-ar fi pus acum.
***
- Doctore, eu pot merge?
- Desigur, dar pentru tine.
- Și voi fi capabil să înoate?
- Da, dar este dacă faci o mulțime de mers pe jos ...
***
Există două blonde, o alta spune:
- Count prieten, știi că, pentru a lega un pulover are nevoie deja de 3 oi.
În al doilea răspunsurile:
- Și că oile sunt capabili de a lega?
***
Băiat și fată de mers pe jos în parc, și dintr-o dată tipul dorit într-un pic. El sa scuzat, a alergat la șanț, și a început să sărbătorească nevoia lor. Apoi, din voce șanț:
- Ești ticălos, nu vezi în cazul în care ssysh?
- te mușamaliza, eu sunt cu o fată.
- D + I, așa cum am, cu un jurnal sau ceva?
***
Un bărbat d.pugoy:
- Aici sunt 10 ani căsătorit, iar pentru tot acest timp, astfel încât nici să nu pazu infidel față de soția lui! De ce?
- Ei bine ... Ppichina două lucruri ...
- ... navepnoe, dragoste și ppedannost?
- Ce vrei să spui! lene și popnosayty Banal!
***
Micul Johnny sa întors de la școală, și sub ochi fingalische. Tatăl îl întreabă:
- Ce a atacat?
- Da, ai grija nenorocitii doriți să îl selectați.
- Ai le identificați, va fi capabil?
- O Th I imediat? Acum, să rudele lor identificate ...
***
- Dragă, pot schimba parul - de exemplu, părul pieptănat pe spate?
- Ce vrei să spui, exact sdurela. În cazul în care parul este, și în cazul în fund?!
Îți place? știri Împărtășește cu prietenii. )
A se vedea posturi pe această temă:
Se încarcă. Vă rugăm să așteptați.