Glume despre soț și soție
Soțul - soția
- Ascultă ... asta ... mâine este nunta cel mai bun prieten al meu cu asta ... așa cum este ... Dzhuliey Roberts.
- Ce altceva altele? Ești folosit pentru mine el nu a putut spune? Ce am purta? N-am nimic să poarte! Și gratuit! În cazul în care vom căuta un cadou?
- Păi, ești un prost! Acest film este - „Nunta de cel mai bun prieten al meu.“ Ceea ce sunt închise la culoare, inculți.
- Ai spus nimic despre cultura mai bine. Când am ultima dată când ați spus că vom merge la „Lacul lebedelor“, care alternează cu tije?
Divorțat iepure de câmp iepure de câmp.
- Care este motivul?
- Se slash!
- O înainte de nuntă, n-ai văzut?
- Am făcut-o, dar apoi m-am gândit că a fost ochii la mine este construirea!
Mirele cere fratele mai mic al miresei sale:
- Și de multe ori te spioneze pe noi prin gaura cheii? - Doar dacă nu arata mama si tata.
Soțul și soția stând în bucătărie, după o zi de muncă grea. Soția oftează:
- Oh, am să gătesc supa pentru un alt mâine.
- Faci ceva ce - soțul trist - și am încă să mănânce mâine!
Doamne, te implor, dă-mi:
Înțelepciunea - să știe omul meu.
Dragoste - să-l ierte.
Răbdare - să ia toate starile lui.
Căci dacă îmi dai puterea - O să-l omor.
Soțul merge cu prietenii. Să-l aducă înapoi acasă mai devreme, soția mea trimite un mesaj SMS: „! Vino repede, te vreau“. O oră trece, soțul meu nu este, răspunsul, de asemenea.
Soția trimite un al doilea mesaj: „Bine, nu-ți fie frică, du-te acasă, eu nu te vreau!“.
Glume despre pețitori
- Ce nu te casatoresti?
- Da, nu am găsit o mireasă. Toate mamele nu le place.
- Ai găsit ca mama ei.
- Am găsit, așa că tatăl meu rostogoli, in urma scandalului.
- Accept felicitările mele sincere, băiete, - a spus el tatăl mirelui, - sunt sigur că astăzi va rămâne în memoria ta ca cea mai fericită zi din viața ta.
- Dar nunta este mâine, - a spus mirele.
- Știu - am răspuns tatăl meu.
- De ce ești așa de trist?
- Mâine sunt căsătorit mireasa mea.
- Cum, pentru cine?
- Pentru mine.
- Bob, mai tortura. În cazul în care a invitat la nuntă - Trebuie să plec! În caz contrar, oamenii pot lua infracțiune ... În cele din urmă, tu ești mirele ...!
Mirele, merge la propria nunta, a pierdut trenul. Apoi a fugit la oficiul poștal și a dat următoarea telegramă: „Trenul meu a plecat nu se căsătorească pt până nu obține punctul de acces acolo“.
„Dragă Tom! Asigurați-vă că să se întoarcă mâine seară. Tata acasă, dar el a fost culcat în pat din cauza unei leziuni picior urât. Am luat-o? Mei“.
„Dragă Mei! Nu pot veni mâine seară. Și eu sunt culcat în pat, și am fost teribil de rănit că locul pe care tatăl tău rănit piciorul. Ai inteles? Tom.“
- Ei bine, cum te simți ca tineri casatoriti?
- de coșmar! Nu se poate bea, nu se poate fuma, jur, de asemenea!
- Da, nostalgie!
- Și mi-e dor-l interzis!
Glume despre mama în drept
Acesta a fost la Tiffany 3-lege. Ei au decis să-l verifice, modul în care acestea se referă la ea. Așteptat până la prima merge în jurul curte și trânti în groapă: tonul, spun ei! Ei bine, a fost nevoie de 1 ... ;-) Dimineața se trezește: la fereastră, „Lada“ ar trebui. O notă pe sticlă: „Fiul Preaiubit în drept de la mama-in.“
Al doilea este aceeași poveste, numai Soacra-ia dat un „Moskvici“ ... am decis să verifice al treilea - tipa în groapă, și el a crezut: Constipație „nu-l lua ... Ei bine nafig!“ „La dracu ', nu voi trage toate la fel mai!“. Mă trezesc dimineața: „! Ginere favorit din recunoscător“ la fereastră „Volga“, cu nota.
El este un om cu o înmormântare a lui Tiffany.
Potrivite la intrare, apoi pe partea de sus o cărămidă, și a avut doar timp sa-si revina.
Ei bine, omul ridică capul, și așa mai ușor, „Mamă, tu ești deja acolo?“.
Mama-in-law-lege susține: „Nu știu, fă ce vrei, dar vreau să fie îngropat în Piața Roșie!“ In-law a spus: "Da, che, mama-in-lege, de la minte pentru a supraviețui?" Și este din nou: „Nu știu dacă vreau să îngropat în Piața Roșie“. Soacră merge undeva, din nou în câteva ore și a spus mama-in: „Nu știu, fă ce vrei, dar înmormântarea ta în Piața Roșie în două ore“
Stai doi oameni, un prieten spune:
- Uită-te la mama soției tale a fost atacat de un leu.
Iar a doua:
- Sam a fost atacat, iar el iese din inalta
Bărbații au adunat și au început să discute modul în care cineva a ucis mama în drept:
- Asta a mers la Moscova, - spune primul - angajat criminal scump și el a picat.
- M-am dus în Africa, indienii au cumparat diverse ierburi și otravă, - spune al doilea.
- M-am dus la o farmacie, a cumpărat o mulțime de tablete să vină acasă, gătită o tabletă mare, și a pus-o pe masă. Mama-in-lege a venit și a spus: „Oh, ce mare comprimat“ Și am din spate cu un topor: „Pe, teschenka, victorie“
Un tip îi spune celuilalt:
- Și iată-mă ieri, ciupercile culese-mama.
- Ce se întâmplă dacă otrava?
- Ce vrei să spui dacă?
Am lovit om în iad. suferinzi Colegi el este întrebat:
- Tu, omule, cum ar fi, pentru ce motiv?
- Da, asta a fost cazul. La funeraliile mamei în drept atât de distractiv, care a rupt două acordeoane.
- Ce e atât de special? C Se întâmplă oricui.
- Da, totul ar fi bine, dar vrăjitoare mea acum sunteți în departamentul de resurse umane a primit un loc de muncă!
Glume despre mama în drept
Noră se luptă pentru a te soacrei sale - și apoi fă-o, și sho, dar in-lege nu-i place nimic. Dintre toate nas și pufnind dezgustat. Destul epuizat noră întreabă:
- Mamă! Ei bine, pentru a face să vă placă?
- Păi, nu știu cum, dar știu că încă nu.
- Și știi cum să gătească supa, dragă fiică?
- Știu cum.
- De ce este nevoie pentru a face gustoase? Hai!
- Bine ai venit în drept și un soț foame.
In-law mustră fiica:
- Pardoselile nu sunt în măsură să se răzbune, mese prost pregătită, pilish fiul meu, ce fel de femeie? Așa că am fost de vârsta ta.
- Ești în anii mei, mama mea - întâlnește o femeie - a treia soțul ei a fost îngropat.
Vorbind două fete:
- Am un soț de aur pentru copii, de aur, și un aur-in-lege I retopire, iar acum am un ceas de aur, un inel și o brățară.
Mama-in-lege se referă la:
- Ce ai răspândit noroi? Într-o cratiță, cum ticăloșie, abia spalata?
- Acest lucru? Oh ... strat de teflon.
Există două în-lege, altul spune:
- Am din nou o fiică gravidă.
- Și am o pisică prea gravidă.
- Ei bine, într-un fel mai ușor, deși pisoi poate ineca!
Noră, a dat două bluze mama-in-lege a fugit în camera îmbrăcat unul dintre ei a venit și sa așezat la masă. In-lege printre dinți: „T-AK, atunci al doilea nu vă place?“
glumele de mireasa
- Te implor, fiica mea, nu se căsătoresc acest om!
- Dar, mamă, eu nu sunt pentru mult timp.
În ajunul nunții: „Fiica, nu merg bine, te măriți cu Vasya Ei bine, te uiți la ea - stooped, pahare lame, poartă!“ .. „Și pentru mine, mama, frumos și nu au nevoie.“
- Nu sunt asta. Bietul băiat, și așa viața a mers.
Ceremonia de nunta Nou a apărut recent în România. Acum, în loc de mireasa la nunta de a fura mama soției. Primul experiment efectuat săptămâna trecută în Gluzovo, am avut succes - mama în drept nu a fost niciodată găsit.
- Dragă, dacă mă să te sărut din nou, voi fi toată viața ta!
- Oh, mulțumesc pentru avertisment.
- Am o mireasa pentru tine. Dintr-o familie bună.
- Ce a arata?
- Frumusețe! Doar frumos!
- Rich?
- După ce dă o zestre uriașă.
- Deci, nu are dezavantajele?
- Există un pic mai mic ea este insarcinata.
Celibatară a surprins pe toată lumea cu vestea că ea se mărită.
- Dar ai spus întotdeauna că oamenii sunt prost și că niciodată nu te duci să se căsătorească.
- Da, dar asta a fost înainte era un om care a vrut să mă ia ca soția lui.
Mireasa însoțește oaspeții după nuntă:
- Oameni buni! Poate că nu a fost cazul, astfel încât să puteți ierta. Mă căsătoresc pentru prima dată. Data viitoare va fi mai bine.
glume despre nunta mireasa si mirele
- Căsătorește-te cu mine.
- Ei bine, - fata răspunde.
Și tăcerea. În cele din urmă ea nu poate suporta:
- De ce nu mai spune nimic, dragă?
- Am spus deja prea mult - este responsabil tip.
Fetiță pentru prima dată, a participat la o nunta. După partea oficială, ea a întrebat mama ei:
- Mami, de ce mireasa toate în alb?
- Dragă, de culoare albă simbolizează fericirea. Mireasa astăzi este cea mai fericită zi din viața ei.
- Și de ce mirele în negru?
Mireasa a cerut mirelui: - Ai băut? - Nu. - Fumezi? - Nu. - Ai joci cărți? - Nu. - Deci, nu aveți dezavantajele? - Una este - place să inventeze.
Groom amintește fratele mai mic al miresei sale:
- Vei primi un ban, dacă îmi aduci o șuviță de păr de sora ta.
- Să trimestru - O să-ți aduc o perucă completă.
mireasa Gelos întrebat mire:
- Dragă, ești cu adevărat.
- Da! Da, te iubesc.
- Tocmai ai citit mintea mea. Probabil, într-adevăr mă iubești.
- Și apoi gândul. Doar tu astăzi a patra, care mă întreabă despre asta!
- Dragă, după nuntă, voi împărtăși cu voi toate necazurile și grijile.
- Dar nu am nici necazuri și griji.
- Ți-am spus: după nuntă.