Cuplu de familie observă Anul Nou. Unul dintre oaspeți a întrebat:
- Și cine este proprietarul de casa ta?
soția:
- Gazdă din voturile exprimate!
Soțul (plîngător):
- Woof!
Un nou românesc - Altele:
- I-am cumpărat soția ouă Faberge de Anul Nou. Ambele.
Un tip intra in camera la varsta de 10 ani Vovochke și a spus: - Fiule, ai o mare, timp pentru tine să-ți spun ceva. Știi, ca niște păsări fledglings par mici, cum ar fi câinii, sunt pui mici?
- Nu, tată, nu, te rog, lasă-mă în pace. - și descompune în lacrimi.
Surprins tatăl întreabă:
- Micul Johnny, care-i treaba?
- Când aveam 6 ani, mă faci foarte supărat, spunând că Moș Crăciun nu există! Când aveam 7 ani, mi-ai șocat spunând că nu există nici mouse-ul, care vine de dinți pentru copii! Când aveam 8 ani, tocmai mi-ai omorât, spunând că puii care transportă ouăle de ciocolată de Paști, de asemenea, nu există! Deci, viața pentru mine va pierde orice sens, dacă acum spune-mi că adulții nu dracu '!
Soacră:
- Mamă, hai să ne întâlnim Anul Nou împreună, toate în același an următor, anul dumneavoastră Snake.
- Desigur. fiu, și că, atunci când se reunesc pentru a satisface Anul Nou, anul doar trei.
- Și ce avem în trei ani?
- Anul Ram.
Trei etape de oameni de maturitate:
1) El crede în Moș Crăciun
2) El nu crede în Moș Crăciun
3) Este Moș Crăciun
Am venit la Moș Crăciun în satul somalez. Mersul pe jos pe stradă, și copii de funcționare și strigând în spatele lui:
- Moș Crăciun, să ne dea cadouri!
Și el le răspunde:
- Nu, nu voi! Eu dau daruri numai acelor copii care mănâncă bine.
- Unde ai sărbători Anul Nou, Simon? - întreabă prietenul.
- Oh! Ca întotdeauna în pat.
- Și a existat o mulțime de oameni?