Alo Am 21 de ani. Am mai mult de patru ani de obsesii în cauză, care nu se opresc pentru un minut. literalmente. Cred că, sau doar despre ele, fie imediat de ei și orice altceva. Am pur și simplu nu mai tărie să le îndure. Doar trezesc - și primul lucru pe care cred că - este aceste gânduri. Și așa că aici locuiesc. În mod constant pe margine, în mod constant într-o stare de stres teribil. Iar faptul este că aceste gânduri sunt atât de teribil încât nu pot să vorbesc doar cu cineva despre asta. Despre astfel de oameni nu vorbesc. Este greu de imaginat chiar și în mintea mea ca eu sunt un psiholog. sau oricine altcineva spune totul în ordine. Am vorbit cu un terapeut. Stat. Am scris toate detaliile pe hârtie la domiciliu, care ma costat un efort teribil, și a adus-o să-l citească. Pentru că vorbim despre asta, eu nu pot și nu-mi pot imagina deloc, deoarece acest lucru este posibil să se vorbească. Dacă aș spune, în general, se crede de natură sexuală. Dar din aceste consultări am simțit doar huzhe.Ponimaete, am venit să-l (psihoterapeut) distrus salbatic obosit de aceste gânduri, în speranța că am avut vorbim despre asta, și mă voi simți mai bine. Și, ca urmare - unii vorbesc despre nimic și nu este clar de ce. A fost, de exemplu, ea ma dus la biroul lui sexolog. Acolo, împreună cu femeia doctorul era o femeie tânără intern. ea ia dat (sexolog), această bucată de hârtie, care a fost scris în toate cel mai sacru, că nimeni nu poate ști, să zicem, citesc, vorbesc, și apoi te întorci la biroul meu și a plecat. Orice sensibil pentru mine, desigur, sexolog nu a spus, dar era clar că ceea ce era scris acolo a aruncat-o în stare de șoc (și ea un psihoterapeut). De la sine înțeles, că, atunci când am plecat, acest sexolog cu intern aprig discutat, ce am scris. Este posibil să facă acest lucru? La urma urmei, cum se spune în biroul unui psiholog, ar trebui să rămână acolo. În plus, acest terapeut a fost un „truc“: s-ar putea de mai multe ori pentru o consultare doar taci și se uită la mine. Și priviți cum am alerga prin ochii și nu știu de unde să se uite, în ce postură să se așeze. Este astfel încât să puteți face? De aceea am venit departe de ea chiar și într-o stare mai rea decât vin. Me așa de rău, eu sunt maruntita, și atât de teribil de incomod, și ea am vrut doar. Ca urmare, el a spus că, în plus față de lucrări publice și funcționează chiar și în centrul psihologic privat și că am nevoie pentru a începe a merge acolo pentru a se angaja într-un grup. Adică să-ți spun că eu chiar i spun, chiar scrie pe hârtie poate cu greu, dacă alte persoane. După aceea am încetat să merg la ea. După o lungă perioadă de timp am venit din nou. În acest moment, situația a fost acest lucru - noi vorbim, iar în colț stă o fată, în mod evident, de asemenea, intern și ceva de câștigat de pe computer. Cum pot deschide un psiholog, care este așezat în biroul de la persoana a treia și toate ascultare? După aceea am să nu mai apelat.
Scuze, am scris atât de mult. Pur și simplu nu știu de unde să înceapă și cum lucrurile și pentru scurt timp, în scopul de a prezenta. La urma urmei, acest lucru a fost întâmplă atât de mult timp. Și într-o obsesie, pe care am „cred“ pentru o lungă perioadă de timp, înlocuit cu altul, primul, așa cum au fost uitate, și așa mai departe - a treia, a patra. Pentru tot timpul acestor perioade, am avut o duzină. Nu am nevoie acum este de a descrie în detaliu toate mizeria care se întâmplă în capul meu. Se va lua, cred, nu o pagină și, în general, mă tem, și ar fi dificil să se scrie despre el. La urma urmei, astfel încât această problemă nu este rezolvată. Veți avea nevoie în continuare pentru a găsi un nou terapeut și se va consulta pe plan intern. Apropo, am scris o dată o întrebare pe un site similar. Nu știu aici, dar nu apare imediat în film după trimiterea. Ie Ea nu trece nici o moderație, iar mai târziu el întâlnește psiholog. Întrebarea mea este eliminat pur și simplu atunci când a observat. Pentru că am descris în detaliu gândurile sale, și ei sunt într-adevăr teribil. Deci, ca să nu șocheze vizitatori. Apoi am scris din nou cer același răspuns mine. Și apoi mi sa spus prin e-mail.
Sunt aici acum, din nou, încercând să înceapă această linie și de fiecare dată și de ștergere a scrie din nou. Vreau cel puțin în termeni generali pentru a descrie cel puțin unul dintre cei crezut că am trivozhat, astfel încât să puteți înțelege ce este este problema mea, eu nu știu de unde să încep. De exemplu, de multe ori în cap, mai ales atunci când el însuși în camera lui, sau culcat, încercând să doarmă, sau merg pe stradă singur, există gânduri, imagini. De exemplu, mama gol. Adică, nu îmi pot imagina, și vine în minte în mod spontan. Și eu nu pot controla aceste gânduri, dezvoltarea lor, nu să se gândească la nih.Vse pe care le pot face este să le respingă ca muștele (literalmente). De ce este asta? Voi goale mama mea nu a putut vedea. Și aceste gânduri rele pentru ziua roiesc grămadă de complet diferite în minte. Nu sunt doar imagini, ci doar un gând. O astfel de teribil care le pronunță cu voce tare chiar și pentru sine teribil. Diferite, dar toate au ceva de-a face cu teme sexuale. Și fiecare dintre acestea, eu nu le pot exprima cu voce tare. Ca în cazul în selectat pentru a-mi aduce repede la nebunie. Este de conducere mine nebun. Și am mânca o conștiință pentru ceea ce cred că aceste gânduri rele. Sunt confuză, în cazul în care linia atunci când ea a crezut că sa strecurat în capul meu, și l-ați condus, și când ai făcut-o, și sa crezut că pentru acest lucru este de vină. Mă gândesc, poate că fac eu, unele pervers? Am fost foarte speriat. Eu însumi am devenit dezgustat. Și eu trăiesc în agonie constantă. Nu Nu pot să plâng, nu vorbesc. Atunci am început să scriu această scrisoare, imediat au aparut lacrimi. Ceea ce este surprinzător. Eu plâng foarte rar. Și acum, din nou, o tulpină teribilă.
Cred că e tot din cauza faptului că nu am o fată. Cel puțin, aceasta este, probabil, unul dintre motivele. Și niciodată nu a fost. Și în energia acumulată sexuală prea mult, ceea ce este de unde să meargă. Și am 21 de ani. Nu știu de ce. Am totul perfect cu exteriorul. Știu cum să întreții conversația. Și îmi place de multe ori mă fetele. Pot să-l văd. Poate că sunt prea idealist. Nu pot începe să se întâlnească cu nimeni oricum. Fata mea trebuie să fie perfect pentru mine. Aspect și, în general, toate. N-am avut un prieten cu o fată care ar doar într-adevăr mi-a plăcut și cu care aș dori să întâlnesc. Nu că un fel de dragoste. O întâlnesc pe stradă am fost foarte frică. Experiența mea de la doar începe să se agită. Chiar și se confruntă cu convulsiile. Și în ultima vreme este lipsa de comunicare cu fetele deosebit de greu de suportat. La această vârstă, este timpul pentru a trai o viata sexuala activa, si nu am absolut nimic nu a avut nici o experiență. Și mi-e teamă că el nu vine în curând.
Pentru toate acestea, din cauza tuturor acestor gânduri, din cauza lipsei de fete am pierdut pur și simplu gustul pentru viață. A devenit foarte leneș, în mod constant deprimat. La urma urmei, dacă fac ceva de lucru - am fost chinuit de gândul că de multe ori mai puternic. Atunci când, de exemplu, eu în orice călătorie, de asemenea, nu poate doar să se relaxeze, se bucură de natură. De asemenea, gândit mult mai îngrijorat. Ei nu mi-a dat planurile pentru viitor, pentru a-și schimba viața, du-te in pentru sport, în general, cu ceea ce este plăcut. Întotdeauna cred, cred, cred. Cred că sunt chiar și în timpul primei sale de sex. probabil, nu va fi în măsură să scape de ele. Și încetează să dorească ceva în această viață. Tot ceea ce recent am putut visa, acum mi se pare prost și fără rost. de multe ori mă gândesc la sinucidere. Nu intenționez, desigur, dar pur și simplu cred. Se pare că acum cei mai buni ani din viața mea și le-am petrecut pe ce să se gândească la gândurile obsesive de dimineață până seara. Și amintiți-vă absolut nimic. Și la maturitate nu sunt prea multe. Și sunt teribil de teamă că nu a fost în stare să scape complet de toate gandurile negative si doar dor întreaga sa viață, ultimii cinci ani. Este dureros să realizezi.
Dacă am dintr-o data complet a scăpa de aceste gânduri, mi-ar fi simțit cel mai fericit din lume.
Când toate acestea sunt doar începutul, am avut atacuri de panică teribil, eu nici măcar nu știu cum să descrie. Apoi, într-un fel am învățat să le suprime. Acum, după câțiva ani, cel mai recent experiențele mele au început din nou să devină astfel de „pristupnaya“. Ce este atât de rău încât pur și simplu nu știu unde să meargă, este mult mai ușor, din motive necunoscute. Și voi găsi în sfârșit un nou terapeut. Dar tocmai am de gând. Și așa merge săptămână de săptămână. Îmi pare foarte frică de momentul în care trebuie să intre în cameră și începe să vorbească. Poate exista terapeuti care pot „extrage“ adevărul unei persoane cu ajutorul hipnozei? Aceasta ar fi o opțiune ideală. În caz contrar, nu pot.
Scuză-mă, te rog, încă o dată, că atât de mulți au scris. Am nevoie să fie spus foarte, cel puțin în acest fel. Înainte de a începe scris, am fost într-o asemenea stare încât chiar vorbind a fost greu. Acum mă simt mult mai bine. Sper cu adevărat că ai citit încă prostii mea, înțeleg corect și mi scrie ca răspuns la ceva care mă va ajuta într-adevăr cu toată această afacere, și cred că acest lucru se ocupe pe deplin posibil. Vă mulțumesc foarte mult în avans!
Psihologii nu au dat răspunsuri la această întrebare