Am fost treizeci și patru. Am fost mai mult decât figura imperfectă. Fiul. Și foarte, foarte bun soț. Nu, dar într-adevăr! El a spălat vase. Sunt aducerea tuturor la penny plătit. Am stat cu copilul în timp ce am fost studia sau de lucru. Nu a se întâlni cu prietenii la o bere, el nu bea. Apropo, nu am fuma, nu a fost văzut în campaniile din lateral, și chiar bine la mama mea. Laitmotivul ultimii ani din viața noastră împreună a fost „absolut orice“.
Inutil să spun, că, atunci când vestea despre sunat nostru break-up, cel mai familiar pentru mine verdictul a fost „plângându“?
Ce sa întâmplat în toți acei ani în familia noastră, și de ce un astfel de soț bun mi-a luat un os în gât?
Ne-am căsătorit când am fost douăzeci și patru. Dar cinci ani mai târziu, sa născut fiul nostru. Acest eveniment a schimbat mine rece. Am început să crească. Da, în mod oficial, iar la douăzeci și patru de douăzeci și nouă, am fost pentru adulți biologic. Dar maturizarea mea psihologică a început mai târziu. A trebuit să-și asume responsabilitatea nu numai pentru fiul său, dar, de asemenea, pentru el însuși. În timpul vieții sale. Pentru dezvoltarea lor sau lipsa acestora. A fost un proces dureros. Am învățat să ascult le înțeleagă, să accepte și respect. Condiții de viață din copilărie de fiul său, am locuit propria mea. M-am născut din nou și de a decide cine vreau să fiu în această nouă viață. La naiba! Am învățat să vrea ceva sau spune „nu“, dacă nu doriți. Am învățat să fiu un sprijin ea și copilul ei. Am căutat, și legănat copilul său interior și a încercat să fie o mamă și tată pentru ea. Ajutarea fiul său să recunoască sentimentele lui, am învățat să înțeleagă propria lor.
Ce sa întâmplat în acest moment cu soțul meu? El a trăit. M-am dus la locul de muncă. Am venit cu ea. El se joacă cu fiul său. Spalatul vaselor. El ma ajutat pentru a curăța. El sa plâns de munca sa. Gelos succesului meu. Am musca pe care am salarii mai mari și mai mulți prieteni. Uneori, el a visat că o zi se poate permite să cumpere o bicicletă. Într-o zi vei merge un snowboard. Într-o zi, dar nu acum, stau în spatele volanul masinii noastre. Într-o zi. Dar nu azi. Astăzi nu are pentru această ocazie. La urma urmei, el face totul pentru mine. El a fost supărat pe mine pentru că vreau o mulțime de lucruri. Enervat că eu încă o dată a mers să studieze „nonsens.“ De ce am nevoie de un aromoterapie? De ce cursuri de reportaj fotografie sau arta istorie? Cum mă va ajuta în activitatea de marketing? „Nimic, - am explicat. - Sunt doar curios. Ea îmi dă energie. Ea mă umple. " Ce-i umplut cu? Mă tem că nu este nimic. El nu a se întâlni cu prietenii - din cauza mea. El nu a petrecut timp ne-am dori. Din cauza mea. El nu sa schimbat de locuri de muncă. Nu am ridica calificarea. El nu a declarat dorințele lor. In schimb, el a luat infracțiune. La mine.
Într-o zi am început să observ că o urăsc un soț bun. Nu, ura se simte prea puternic. Am încercat să înțeleg ce se întâmplă. Ce sentimente mă simt?
Mai întâi de toate, furie. Am certat foarte mult, dar orice conflict, pe scară largă sau ușuratic, soțul meu a terminat cu fraza „Nu pot trăi fără tine, voi face tot ce vrei.“ La început au fost eutanasiați aceste cuvinte. Crearea iluzia de îngrijire și complac slăbiciunile mele devochkovym. Dar nu a fost! Cufundat un pic mai profund, am dat seama ce o captură de întrebare. Am dat seama că a provocat o astfel de furie. Expresia „Va fi cum doriti“ foarte îndatoritoare. Da, totul va fi a ta. Dar dacă acest lucru iese gunoi, dar va fi vinovat, pentru că am făcut ceea ce ai vrut.
Furia a dat cale să se teamă. Pentru el însuși, dar mai ales pentru fiul său. La urma urmei, în cazul în care mama - este iubirea necondiționată, iar tatăl său - un model de rol, rolul de victimă eternă, renunțând la dorințele sale, nu a fost în mod clar ceea ce am vrut pentru băiatul meu.
De frica ar trebui să aibă un sentiment de vinovăție. Deprimant. Toxic. E atât de bine. E atât de frumos. Tot de dragul de mine. Și eu! Acesta nu este doar capul meu, dar am fost complet presărat cu cenușă, și toate Urătorii de bine a continuat pentru a adăuga combustibil la foc. Prietena plâns de soții lor și amenințând a oferit o sută de ori să se gândească. Rudele am prezis retribuției inevitabil pentru prostia și lipsa de un soț bun.
Uneori m-am prins gândesc că aparțin soțului ei ca un frate mai mic sau un fiu. Pe scurt, ca un senior ar trebui să se refere la cel mai mic. Dar lucru ciudat este, acest sentiment intensificat vinovăție și vinovăție generat din nou mânia.
În toate acestea, a fost insuportabil de înfundat. Am început să se simtă copac, Hovit iedera. Ivy - un parazit. Ea nu are nici o influență asupra ei înșiși. Avea nevoie de ceva la care ne putem baza, a carui seva poate fi alimentat în absența resurselor proprii.
Soacra mea suspină în telefon: „Cum este. Ai văzut pe cineva ieși din! „Ce pot să spun? Da. Am văzut. Un băiat tânăr. Sa presupus că, cu timpul el va crește și de a fi un om, gata să poarte responsabilitatea, în primul rând pentru el însuși. Dar este greu de lucru. Și este mult mai ușor de tăcere și resentimente interior abandoneze toate se presupune că, în numele celuilalt, decât să învețe să înțeleagă și să realizeze nevoile lor, desemnează granițele lor.
Da, am făcut pentru mine. Soțul meu nu a făcut, dar nu a vorbit despre dorințele lor. Am vrut-o. Dar el a avut dreptul de a alege o alta. Lui. Fac totul pentru mine, soțul meu a încercat foarte greu să fie bun. Dar dacă el a fost de a face bine mă? Fie că a făcut bine voi? Nu. El se ascundea de mine. Din viața lui. El a evitat responsabilitatea pentru fericirea și satisfacția lor. El a inventat restricții false în prezent. El a fost frică să devină un adult.
Prin refuzul de a-și exprima nevoile lor, în speranța că cineva va ghici dorințele noastre, suntem într-o poziție foarte non-adult. Nu ne asumam responsabilitatea pentru ceea ce se întâmplă și am trecerea partenerului.
În corectitudine trebuie să recunosc că am fost greșit. M-am simțit ca o cărămidă mare. Jos se uită la soțul, mă așteptam o cerea schimbări. Și acest comportament a demonstrat același lucru și El - disclaimer.
Într-o zi sa întâmplat ceva ce trebuia să se întâmple. Ce se întâmplă de obicei, într-un mariaj nefericit. Am început o afacere.
Prietenul meu, să spunem așa, a fost complet opusul soțului ei. M-am gândit în euforia iubirii pe care adult, puternic, responsabil, inteligent, sensibil, romantic. Pentru prima dată, ca un adult am simtit ca o femeie. Dezirabilă, seducatoare. Aveți grijă de dumneavoastră. Inutil să spun, că a fost o iluzie? De îndată ce am lua o gălbează brusc roman? Bineînțeles că nu. După ce a primit romanul, nu am fugit de la soțul ei, și nu dintr-o viață cu el. adulterul furtunoasa a devenit o evadare din el însuși. În inima mea am agoniza frustrare și furie la mine, nemulțumirea față de viața sa, situația familiei sale. A fost extraordinar de dureros să-l recunosc.
(? Am văzut pe cineva să iasă din) gândire înapoi la problema în-lege, m-am întrebat: de ce a ales prietenii mei din incatusat, introvertit copilărește timid și a insistat asupra nunta? De ce m-am căsătorit, știind că suntem literalmente contraindicate între ele? De ce ascunde nemulțumirea tot mai mare de a trăi împreună? De ce, în cazul în care în mod intenționat, în momentele când ai putea pleca, mi se pare o scuză pentru a „conecta“ relația noastră mai puternică? împrumuturi comune primul rând, apoi nașterea unui copil și mai târziu, un credit ipotecar.
Am decis să oprească afacerea și de a stabili din nou o relație cu soțul ei. Am vorbit, plâns, a regretat greșelile făcute. Sub presiunea soțul meu am fost de acord cu terapia individuală, dar mai mult de câteva luni, nu a primit. Anul pentru mine a fost ca un roller coaster. Hope. Așteptare. Dezamăgire. Din nou, sper. Și din nou, dezamăgirea.
Insight a fost simplu și neașteptat. El nu va fi niciodată persoana care vreau să-l văd. Aceasta nu se va schimba. Numai eu pot schimba. Că soțul ei a vrut să crească, el trebuie să aibă un motiv bun. motivație proprie. El ar trebui să ajungă la mâner, pierde controlul asupra propriei lor și a vieții noastre ca mine brutalizate. Sunt de acord cu terapia personală a avut de dragul lui, de dragul modificărilor, dar nu fac cum vreau eu.
Continuă conversații inutile a avut nici forța, nici dorința. In schimb, au vrut să prezinte un contact foarte profund, dar era imposibil. În primul rând, pentru că soțul ei nu a fost în contact cu dorințele și sentimentele lor.
După ce în partea de jos, m-am simțit epuizat răbdarea. iluzie Burst. El a rupt și a zguduit lanțul căzut de pe relația noastră co-dependentă. A fost o alegere.
În primul rând, aș putea să o iau un soț bun pentru ceea ce este, și nu iluzii. Trăiește viața lor se intersectează cu el doar în acele puncte în care este posibil și nu provoacă iritații, și să aștepte până când el este mai în vârstă. De fapt, acest lucru ar fi fost făcută la începutul unei relații, dar apoi am fost, de asemenea, nu un adult, este de așteptat să se schimbe de altă parte, nu doresc să mă schimbe. Planul a avut un defect: o mare probabilitate ca soțul nu a crescut. Sunt gata pentru asta?
Alternativ, am putea ca Kid Carlson, să devină un soț „mama naștere“ și la nesfârșit să ghicească dorința lui de a ghici despre visele lui, să-l trage la lasso propria fericire. Steer în jurul valorii de sine. Decizii. Uita de mine ca o femeie.
A treia opțiune: o mai dramatic, dar cel mai usor. Cu cuvintele „el este bun, și, de altfel, avem un copil și ipotecare“ ar putea pune mâna pe bunul simț și se arunca cu capul în vin. Continuă să suporte această povară, deoarece fetele bune nu merg la băieți buni. Totul este live. Și într-adevăr, din fapta bună nu rămâne nepedepsită.
Această din urmă opțiune. Cele mai riscante. Fără niciun fel de garanție. Cu perspectivă înfricoșătoare pentru a deveni foarte „divorțată cu un copil.“ Cu un credit ipotecar și nu cel mai mult, ei bine, da, cu picioare urâte. Fii pe piața de bunuri de căsătorie, din păcate, nu este prima prospețime, și cu puține șanse, sau poate deloc. Dar chiar și fără privilegii sub formă de furie, teamă, vinovăție, iluzii, speranțe neîmplinite și celălalt negativ.
... „Cum ai putut?!“ - după ceva timp a plâns fosta soacra. Nu-mi amintesc cum am putut. Înot din ceață, încet am început să simt un lucru uimitor. Nu. Nu a fost libertatea. A fost plinătatea vieții și de manipulare. eveniment pentru prima dată, să mă asculte, și eu nu sunt ei. Da, știu că eu nu sunt Dumnezeu. Dar, fiind fără asistență, zbor unic independent, am fost în măsură să crească ei înșiși un suport solid. Am câștigat încrederea în ei înșiși și în abilitățile lor. Viața mea a început să-mi aparțină. Am învățat cum să ia decizii, să își asume responsabilitatea pentru ei, pentru a face față cu eșecuri și de risc. Toate acestea mi-a adus la maturitate.
O mare ispită - să aibă un număr de cel care spune: „Voi face tot ce vrei“, dar există acest joc în valoare de lumânare? O ispită chiar mai mare - se așteaptă alți oameni se schimbe.
Nu sunt de asteptare pentru un divorț. Îndemn la maturitate. Împreună. Singur. Cine cum va. Dar, cât mai curând posibil. Nu aspiră să fie bun pentru cineva la costul renunțării la propriile sale dorințe. Nu păstrați tăcerea dacă vedeți că partenerul tău este atât de frică de responsabilitatea pe care el a fost gata să-și sacrifice viața lui. Nu vă așteptați ca totul se va schimba, atunci când pentru a schimba partenerul tau. Totul se va schimba, atunci când pentru a te schimba. Adulți, și lăsați viața ta se întâmple schimbările cele mai minunate.
În acest articol, mulți se recunosc. Și nu există nici o diferență între un bărbat sau femeie. Din păcate, mulți sunt căsătorit pentru a satisface poziția copiilor lor. Acesta poate fi numit în mod diferit. În acest articol, este de aproximativ după cum urmează: „Voi fi bine și să-și îndeplinească rolul de bine, și să-mi dea o garanție a unui viitor fericit.“ Această poziție a unui om care nu a finalizat o separare psihologică de la mamă, și, prin urmare, nu este maturizat.
Neseparate exprimat în dorința de a urmări numai modelele specificate de comportament la domiciliu și la locul de muncă. Astfel de oameni sunt mereu în așteptare pentru comenzi, și sincer simt lipsit de putere de a afecta nimic. Ei sunt convinși că alegerile sunt limitate și circumstanțele de mai sus le.
Desigur, în spatele acestei teama de a lua responsabilitatea pentru viața ta. Ei cred că alții știu cel mai bine ce este bine și ce este rău, și, prin urmare, nu au încredere în opinia lor.
Vreau și are nevoie în acest caz, pur și simplu somn. Dar, ca orice copil, care caută să câștige atenția unui adult, un senzor de bine dezvoltat, care prinde nevoile altora. Ei pur și simplu se poate citi expresiile faciale de starea de spirit și să se adapteze.
Ce e în neregulă cu asta? De ce, ca răspuns la un astfel de comportament se produce iritare și furie?
Este simplu - partenerul mai matur simte simte dezechilibru care poartă o dublă povară de responsabilitate. Pentru el și soția.
Ce înseamnă să fii împovărat cu această responsabilitate? Înseamnă să simți fericirea de episcopia depinde doar de tine. Orice ai nu a luat, tu esti cel responsabil pentru tot, iar în cazul unui dor, de asemenea, este de vina unul. Furia este un indicator pe care îl utilizați, manipularea.
Un alt punct important - altele decât furie în mod inevitabil, există un sentiment de atotputernicie. Mai partener matur, simțind o dependență acută pe ei înșiși, se transformă treptat într-un tiran și caută rănit mai dureros victima.
Și este, de asemenea, foarte natural. Această dorință apare inconștient, cu un singur scop - de a provoca un partener dependent de reacție matură nu, adecvată, de sacrificiu. Furie, resentimente, feroce "STOP". Apoi, în funcție de circuitul curentului este întreruptă și este posibil să iasă din acest cerc. „Stop! Nu vreau să! Vreau un alt „- și aici este, primul pas pentru nevoile lor și responsabilitatea pentru ele.
Cu toate acestea, de multe ori un partener puternic nu își dă seama că, transformându-se într-un tiran, ea va încuraja doar episcopie pentru a protesta. În consecință, doar încărcat cu vinovăție: „Sunt îndrăgostit rău, rău pe el, și el a fost un sărac, bun, suferă.“
Prin urmare, dintr-o astfel de relație ar dori să scape. Nimeni nu îi place să fie rău, rău, toate-puternic și totuși vina mea.
Dorim să se simtă libertatea și dreptul de a alege.
Și în cazul eroina noastră, în timp ce mâinile aparent nelegat (faci ce vrei: vrei, să învețe, cum ar fi, cântă), a fost de colț zagnannosti. Este incredibil de toate selectează și puterea, și un sentiment de control al vieții. Și dacă te uiți, o dependentă în această situație sunteți.
Totul a fost făcut în mod corect - cineva din cele două necesare pentru a crește (sau de ieșire) a relației dependente și să învețe să se bazeze pe propriile lor sentimente și decizii.