Oaspeții trebuie să facă din timp în timp pentru a direcționa în casa în ordine. O fată dintr-o familie foarte educat, farted deși întreaga seră, dar a făcut-o, astfel încât a lovit toate notele din partea finală a treia simfonie de Șostakovici - Mamă, să ia un pisoi! - Nu docha când va crește va fi cace în colțuri! - Un tigru pui? - Nu, când va crește, în rahat în colțuri, vom ... elev clasa a cincea a uitat în mod special acasă și jurnalul și capul, astfel încât profesorul nu a putut face o glumă. Ibiza a fost opa-opa-alunecare de teren. Curiozitatea pe primul canal. Omul condamnat la 5 ani pentru furt în tribunal federal în acea seară a găsit un cuplu în „Hai să ne căsătorim“, și a câștigat un aspirator în „Câmpul Miracolelor“. Fanii Babkina și Kadyshevo luptă dans pe dans. Ei spun - nu se deschid dintii Zelenka. O să-ți spun mai mult, este mai bine să-i dracu ', nu atingeți. Nadezhda Kadysheva se pot uita la nesfârșit la 4 lucruri: cum curge fluxul, atât fluxul de funcționare, așa cum am desena și tu nimeni. 10 cele mai neașteptate întrebări pentru copii: 1. Am un braț rupt. Costume exterioare pentru copii: Ce ai? - Gips. - O mână aruncată? 2. Fiica (4 ani) urcă în chiuvetă cu pește periat. Tata: Docha nu merg acolo solzi. - Ce te scarpini? 3. Casa tot timpul mă duc în blugi. Acum câteva zile m-am dus la o întâlnire de afaceri într-o rochie. După muncă a mers direct din grădina de a lua fiul său Maxim (2 ani 7 luni). Vino acasă, îmi scot haina mea. Max privi lung și atent la mine într-o rochie, apoi ridică sprâncenele în surpriză: - Mamă, tu ești mătușa mea sau ceva? 4. Am trăit cu fiul ei Max (3,5 ani), fără papa, împreună. Noi mergem cu el în mașină, trecut frumoase masini de nunta. Desigur, este necesar să se explice de ce oamenii decora masina, se căsătoresc și, în general, de ce nunta - o celebrare. În spiritul a ceea ce oamenii se căsătoresc, începe o familie, locuiesc împreună, ele apar copii. A pierdut în gândire, un pic nesigur: - Mamă, ceva ce nu pot aminti, și când suntem căsătoriți? 5. Eu vorbesc cu Matei (3,5 ani): - Aici, naeshsya înghețată, se îmbolnăvesc. Să gât înțepătură unguent la frotiu și fund imbecil înțepa! - Mama și pop aici și. 6. Fata (3 ani) pentru prima dată când am văzut bunicul meu în trunchiuri de înot. a examinat cu atenție, el a spus: - Bunicule, ce ai pus acolo? 7. Docha (6 ani) a mers cu bunica lui pentru a vizita rudele. mai târziu, mi sa spus - au o fiica (4 luni), ei o hrănesc dintr-o sticla. ferăstrăului meu copil și politicos întrebat: - Și nu utilizați un sân? 8. masa de prânz de familie la cafenea. Papa ordonează carnea de vițel cu rozmarin. Fiica întreabă: Tată, nu sunt uzate? 9. Vedem off instalatii sanitare. Maxim se execută până la mine, presat, încet: Mamă, îl pot avea nu voi săruta? 10. Tata: Toate stau în mașină. Să mergem, să mergem. Boris (5 ani) dezorientat: Tati, de ce o astfel de grabă? Trei copii din viata unei femei: 1. Tatăl nervos. 2. soț Iritant. 3. enrages-lege. Oh, sunt atât de brusc - sa dus la frigider pentru a mânca o felie de castravete și dintr-o dată a mâncat cinci burgeri. Bunica nepotul fericit la sosire În vara poporului român este de 80% din cvas și 20% - de castravete în fiecare copil mic - Și băiatul și fata acolo kakashek grame pentru două sau chiar o lira. Ei bine, în unchi sau matusa mea - Sunt deja mai mult decât caca, și se întâmplă ca tot un unchi - rahat. Alcoolice Sidorov dimineata absoarbe umezeala mai bine decât orice scutec atunci când sunt puse în gura de pâine, te că în capul tău în jurul capului din Columbia are două nenorociri: proști și piesa „Clubul de fani usi scârțâit, anunță deschis închis deschis închis deschis închis, a murit înmormântarea cinematografului proprietarului. va avea loc la 10:30, 12:40, 14:55 și 19:00 Boy Victor a dat seama ce sa întâmplat cu el că ceva a fost greșit, atunci când asistentele medicale au început să fie fotografiat cu mantaua lui în anul de nuci de cocos care se încadrează ucis 15 de ori mai mulți oameni decât din cauza atacurilor de rechin. De ce despre nuci de cocos încă nu au eliminat nici un film de groază? puțin ceea ce femeie a avut la fel de multă atenție ca un float mic pe o excursie de pescuit în situații incomode doresc întotdeauna să fie undeva în fundal casei a explodat, sau cel puțin a fost Bondarciuk formularul de aplicare efectivă păros completat atunci când se aplică pentru un loc de muncă la McDonald: 1. Nume Ivanov Alexander Hikolaevich. 2. Vârsta: 28 de ani. 3. Poziția dorită: orizontală. Dar, de fapt, vin orice. 4. c dorit / o mp: 800 de mii de dolari. pe an, plus 3% din companie. Dacă acest lucru nu este posibil, trage sugestiile dvs., vom discuta. 5. Educație: Da. 6. Poziția anterioară: candidat în link-ul de mijloc. 7. W / mp în locația anterioară este mult mai mică decât valoarea mea reală. 8. Avansuri în lucrările anterioare: colectarea Heveroyatnaya de stilouri furate, expuse în momentul în apartamentul meu. 9. Motivele plecării: a se vedea întrebarea 8. 10. Când puteți începe :. orice moment. 11. ore preferate de lucru: de la 13 la 15 în zilele de luni, marți și joi. 12. Ai o calitate excepțională. Ei spun da. Dar ele sunt văzute cel mai bine într-o atmosferă mai intimă decât un fast-food. 13. angajatorul actual: Dacă mi-a fost, nu aș fi aici. 14. Are forma fizica pentru a ridica 20 kg. Urmărind ce. 15. Ai o mașină? Da. În cazul în care întrebarea a fost: „Ai o mașină care poate merge,“ atunci, desigur, răspunsul ar fi fost diferit. 16. Ai câștiga concursuri, indiferent dacă au recompense. Hagrad nu au, dar de două ori deja ghicit trei numere corecte la loterie. 17. Ce doriți să faceți în 5 ani. Condiții de viață în Bahamas cu modelul meu adoring de top. De fapt, eu încă ar deranja o fac, dacă-ți spun cum. 18. Nu vă confirmați fidelitatea față de cele de mai sus. Nu, dar încearcă să demonstreze contrariul. 19. Ce motivat dorinta de a lucra. Motivația mea este contradictorie: 1. Dragostea de adevăr, umanismului și dorința de a ajuta cuiva vecin 2. Datorii- 1365 # 10133;
