Bufetul sa întâlnit student și profesor, elevul vine la masa profesorului:
- Poți să stai jos?
prof:
- Gus de porc nu este un prieten!
Student:
- Ei bine, atunci, am zburat
Profesorul crede:
- Glumea, ei bine, voi lua revansa.
Același elev îl duce la examen. Răspunsuri la toate întrebările perfect, profesorul de la sfârșitul spune:
- Ai răspuns adevărat, dar eu vă pun o întrebare delicată. Dacă vi se cere să aleagă o minte sau două milioane de dolari, pe care ai alege?
Student:
- Bani Prof:
- Și eu m-ar deranja Student:
- Ei bine, bine, care nu este suficient, el alege atunci
Profesorul crede:
- Din nou Clip disponibil! Ia cartea de înregistrare și a scris acolo „Capra“, studentul este nevoie de audiență, vizionarea și se întoarce cu cuvintele:
- Dragă, ești căsătorit, și de evaluare pentru a pune uitat.
Doi prizonieri merge în jos pe hol, și strigă din camera:
- Uite, un rahat de vultur și a plecat! Ei bine, ei încep imediat să se certe, unul dintre ei un vultur, și unele rahat. Unul vine în celula sa și spune:
- Ei bine, am zburat. în al doilea rând:
- Zborul când lopata arunca în sus!
Există un tip în primăvara în parc. Frumusețe, aer curat, păsările cântă, iarba este verde. Dintr-o data el vede - pe fetița de mesteacăn într-o ramură agățat cadrilata strângea în dinți și atîrnă lui. Ofigel tip vine la copac și spune:
- Fata, ce faci. Fata (voce ragusita) printre dinții încleștați:
- SSOK-TO DRINK.
Bunica a decis să se sinucidă, el vine la doctor și spune: „Doctore, spune-mi, unde este inima?“. Că ea răspunde: „Două degete sub mamelonul.“ A doua zi, bunica a fost dus la spital cu un glonț prin genunchi.
Zbor pe un avion englez, un francez, un german, și locotenentul Rjev. Avionul începe să scadă. Și se pare că o parașută, la toate. Rzhevskij începe să poarte o parașută mai departe. Un englez și un francez:
- Locotenentul, o femeie printre noi! Rzhevskiï gânditor, se uită la ceas:
- Crezi că ai timp?
Bunica nepoata spune:
- Fii ascultător! Știi că Scufita Rosie a fost obraznic, și a mâncat Gray Wolf.
- Știu, știu. Dar bunica prea!
Tipul vine în biroul tatălui prietenei ei, un om de afaceri de succes, și spune:
- Vreau să mă căsătoresc cu fiica ta.
- Bine, bine, bine ce faci, tinere?
- Sunt de lucru.
- Um ... Eu, de fapt, un om democratic, și am fost destul de speriat de faptul că lucrați, și eu sunt un om de afaceri. Dar știi, fiica mea a fost folosit nimic nu neagă, și eu nu dumalyu că a fost de acord să ducă o viață mai modestă. Cât de mult veți câștiga, pot să întreb?
- 200 $ pe lună.
- Ce ești tu, tinere? Cum vrei să se căsătorească cu fiica mea cu un astfel de salariu? Tu știi cel puțin cât de mult ma costat toate capriciile? 200 $ pe lună, fiica mea își petrece doar o singură hârtie igienică. O să-ți spun că ești foarte frumos cu mine, dar ar trebui să găsească un loc mai profitabil. Apoi, voi da cu plăcere acordul meu pentru căsnicia ta. Un tânăr iese din cabinet, și un prieten care a fost de așteptare pentru el tot acest timp, întrebând:
- Ei bine, ți-am spus tata? El este de acord?
- Pleacă de aici, zasranka!
Un tip este târziu pentru avionul. Ruleaza pe toate picioarele de terminalul aeroportului, aluneca prin vamă, se execută, el ajunge la locul de aterizare, iar avionul era deja trage. Un tip sare de pe pista, care rulează pentru avionul. Cu cât mai repede și mai repede, în cele din urmă, avionul decoleaza, om toate cursele de inerție. Avionul se înalță în sus și. explodeaza. Un tip se oprește, sterge sudoarea de pe față, și șoptește:
- Eh, nu am avut timp.
Sauna. Două femei grase discută progresele în pierdere în greutate. conversație în continuare trece fără probleme pe poveștile pe acest subiect:
-. și prietenul I din Franța a spus despre tablete. O băutură și o lună mai târziu - nu zece kilograme. Numai acum comprimate. hmm. cu ouă de viermi!
- Nu, burghezia bine cu furie grăsime! - prin ras observați al doilea. - Dar ceva nostru! Nostru! Trei fete a mers pentru a colecta ciuperci. Unul după ciuperci zdranganeau în spital cu intoxicație, de la care a venit o săptămână mai târziu, după ce a pierdut cincisprezece kilograme! Deci, cei doi proști rămase a fugit imediat în pădure, formați aceleași Toadstools. Marcat. Ei se îmbete. Nu mizerabili chiar a trecut.
Flying două scatofagide - de sex masculin vechi și tânăr. Svezheudobrennomu zboara la câmp, au văzut în ea o femeie. Vechi tânăr:
- Învață, omule, cum să se familiarizeze cu fetele! El zboară galant la feminin:
- Scuză-mă, Mademoiselle, e rahat liber?